涼風吹到了青島，清早的氣溫也開始下降，逐步意識到秋天的到來，自古逢秋文人便是愁，這種風氣也來到了我的身上，回憶起高中的時光，有一人貫穿了我的後兩年。這人(後面簡稱L)對我而言或是重要，或是沒必要。L給了我快樂，但那種快樂僅僅是無能地幻想的快樂，給我學習的動力，甚至改變了我以往對假期結束返校的心態。
本應是一平靜的高中生涯，但是L逐步的進入了我的視界，2021年的夏天，即將度過完高一的我們，搬入了上屆學長升學後留下的教室，不同於過去小教學樓的教室分佈，這棟樓一層的半邊就能裝下八個班級，而L，她就剛好因教室分佈改變與我在同一層樓。過去我對路過的人僅僅只是短暫的記憶，我並不會詳細的看那些人的樣貌，甚至也只是眼角邊的模糊。這幾個月的記憶沖淡，讓我回憶到最早的一面(只是能詳細記住的，不代表這是第一次見)是那21年的冬天，我去教學樓下的電話亭call給我的姐姐，聊話見無意看到了她，莫名其妙的熟悉感湧入我的思緒，我不自主的表現出更激動的情緒，或許是因為我喜歡那人的樣貌？因為記憶的錯亂，我至今沒想明白。時間線繼續的推進，我與那人遇見次數越來越多，甚至每天都能見到。她是誰？她叫什麼？我的性格內向，社恐，瞭解那人的信息對我來說是非常的困難。記得每次放假前，我都有種想過去詢問她的聯繫方式的衝動，卻屢次放棄，結束後，都會想，還有機會，時間還多的是。可笑的是，我第一次瞭解到的名字是錯的，我甚至於拿著那個錯的名字幻想。可笑啊。確實可笑。
高二的夏天及其的炎熱，但是這並沒有一直讓我抱怨，那時我是住校的，L也是住校，我總是能在去教室的路上看到她，我走路比較快，從她旁邊路過，總能體會到一種刺激的緊張感。在她後面的時候，我像是一個刺客一樣，時不時的看她一眼。好看啊，嗯。日子是這樣一天一天的度過，高二也馬上要結束了。她是英語課代表，或是與我英語老師熟悉，很多次幫我老師拿東西到我教室裡來，也是這種機會，我通過同學的話語聽到了她的名字。她的名字，簡單 而又好聽。這一年，我只瞭解到了她的名字。（到那刻，我是無能的一個人，多少個月，也就是了解到了一個名字，可以笑話我，因為我確實挺懦弱的）
（背景：2022下半年-2023上半年 高三：走讀，起初晚上回家手機經常性的玩耍。高三經歷了幾次疫情封校）
直至高三。疫情偶然的機會，我結識了我班一位同學Y，是結識成為經常走在一起的好友，疫情結束後我們開始跑操了，我經常和他一起聊著天去操場，我有過幾次把話題轉移到那人的身上（但是我都是假裝不認識），第一次跟Y說L的時候，我瞭解到他們兩個是高一上學期時候的同學（剛開學的時候學9科，高一下學期要選科分班）。Y肯定有L的聯繫方式，我心裡暗自竊喜。體育課上，我也總是會尋找L的影子，看看她在哪？在幹什麼？但我不會刻意的去尋找，不經意間自然地轉身，順便目光放遠尋視。有那麼幾次，我發現，她體育課似乎，不上了，直接回到教學樓去了，我初步的猜測是回去學習了。也是她，在高中裡面，作為我自己的學習動力，那幻想的力量，竟然激發了我學習的熱情，我經常看她們班她的成績，與我的對比，有時候她考的比我高，我便有些emo，但是這提醒了我，我必須要努力的學習。努力………我真的努力了嗎？...每次晚自習空閒的時候，我甚至還會陷入沉思，浪費時間，那些浪費的時間，我都不知道自己能做多少套卷子了。假努力，迎來了報復，高三的成績波盪起伏，備受打擊的我漸漸失去以往的風氣，我經常性的emo，但是每次想到她也會悲喜交加，那種幻想也是自我安慰，但至少，它能給我繼續下去的動力，我沒有放棄考高分的想法。還好，因為這一連串的事情，拯救了我耍手機差點荒廢掉自己的學業。
四月份，我通過Y得到了L的qq聯繫方式。(Y，你有沒有L的qq，我有點事情要跟她說一下 原話大概是這樣)Y問我幹啥，因為這顯得很突然，但是我拒絕了回答，說：沒什麼。那次是節假日，我在學校打了一會羽球，然後回了家。在家裡做了很長時間的決定，還是加了她的qq，剛開始半小時，一直沒有通過驗證，我開始有了一絲慌張，跟一個好朋友討論了幾句，還是認為她還在回家的路上(由於她是住校，家裡學校比較遠，回家比較晚)。但是一個多小時後，還是沒有添加。。我做了個不像是我的行為，打開釘釘添加了她，很快被驗證通過了，與此同時，qq那邊也很快被通過了……我急忙的組織語言簡單介紹我是誰，語句很短，不像是準備的很好。想表白?太草率了吧…你倆都不認識啊，你這是在幹啥，你想幹啥? 