玩完游戏，原本是打算写点评论的，结合我的现状，不知不觉又开始走马灯了。回过头来发现写的和游戏半毛钱关系都没有！！！并且因为是大半夜写的，逻辑可能有点混乱。
又是一年，不知不觉已经大二结束了，回忆起自己的高中生活简直是一坨答辩，简简单单走马灯一下吧，写完回来看，大概就是发一下牢骚。亦或是，想要记录一下此时此刻的所以所想？
出生于一个支离破碎的家庭，河南某小县城乡下，家庭状况不太好，小学成绩算不上很好，（开始叠buff了！），但怎么说呢？虽然有一些不还的回忆，但是还算是有一起和我玩的小伙伴，还算是不错？小县城的初中，很多人都会选择上私立学校，基本都是给钱都能进，当然考进去也是很简单的，小学我们班上基本上都能开始初中，初中开始，基本都是在班内前三，当时是为什么呢？或许是感觉到家庭状况的不好？也算是记不大清了。总之从初中开始认真学习。
后来啊，中考完直接以理科成绩进入了重点班，高一吧，根据连考成绩估摸着走个酒吧舞没什么问题，人生不总是一番风顺的，遇到了疫情，诶，青春嘛，总会有一些奇奇怪怪的事情，只能说看错了吧，也可能是青春期所带来的幻觉，追求过一个小女生，但不幸的是结果是不好的，更不幸的好像抑郁了，诶，可能有家庭原因，遗传因素也有一些，总之一直在吃药那段时间，好像是大脑为了忘却那段记忆吧，也有可能单纯是时间消磨了我的记忆，具体已经记不大清了，只记得当时好长时间没有学习，大概好像是落下了一个学期的课程，应该是高二下学期，高二上学期好像期末还进了年级前三十？（😤高中辉煌时刻之一，当然记得，小县城一中，过着早五晚十一的生活，嗯卷，还是能卷出来一些的，大概每年酒吧舞还是不少的，三十名大概走个中等酒吧舞不成问题），下学期反正只记得没咋学，后来，还是意识到了家庭状况不太好，还是奋起学习了一部分，但终究还是能力有限，可能也是没有什么天赋吧，只记得大抵是高三开始追，但当时落下了好多，只能一边跟着复习，一边女娲补天，疫情的课和后面没学的，并且啊，似乎自从吃药开始，我仿佛失去了听课的能力，从初中开始，我认为听课算是比较快速学习的方法，能够快速理清知识点，后面几乎没咋听过课，我向老师申请了坐到了最后一排靠窗位置（后排靠窗，王的故乡😋），因为我听不进去老师讲课，基本上全靠自己去书店买来的教辅资料进行学习，并且要复习又要预习，并且也不清楚重点在哪，只能靠嗯刷题，和往年高考卷自己来进行判断，诶，简直是痛苦面具，当时好像还时不时心情不太好，总之，只记得当时挺忙的，不过也算是问心无愧？虽然没完全补上就是了，涉及到高二下的知识点记得挺多的，基础反正不牢固，高考时候，记得好像数学物理选修都没做出来，好像生物化学选修也就那样，因为没有系统的学习，最终高考那部分也没拿到，算是遗憾？
后来啊，高考出分了，599，河南排名一万五六好像是，对于我来说，我感觉算是正常发挥，因为基础不牢固，并且，我擅长的英语的时间被我拿去学习其它学科了，当时我好像拿了大量时间去刷题，而非去巩固不牢固的地方，我也想过，如果我去巩固不牢固的地方数学是不是选择就能多拿几分，数学不仅选修没做出来，前六题错了仨😩，但也不尽然，那一年题比较难，倘若我没有大量去刷题，理综可能会更差，虽然理综基础题也失分不少，数学和理综难题我还是做出来不少😤，当时我啊，想了好多，最后定下结论，这就是很好的结果，正常发挥，家里面人知道我考了这个成绩也算是挺高兴的，当时这个成绩应该算是校内一百名左右吧，能