凉风吹到了青岛，清早的气温也开始下降，逐步意识到秋天的到来，自古逢秋文人便是愁，这种风气也来到了我的身上，回忆起高中的时光，有一人贯穿了我的后两年。这人(后面简称L)对我而言或是重要，或是没必要。L给了我快乐，但那种快乐仅仅是无能地幻想的快乐，给我学习的动力，甚至改变了我以往对假期结束返校的心态。
本应是一平静的高中生涯，但是L逐步的进入了我的视界，2021年的夏天，即将度过完高一的我们，搬入了上届学长升学后留下的教室，不同于过去小教学楼的教室分布，这栋楼一层的半边就能装下八个班级，而L，她就刚好因教室分布改变与我在同一层楼。过去我对路过的人仅仅只是短暂的记忆，我并不会详细的看那些人的样貌，甚至也只是眼角边的模糊。这几个月的记忆冲淡，让我回忆到最早的一面(只是能详细记住的，不代表这是第一次见)是那21年的冬天，我去教学楼下的电话亭call给我的姐姐，聊话见无意看到了她，莫名其妙的熟悉感涌入我的思绪，我不自主的表现出更激动的情绪，或许是因为我喜欢那人的样貌？因为记忆的错乱，我至今没想明白。时间线继续的推进，我与那人遇见次数越来越多，甚至每天都能见到。她是谁？她叫什么？我的性格内向，社恐，了解那人的信息对我来说是非常的困难。记得每次放假前，我都有种想过去询问她的联系方式的冲动，却屡次放弃，结束后，都会想，还有机会，时间还多的是。可笑的是，我第一次了解到的名字是错的，我甚至于拿着那个错的名字幻想。可笑啊。确实可笑。
高二的夏天及其的炎热，但是这并没有一直让我抱怨，那时我是住校的，L也是住校，我总是能在去教室的路上看到她，我走路比较快，从她旁边路过，总能体会到一种刺激的紧张感。在她后面的时候，我像是一个刺客一样，时不时的看她一眼。好看啊，嗯。日子是这样一天一天的度过，高二也马上要结束了。她是英语课代表，或是与我英语老师熟悉，很多次帮我老师拿东西到我教室里来，也是这种机会，我通过同学的话语听到了她的名字。她的名字，简单 而又好听。这一年，我只了解到了她的名字。（到那刻，我是无能的一个人，多少个月，也就是了解到了一个名字，可以笑话我，因为我确实挺懦弱的）
（背景：2022下半年-2023上半年 高三：走读，起初晚上回家手机经常性的玩耍。高三经历了几次疫情封校）
直至高三。疫情偶然的机会，我结识了我班一位同学Y，是结识成为经常走在一起的好友，疫情结束后我们开始跑操了，我经常和他一起聊着天去操场，我有过几次把话题转移到那人的身上（但是我都是假装不认识），第一次跟Y说L的时候，我了解到他们两个是高一上学期时候的同学（刚开学的时候学9科，高一下学期要选科分班）。Y肯定有L的联系方式，我心里暗自窃喜。体育课上，我也总是会寻找L的影子，看看她在哪？在干什么？但我不会刻意的去寻找，不经意间自然地转身，顺便目光放远寻视。有那么几次，我发现，她体育课似乎，不上了，直接回到教学楼去了，我初步的猜测是回去学习了。也是她，在高中里面，作为我自己的学习动力，那幻想的力量，竟然激发了我学习的热情，我经常看她们班她的成绩，与我的对比，有时候她考的比我高，我便有些emo，但是这提醒了我，我必须要努力的学习。努力………我真的努力了吗？...每次晚自习空闲的时候，我甚至还会陷入沉思，浪费时间，那些浪费的时间，我都不知道自己能做多少套卷子了。假努力，迎来了报复，高三的成绩波荡起伏，备受打击的我渐渐失去以往的风气，我经常性的emo，但是每次想到她也会悲喜交加，那种幻想也是自我安慰，但至少，它能给我继续下去的动力，我没有放弃考高分的想法。还好，因为这一连串的事情，拯救了我耍手机差点荒废掉自己的学业。
四月份，我通过Y得到了L的qq联系方式。(Y，你有没有L的qq，我有点事情要跟她说一下 原话大概是这样)Y问我干啥，因为这显得很突然，但是我拒绝了回答，说：没什么。那次是节假日，我在学校打了一会羽球，然后回了家。在家里做了很长时间的决定，还是加了她的qq，刚开始半小时，一直没有通过验证，我开始有了一丝慌张，跟一个好朋友讨论了几句，还是认为她还在回家的路上(由于她是住校，家里学校比较远，回家比较晚)。但是一个多小时后，还是没有添加。。我做了个不像是我的行为，打开钉钉添加了她，很快被验证通过了，与此同时，qq那边也很快被通过了……我急忙的组织语言简单介绍我是谁，语句很短，不像是准备的很好。想表白?太草率了吧…你俩都不认识啊，你这是在干啥，你想干啥? 