最後，我用了一句認識一下交個朋友了結了這件事。假期結束回到學校後，我仍然還是膽小著，沒打過任何的招呼。我班似乎有很多她的熟人。其中有個男生，他們兩個應該是非常的熟悉，經常看到他們遇見了會說幾句話，每次我羨慕的看一眼…唉，如果我是他就好了，這種想法總是在我腦子裡轉。我逐步意識到高中生涯馬上結束了，壓力越來越大，我更不敢做出任何與平常不同的選擇了，最終還是趨於順其自然，磨平自己。高考前複習的那幾晚，想到後面見不到她了，心中總會有種疼痛的感覺，我說不出來具體是怎麼樣，就感覺心中的壓力很大，很酸，很疼，但是隻能忍受這種感覺結束。最後一場結束了，我正常的步伐走出了考點，然後立即趕回學校，想當面說一些事情。我上樓的時候基本就像是跑起來了，兩臺階兩臺階的跑上去。路過她班自習室的時候，往裡一看…人，都不在了…我來晚了，終究還是連…最後一面都沒看一下，嗯…本該是高考後的狂歡，我心情確是一直的壓抑。我沉思者，在腦中編輯著自己的話語，打算回家通過qq發給她。
我自己評估著自己很大概率會失敗，自我安慰著，就權當是表達自己的心意。
以下是我說的第一句，後面的就不展示了：
那些都是平凡的日子，起初我是這樣認為的。故事從那開始，直到畢業也是沒說出來，從考點趕回北校，你班已經收拾完走人了，想著 是不是以後都見不到了。 我想表達一下我的心意就是 很喜歡你。至於加你的原因還是因為無言怕相見不相識，說了有很怕詞不達意。一直畏縮不前只怕我不會說話壞了這種陌生的關係
跟她說了一些話，但是唯獨那句“我喜歡你”她並沒有回應。雖然只是想著表達一下自己的心意，但是心裡落差還是挺大的，也是瞬間的emo，讓我丟失了往下說的力氣，後來她說完後，我也沒再說了。直到報專業的時候，我問了一下她想報什麼，通過這個，我也瞭解到了她的高考成績…我們差距七十多分，大到不可能去同一所大學，除非我放棄自己的成績。高考結束的第二天我便打算放棄L這個人了，不能強求追問了，所以我報考還是按自己的成績來。投檔表出來後，我也沒去到自己想去的院校，雖然這兩所等級和排名上並無什麼差距，但是還是給了我不少emo的時間。時間晃晃來到了8月份，那是8月的20多號了，周邊有鄰居辦喜事，我跟隨自己的母親一起去慶祝，來到某個飯店吃飯。走的時候，我站在那輛白色轎車前，低頭看著手機，轉頭便看自己左手的指甲，抬頭見，偶然發現一個身影，非常熟悉的感覺，但又不能直接確定是不是L，我目光注視著她離開，那輛電動車，才多少碼的速度，確實那樣的快，快到我的目光都跟不上了。必定是遺憾了 唉。
大學開學後，這三個月還是沒能夠忘記她…找到自己的舍友，組織了一些話，又發給了她，然後我又再次追問起來那個問題
以下是我的消息：
欸嘿嘿，
我在青島，活得很好。
就是天邊的雲有點單薄，太陽曬得我有點頭暈。
我看被揉捏著的雲混混沌沌，像是圓圓滾滾的大白兔奶糖，想嘗一口，那滋味可甜，甜到心頭，讓人恍恍惚惚。
恍恍惚惚的時候又想起來有點難受的事，想找個人分享。
我也有心慌的時候，是想著一個人，翻來覆去的想，筆尖心頭都有這人，趴桌上無聊是這人，打球時扣殺是這人，想讓她看見我，又怕她看見我。我喜悅，她眼裡是否有著我的影子，我害怕，我靠近她便要後退。
我好害怕，害怕失敗的我連舉手投足的勇氣都失去，連朋友****的我們，我又要怎麼面對。我沒有感情的經驗，但我的內心告訴我向前走我就有了，就有一次失敗的經驗了。
我是一個簡單的人，簡單的快樂，期盼著簡單的感情，喜歡便是簡單而純粹的歡喜。我想請教你，我要怎麼面對沉默不語。人的內心好複雜，我看不懂。但我期盼著，期盼著月色的皎潔。
就是，你還記得高考結束後嘛，我當時跟你表白了這樣…當時你也沒有回覆這樣，這三個月吧，我經常覆盤，就是，思來想去，博得一個答案這樣可以解答我的內心。
發完這些，嗯…仍舊是沒有回覆，我甚至希望她能直接說出來拒絕我，好讓我打消這個念頭。又跟她聊了幾句話，還是發現，她還是那麼的好。
我跟她幾乎沒有怎麼說話，此次的喜歡，就像是個笑話一樣，我不敢說這是一場暗戀，更像是一場長達數月的幻想。
後來的日子，我刪掉了她，想結束這種陷入自我內耗無法解脫的生活，但是仍舊是無效的，還是總是輸入她的qq號，看著她的資料卡，回憶那麼一會，然後退出去，留下無奈的嘆息。
我的故事就是這樣了。
只不過是一隻下水道的鼠鼠的白日夢幻想罷了。
全文無表情包，讀起來生硬請諒解。只是分享一下個人經歷，請勿影響樓主與提到之人的生活，感謝各位讀者。