玩完遊戲，原本是打算寫點評論的，結合我的現狀，不知不覺又開始走馬燈了。回過頭來發現寫的和遊戲半毛錢關係都沒有！！！並且因為是大半夜寫的，邏輯可能有點混亂。
又是一年，不知不覺已經大二結束了，回憶起自己的高中生活簡直是一坨答辯，簡簡單單走馬燈一下吧，寫完回來看，大概就是發一下牢騷。亦或是，想要記錄一下此時此刻的所以所想？
出生於一個支離破碎的家庭，河南某小縣城鄉下，家庭狀況不太好，小學成績算不上很好，（開始疊buff了！），但怎麼說呢？雖然有一些不還的回憶，但是還算是有一起和我玩的小夥伴，還算是不錯？小縣城的初中，很多人都會選擇上私立學校，基本都是給錢都能進，當然考進去也是很簡單的，小學我們班上基本上都能開始初中，初中開始，基本都是在班內前三，當時是為什麼呢？或許是感覺到家庭狀況的不好？也算是記不大清了。總之從初中開始認真學習。
後來啊，中考完直接以理科成績進入了重點班，高一吧，根據連考成績估摸著走個酒吧舞沒什麼問題，人生不總是一番風順的，遇到了疫情，誒，青春嘛，總會有一些奇奇怪怪的事情，只能說看錯了吧，也可能是青春期所帶來的幻覺，追求過一個小女生，但不幸的是結果是不好的，更不幸的好像抑鬱了，誒，可能有家庭原因，遺傳因素也有一些，總之一直在吃藥那段時間，好像是大腦為了忘卻那段記憶吧，也有可能單純是時間消磨了我的記憶，具體已經記不大清了，只記得當時好長時間沒有學習，大概好像是落下了一個學期的課程，應該是高二下學期，高二上學期好像期末還進了年級前三十？（😤高中輝煌時刻之一，當然記得，小縣城一中，過著早五晚十一的生活，嗯卷，還是能卷出來一些的，大概每年酒吧舞還是不少的，三十名大概走箇中等酒吧舞不成問題），下學期反正只記得沒咋學，後來，還是意識到了家庭狀況不太好，還是奮起學習了一部分，但終究還是能力有限，可能也是沒有什麼天賦吧，只記得大抵是高三開始追，但當時落下了好多，只能一邊跟著複習，一邊女媧補天，疫情的課和後面沒學的，並且啊，似乎自從吃藥開始，我彷彿失去了聽課的能力，從初中開始，我認為聽課算是比較快速學習的方法，能夠快速理清知識點，後面幾乎沒咋聽過課，我向老師申請了坐到了最後一排靠窗位置（後排靠窗，王的故鄉😋），因為我聽不進去老師講課，基本上全靠自己去書店買來的教輔資料進行學習，並且要複習又要預習，並且也不清楚重點在哪，只能靠嗯刷題，和往年高考卷自己來進行判斷，誒，簡直是痛苦面具，當時好像還時不時心情不太好，總之，只記得當時挺忙的，不過也算是問心無愧？雖然沒完全補上就是了，涉及到高二下的知識點記得挺多的，基礎反正不牢固，高考時候，記得好像數學物理選修都沒做出來，好像生物化學選修也就那樣，因為沒有系統的學習，最終高考那部分也沒拿到，算是遺憾？
後來啊，高考出分了，599，河南排名一萬五六好像是，對於我來說，我感覺算是正常發揮，因為基礎不牢固，並且，我擅長的英語的時間被我拿去學習其它學科了，當時我好像拿了大量時間去刷題，而非去鞏固不牢固的地方，我也想過，如果我去鞏固不牢固的地方數學是不是選擇就能多拿幾分，數學不僅選修沒做出來，前六題錯了仨😩，但也不盡然，那一年題比較難，倘若我沒有大量去刷題，理綜可能會更差，雖然理綜基礎題也失分不少，數學和理綜難題我還是做出來不少😤，當時我啊，想了好多，最後定下結論，這就是很好的結果，正常發揮，家裡麵人知道我考了這個成績也算是挺高興的，當時這個成績應該算是校內一百名左右吧，能