最后，我用了一句认识一下交个朋友了结了这件事。假期结束回到学校后，我仍然还是胆小着，没打过任何的招呼。我班似乎有很多她的熟人。其中有个男生，他们两个应该是非常的熟悉，经常看到他们遇见了会说几句话，每次我羡慕的看一眼…唉，如果我是他就好了，这种想法总是在我脑子里转。我逐步意识到高中生涯马上结束了，压力越来越大，我更不敢做出任何与平常不同的选择了，最终还是趋于顺其自然，磨平自己。高考前复习的那几晚，想到后面见不到她了，心中总会有种疼痛的感觉，我说不出来具体是怎么样，就感觉心中的压力很大，很酸，很疼，但是只能忍受这种感觉结束。最后一场结束了，我正常的步伐走出了考点，然后立即赶回学校，想当面说一些事情。我上楼的时候基本就像是跑起来了，两台阶两台阶的跑上去。路过她班自习室的时候，往里一看…人，都不在了…我来晚了，终究还是连…最后一面都没看一下，嗯…本该是高考后的狂欢，我心情确是一直的压抑。我沉思者，在脑中编辑着自己的话语，打算回家通过qq发给她。
我自己评估着自己很大概率会失败，自我安慰着，就权当是表达自己的心意。
以下是我说的第一句，后面的就不展示了：
那些都是平凡的日子，起初我是这样认为的。故事从那开始，直到毕业也是没说出来，从考点赶回北校，你班已经收拾完走人了，想着 是不是以后都见不到了。 我想表达一下我的心意就是 很喜欢你。至于加你的原因还是因为无言怕相见不相识，说了有很怕词不达意。一直畏缩不前只怕我不会说话坏了这种陌生的关系
跟她说了一些话，但是唯独那句“我喜欢你”她并没有回应。虽然只是想着表达一下自己的心意，但是心里落差还是挺大的，也是瞬间的emo，让我丢失了往下说的力气，后来她说完后，我也没再说了。直到报专业的时候，我问了一下她想报什么，通过这个，我也了解到了她的高考成绩…我们差距七十多分，大到不可能去同一所大学，除非我放弃自己的成绩。高考结束的第二天我便打算放弃L这个人了，不能强求追问了，所以我报考还是按自己的成绩来。投档表出来后，我也没去到自己想去的院校，虽然这两所等级和排名上并无什么差距，但是还是给了我不少emo的时间。时间晃晃来到了8月份，那是8月的20多号了，周边有邻居办喜事，我跟随自己的母亲一起去庆祝，来到某个饭店吃饭。走的时候，我站在那辆白色轿车前，低头看着手机，转头便看自己左手的指甲，抬头见，偶然发现一个身影，非常熟悉的感觉，但又不能直接确定是不是L，我目光注视着她离开，那辆电动车，才多少码的速度，确实那样的快，快到我的目光都跟不上了。必定是遗憾了 唉。
大学开学后，这三个月还是没能够忘记她…找到自己的舍友，组织了一些话，又发给了她，然后我又再次追问起来那个问题
以下是我的消息：
欸嘿嘿，
我在青岛，活得很好。
就是天边的云有点单薄，太阳晒得我有点头晕。
我看被揉捏着的云混混沌沌，像是圆圆滚滚的大白兔奶糖，想尝一口，那滋味可甜，甜到心头，让人恍恍惚惚。
恍恍惚惚的时候又想起来有点难受的事，想找个人分享。
我也有心慌的时候，是想着一个人，翻来覆去的想，笔尖心头都有这人，趴桌上无聊是这人，打球时扣杀是这人，想让她看见我，又怕她看见我。我喜悦，她眼里是否有着我的影子，我害怕，我靠近她便要后退。
我好害怕，害怕失败的我连举手投足的勇气都失去，连朋友****的我们，我又要怎么面对。我没有感情的经验，但我的内心告诉我向前走我就有了，就有一次失败的经验了。
我是一个简单的人，简单的快乐，期盼着简单的感情，喜欢便是简单而纯粹的欢喜。我想请教你，我要怎么面对沉默不语。人的内心好复杂，我看不懂。但我期盼着，期盼着月色的皎洁。
就是，你还记得高考结束后嘛，我当时跟你表白了这样…当时你也没有回复这样，这三个月吧，我经常复盘，就是，思来想去，博得一个答案这样可以解答我的内心。
发完这些，嗯…仍旧是没有回复，我甚至希望她能直接说出来拒绝我，好让我打消这个念头。又跟她聊了几句话，还是发现，她还是那么的好。
我跟她几乎没有怎么说话，此次的喜欢，就像是个笑话一样，我不敢说这是一场暗恋，更像是一场长达数月的幻想。
后来的日子，我删掉了她，想结束这种陷入自我内耗无法解脱的生活，但是仍旧是无效的，还是总是输入她的qq号，看着她的资料卡，回忆那么一会，然后退出去，留下无奈的叹息。
我的故事就是这样了。
只不过是一只下水道的鼠鼠的白日梦幻想罢了。
全文无表情包，读起来生硬请谅解。只是分享一下个人经历，请勿影响楼主与提到之人的生活，感谢各位读者。