走一个不错的211，后边，肯定家长都会想让孩子更好，在报完志愿，我妈找我说过很多很多次，想让我复读，可是我，选择了安逸，我已经没有勇气去攀爬那座大山，我不知道自己的精神状态能不能撑得住，因为当时高三时候我就发现我特别嗜睡，在疫情前，因为是重点班，高一就开始高三作息生活，当时虽然隔三差五可能会犯困，但总体还好，高三时候我似乎变得很困，很容易焦虑，晚上也不总是能睡得着，走神变得更加频繁，当我当时是高考完断药的药，可能因为逐步减少药量的原因，并且高考完压力也没有那么大了，并没有特别难受的症状，但我还是怕自己撑不住，第二年可能考的变差，也有可能只是我单纯相要逃，迫切逃离那个给我带来痛苦回忆的地方，现在回忆起来当时的抉择不知是好还是坏
后来啊！曹丹的人生才刚刚开始，诶，没有去到我想去的专业，很遗憾的是我来到了一个文科专业（工商管理），真是学不懂啊！开学就和听天书一样，我尝试来改变自己的命运，但不清楚从何下手，忙忙碌碌了两年，虽然说是忙了两年，但我感觉和大部分大学生没啥两样，大部分时间都被浪费了成绩似乎也是不大好，也不可能好，听又听不进去，听了也听不懂（文科简直是天书吧！），我似乎有遇见了茫然不知所措的境地，不想就此碌碌无为一生，不知道未来的路在哪，我似乎没有梦想，似乎回到了最开始的地方，我想要改变我的家庭，回报我的父母，但我好像又不足以支持我走下去，我好像逐渐和这个世界脱离，这个世界渐渐让我感到陌生，在高中时候，家里面为了舒缓我的心情，去了不少地方，但好像在我眼里都一样，无论是高楼大厦的深圳，还是其它地方的景点，在我眼里都一样，似乎他就是那样，和我毫无关系，我多做的似乎只是道德约束是这样，我现在的感觉就是，我所经历的一切决定了我，让我回报父母，并且还有纵使你以后碌碌无为，他们也不会怪罪你们什么的想法，我不知道是我为了缓解我的压力进行的自我暗示，说起来有点混乱，不知道怎么描述我现在的想法，当然也可能是长时间没有和人交流了，让我和世界产生了隔阂。
暑假原本打算结束暑期课程了，尝试找一下实习，亦或是兼职，给我的父母换部手机什么的，到现在也没有进行实际行动，投了一些岗位大部分都是毫无回应，即使是有面试，也没有结果，我明白是我没有努力导致的，倘若我没有浪费那些时间，或许这个暑假就不一样了呢？未来路在何方呢？茫然不知所措，我现在究竟想要什么，我似乎都不知道，亦或是我心中已经有了一些答案，我不甘心按照心中的答案走下去，但是我好像又失去了面对生活的勇气，我怕啊！我怕自己做不到，我已经失去了毅力，我已经被我的仅有的一点点天赋抛弃了好像，我怕我不能在竞争中脱颖而出，因此我选择了泯然众人，但是啊我又不甘心，青春本不就是迷茫的吗？
不识庐山真面目，只缘身在此山中。可是啊，纵使是知道全貌又如何呢？很多时候我们都清楚的知道自己在干什么，也知道在岔路口自己的选择，但仍然会迷茫，因为或许是不甘心吧。今后的人生会如何呢？其实现在我也还没有一个答案，但或许我会一步步拿回属于自己的东西吧。（有些中二了），至少啊，我现在想把六级过了，顺变拿回自己的阅读能力，人生路漫漫，走一步是一步吧！曾经的我喜欢看小说，什么都喜欢看，喜欢去看小说中的世界，在书中能看到精彩的故事，因此到了大学我也买了不少书，但却没来得及看，终究是被花花世界迷花了眼，失去了看书的耐心。以后的路会怎样呢？会更好的吧！不知不觉写了两千多字，诶要是写论文这么好写就行了，写一写流水账就好了。