走一個不錯的211，後邊，肯定家長都會想讓孩子更好，在報完志願，我媽找我說過很多很多次，想讓我復讀，可是我，選擇了安逸，我已經沒有勇氣去攀爬那座大山，我不知道自己的精神狀態能不能撐得住，因為當時高三時候我就發現我特別嗜睡，在疫情前，因為是重點班，高一就開始高三作息生活，當時雖然隔三差五可能會犯困，但總體還好，高三時候我似乎變得很困，很容易焦慮，晚上也不總是能睡得著，走神變得更加頻繁，當我當時是高考完斷藥的藥，可能因為逐步減少藥量的原因，並且高考完壓力也沒有那麼大了，並沒有特別難受的症狀，但我還是怕自己撐不住，第二年可能考的變差，也有可能只是我單純相要逃，迫切逃離那個給我帶來痛苦回憶的地方，現在回憶起來當時的抉擇不知是好還是壞
後來啊！曹丹的人生才剛剛開始，誒，沒有去到我想去的專業，很遺憾的是我來到了一個文科專業（工商管理），真是學不懂啊！開學就和聽天書一樣，我嘗試來改變自己的命運，但不清楚從何下手，忙忙碌碌了兩年，雖然說是忙了兩年，但我感覺和大部分大學生沒啥兩樣，大部分時間都被浪費了成績似乎也是不大好，也不可能好，聽又聽不進去，聽了也聽不懂（文科簡直是天書吧！），我似乎有遇見了茫然不知所措的境地，不想就此碌碌無為一生，不知道未來的路在哪，我似乎沒有夢想，似乎回到了最開始的地方，我想要改變我的家庭，回報我的父母，但我好像又不足以支持我走下去，我好像逐漸和這個世界脫離，這個世界漸漸讓我感到陌生，在高中時候，家裡面為了舒緩我的心情，去了不少地方，但好像在我眼裡都一樣，無論是高樓大廈的深圳，還是其它地方的景點，在我眼裡都一樣，似乎他就是那樣，和我毫無關係，我多做的似乎只是道德約束是這樣，我現在的感覺就是，我所經歷的一切決定了我，讓我回報父母，並且還有縱使你以後碌碌無為，他們也不會怪罪你們什麼的想法，我不知道是我為了緩解我的壓力進行的自我暗示，說起來有點混亂，不知道怎麼描述我現在的想法，當然也可能是長時間沒有和人交流了，讓我和世界產生了隔閡。
暑假原本打算結束暑期課程了，嘗試找一下實習，亦或是兼職，給我的父母換部手機什麼的，到現在也沒有進行實際行動，投了一些崗位大部分都是毫無回應，即使是有面試，也沒有結果，我明白是我沒有努力導致的，倘若我沒有浪費那些時間，或許這個暑假就不一樣了呢？未來路在何方呢？茫然不知所措，我現在究竟想要什麼，我似乎都不知道，亦或是我心中已經有了一些答案，我不甘心按照心中的答案走下去，但是我好像又失去了面對生活的勇氣，我怕啊！我怕自己做不到，我已經失去了毅力，我已經被我的僅有的一點點天賦拋棄了好像，我怕我不能在競爭中脫穎而出，因此我選擇了泯然眾人，但是啊我又不甘心，青春本不就是迷茫的嗎？
不識廬山真面目，只緣身在此山中。可是啊，縱使是知道全貌又如何呢？很多時候我們都清楚的知道自己在幹什麼，也知道在岔路口自己的選擇，但仍然會迷茫，因為或許是不甘心吧。今後的人生會如何呢？其實現在我也還沒有一個答案，但或許我會一步步拿回屬於自己的東西吧。（有些中二了），至少啊，我現在想把六級過了，順變拿回自己的閱讀能力，人生路漫漫，走一步是一步吧！曾經的我喜歡看小說，什麼都喜歡看，喜歡去看小說中的世界，在書中能看到精彩的故事，因此到了大學我也買了不少書，但卻沒來得及看，終究是被花花世界迷花了眼，失去了看書的耐心。以後的路會怎樣呢？會更好的吧！不知不覺寫了兩千多字，誒要是寫論文這麼好寫就行了，寫一寫流水賬就好了。