吵架并不都是坏事，关键看你怎么吵？相处的前几年不吵架的伴侣的幸福度看上去很高，但最后往往会一拍两散。相反，经常吵架，但最后解决了问题的伴侣却能一直走下去。这是因为吵架是一种暴露问题的方式。人们总是想尽办法避免争吵，但争吵也是有意义的。有意义的争吵能借争吵的机会，发觉背后隐藏的真正问题，只有解决这些问题，才能让夫妻之间的感情变得更加融洽。
争吵的类型有很多，最常遇到的是推卸责任引发的争吵。其实，这种类型的争吵在我们生活中随处可见。吵架的人一般纠结的是：究竟是谁的错，谁来承担后果。比如一对情侣共同去做一件事出错后，两人就可能开始互相埋怨，彼此指责。针对推卸责任式争吵，不要纠结谁对谁错，因为没有意义。最重要的是考虑如何面对和解决问题，以及怎么承担后果，说明白点就是对方责怪你本来是想推卸责任，现在我们都不管了，无论谁对谁错，我们一起承担后果，责任是谁的无所谓。
第二种是家务琐事。这种争吵实质是对责任分配不公的不满，比如我做多了，你做少了，我为什么要多做？还有我做多了，你却挑我的毛病。实际上这种吵架类型的根源在于，一方忽视了另一方的贡献。家务责任分配的吵架是良性争吵，不妨好好吵一下，在争吵时就能合理的分配任务，在争吵的过程中，尤其是你主动发起的争吵，不只是宣泄情绪，还可以展示自己的劳动成果。在吵架时把付出的时间和精力得到的成果摆出来，能让对方知道自己付出了什么。无论是情侣还是夫妻，只有真正同居之后你才能真正了解你的另一半，任何人都不是完美的，家务琐事只是争吵的一小部分原因之一。很多人觉得两个人的相容性很重要，会觉得相容性的人有很多共同点，并以此来判断两个人是否适合在一起的标志，这其实是一种错误的看法。比如找对象要找有共同兴趣爱好的，但研究表明相容性只是暂时的，它会随着时间变化，没有一对伴侣能永远适合彼此，良好的关系并不一定要求高度的相容性，幸福的伴侣懂得如何处理彼此之间的差异，并在差异中成长。所以两个人合不合适重要的是拥有共同的价值观，而不是共同的兴趣。
第三种是财务纷争。对钱观念的不同往往会导致财务纷争。比如情侣之间女的要买个包，男的要买游戏皮肤，但是两人都指责对方乱花钱，这时争吵就开始了。这些问题只是导致争吵的表面问题，这些争吵背后常常隐藏着自我价值，价值观或安全感方面的问题。这些问题之所以会产生，可能是因为渴望获得欣赏或社会认可的心态，或是因为一些欲望没有得到满足，我们都想被爱，但我们很容易把有没有钱和爱不爱混为一谈，所以我们需要理清争吵背后隐藏的心理需求。
还有，很多情侣总会把“如果你真的爱我就······”这种话挂在嘴边，比如，如果你真的爱，我就应该少玩游戏，多陪陪我。如果你真的爱，我就应该在你妈说我的时候，站在我这边。这种对话产生的后果是什么呢？如果对方没有按照自己的意愿做出行动时就免不了争吵，没有任何人可以无条件地服从对方的意愿，我们应该把关注点放在理解自己或对方为什么会说出“如果你真的爱我······”的话上，要知道很多事情跟爱没有关系，我们要知道每个人对爱的不同理解，这样有助于我们克服情感中的关键障碍，进而提升亲密关系。发现争吵背后真正的原因才是王道，说话者需要探索内心的自卑和自负，而听话者需要不逃避，并表达想法和感受。
真正的爱情意味着，你们要共同在这段关系的泥沼中挖出污物，拔除杂草，让你们之间的亲密关系历久弥新。真正的爱情中有亲吻也有怒吼，有嬉笑也有争吵，有相互慰藉也有彼此挑衅。它需要的是真实，而非谨言慎行。若想获得真爱，你就需要感知所有的情绪：恐惧、伤害愤怒、悲伤，当然还有快乐与幸福。
爱意味着喜欢并接受我真实的样子，只有帮助彼此做更好的自己才能建立起亲密关系，因为没有人会爱一个一直不求上进的人。找到对的人或灵魂伴侣并不是唯一答案，寻求灵魂伴侣是一种潜意识的幻想，因为当两个人关系很亲密的时候会充满激情，如果发生冲突，彼此就会抱怨，关系会越来越差，而只有接受不完美的另一半彼此成长，才能建立长久的亲密关系。
我们为什么会吵架？因为我们心中有渴望。比如我们渴望被重视和倾听。渴望爱与被爱，渴望表达自己。渴望自己能产生影响，还渴望变得更好，再比如渴望获得安全感，感到自己有影响力，渴望发展人际关系等等。要知道探索并遵循内心的渴望是获得幸福的第一个技巧，每一次争吵究其核心都存在着未得到满足的渴望，而一旦得到满足，这些渴望就会转变为亲密感和满足感的基础。只有学会正确的吵架方式，勇敢吵，坦诚吵，才有机会解决你们各自身上和亲密关系中存在的问题。
以上观点出自《如何正确吵架》，作者[美] 朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特，感兴趣的可以看原著。希望每一对伴侣都不再为了吵而吵，而是开始为了幸福而战。