吵架並不都是壞事，關鍵看你怎麼吵？相處的前幾年不吵架的伴侶的幸福度看上去很高，但最後往往會一拍兩散。相反，經常吵架，但最後解決了問題的伴侶卻能一直走下去。這是因為吵架是一種暴露問題的方式。人們總是想盡辦法避免爭吵，但爭吵也是有意義的。有意義的爭吵能借爭吵的機會，發覺背後隱藏的真正問題，只有解決這些問題，才能讓夫妻之間的感情變得更加融洽。
爭吵的類型有很多，最常遇到的是推卸責任引發的爭吵。其實，這種類型的爭吵在我們生活中隨處可見。吵架的人一般糾結的是：究竟是誰的錯，誰來承擔後果。比如一對情侶共同去做一件事出錯後，兩人就可能開始互相埋怨，彼此指責。針對推卸責任式爭吵，不要糾結誰對誰錯，因為沒有意義。最重要的是考慮如何面對和解決問題，以及怎麼承擔後果，說明白點就是對方責怪你本來是想推卸責任，現在我們都不管了，無論誰對誰錯，我們一起承擔後果，責任是誰的無所謂。
第二種是家務瑣事。這種爭吵實質是對責任分配不公的不滿，比如我做多了，你做少了，我為什麼要多做？還有我做多了，你卻挑我的毛病。實際上這種吵架類型的根源在於，一方忽視了另一方的貢獻。家務責任分配的吵架是良性爭吵，不妨好好吵一下，在爭吵時就能合理的分配任務，在爭吵的過程中，尤其是你主動發起的爭吵，不只是宣洩情緒，還可以展示自己的勞動成果。在吵架時把付出的時間和精力得到的成果擺出來，能讓對方知道自己付出了什麼。無論是情侶還是夫妻，只有真正同居之後你才能真正瞭解你的另一半，任何人都不是完美的，家務瑣事只是爭吵的一小部分原因之一。很多人覺得兩個人的相容性很重要，會覺得相容性的人有很多共同點，並以此來判斷兩個人是否適合在一起的標誌，這其實是一種錯誤的看法。比如找對象要找有共同興趣愛好的，但研究表明相容性只是暫時的，它會隨著時間變化，沒有一對伴侶能永遠適合彼此，良好的關係並不一定要求高度的相容性，幸福的伴侶懂得如何處理彼此之間的差異，並在差異中成長。所以兩個人合不合適重要的是擁有共同的價值觀，而不是共同的興趣。
第三種是財務紛爭。對錢觀念的不同往往會導致財務紛爭。比如情侶之間女的要買個包，男的要買遊戲皮膚，但是兩人都指責對方亂花錢，這時爭吵就開始了。這些問題只是導致爭吵的表面問題，這些爭吵背後常常隱藏著自我價值，價值觀或安全感方面的問題。這些問題之所以會產生，可能是因為渴望獲得欣賞或社會認可的心態，或是因為一些慾望沒有得到滿足，我們都想被愛，但我們很容易把有沒有錢和愛不愛混為一談，所以我們需要理清爭吵背後隱藏的心理需求。
還有，很多情侶總會把“如果你真的愛我就······”這種話掛在嘴邊，比如，如果你真的愛，我就應該少玩遊戲，多陪陪我。如果你真的愛，我就應該在你媽說我的時候，站在我這邊。這種對話產生的後果是什麼呢？如果對方沒有按照自己的意願做出行動時就免不了爭吵，沒有任何人可以無條件地服從對方的意願，我們應該把關注點放在理解自己或對方為什麼會說出“如果你真的愛我······”的話上，要知道很多事情跟愛沒有關係，我們要知道每個人對愛的不同理解，這樣有助於我們克服情感中的關鍵障礙，進而提升親密關係。發現爭吵背後真正的原因才是王道，說話者需要探索內心的自卑和自負，而聽話者需要不逃避，並表達想法和感受。
真正的愛情意味著，你們要共同在這段關係的泥沼中挖出汙物，拔除雜草，讓你們之間的親密關係歷久彌新。真正的愛情中有親吻也有怒吼，有嬉笑也有爭吵，有相互慰藉也有彼此挑釁。它需要的是真實，而非謹言慎行。若想獲得真愛，你就需要感知所有的情緒：恐懼、傷害憤怒、悲傷，當然還有快樂與幸福。
愛意味著喜歡並接受我真實的樣子，只有幫助彼此做更好的自己才能建立起親密關係，因為沒有人會愛一個一直不求上進的人。找到對的人或靈魂伴侶並不是唯一答案，尋求靈魂伴侶是一種潛意識的幻想，因為當兩個人關係很親密的時候會充滿激情，如果發生衝突，彼此就會抱怨，關係會越來越差，而只有接受不完美的另一半彼此成長，才能建立長久的親密關係。
我們為什麼會吵架？因為我們心中有渴望。比如我們渴望被重視和傾聽。渴望愛與被愛，渴望表達自己。渴望自己能產生影響，還渴望變得更好，再比如渴望獲得安全感，感到自己有影響力，渴望發展人際關係等等。要知道探索並遵循內心的渴望是獲得幸福的第一個技巧，每一次爭吵究其核心都存在著未得到滿足的渴望，而一旦得到滿足，這些渴望就會轉變為親密感和滿足感的基礎。只有學會正確的吵架方式，勇敢吵，坦誠吵，才有機會解決你們各自身上和親密關係中存在的問題。
以上觀點出自《如何正確吵架》，作者[美] 朱迪斯·萊特、鮑勃·萊特，感興趣的可以看原著。希望每一對伴侶都不再為了吵而吵，而是開始為了幸福而戰。