你好呀，我叫貓貓 ฅ( • ◡ • )ฅ
故事有點小長，但確實想在我們相遇的小黑盒聊一下自己的心路歷程。
我叫貓貓，今年新年的時候失戀了。
（原因是男方家裡看不上我）
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這邊貼一下我的條件：
家裡農村，小時候我就幫著放牛種地。家裡幾塊田，忙碌四季也不見三瓜兩棗幾個錢。後面父母出城打工，靠出賣勞力終於換了成都郊郊郊郊區一套房。小小的，好溫暖。
小初都在村鎮裡讀書，成績都第一，到了城裡讀高中，才發現我是井底之蛙，學習完全跟不上，由於前後的反差，高中崩潰哭過好多次。然後高考考四百多分慘淡收場，在四川本科線都夠不上。家裡覺得女生嘛，讀不了本科就罷了，讀專科也沒用，遂開始打工。多年後後這個事情一直是我的夢魘，提到學習就想哭。很多次都想提升自己，但是一提筆就害怕，我感覺我是個笨蛋，永遠搞不會學習。
沒學歷，打工很雜。有啥幹啥，只能說打工就是男的當狗幹，女的當男的幹。忙忙碌碌多年，累哭過好多次，好像也沒啥錢。月薪三千的我，好像能力只夠我喝個奶茶，買個史低遊戲，買個新裙子，然後在交完房租水電後嘆氣我好窮。
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就是這樣的天崩條件，所以被前男友家裡人嫌棄，很正常啦……就是有點傷心吧
因為一直都在打工，所以渾渾噩噩的給自己編織了一個
“反正就這樣了，打工一輩子，能養活自己已經很棒了啊”的保護殼用來麻痺自己
直到被人戳穿後
自己多年的逃避變成利刃反刺向自己
才知道社會現實的可怕
哭著帶著橘子🍊揮別前男友的我
那時候doro梗還沒有火
但我已經能體會到在車站，帶著橘子🍊（自己的微薄的行李），我無力挽留，只能看著心愛的人離自己遠去是什麼感覺了
即使天氣很冷，但還是沒有心冷
——
分手後，我無數次討厭自己
“對不起，是我不夠好。”
我在夜晚默唸了千千萬萬遍
心裡的自卑如同藤蔓不斷瘋長將我裹挾，令我窒息
甚至有天，我想著，乾脆不活了吧，像我這樣的人，活著也沒什麼用吧……
——
為了不繼續消極，也是為了分散注意力
我開始在小黑盒發帖子，發找禮物的驚喜貼
第一個找禮物帖子
發了這個帖子沒過10多分鐘
他就找到了這個禮物，只能說是緣分吧
找到禮物的對話
本來我也以為這只是一個普通的小禮物環節
但是很有禮貌的他
說是想請我吃飯，來報答這次禮物
由於他說的太真切了，本來想著拒絕的我，還是沒有好意思拒絕
——
後面我買了花作為見面禮，送給了他
他好像很意外，但應該是喜歡的？
也許一段緣分是一束花開始的吧
粉的小花
見面吃完飯後，我們成為了朋友
我們相處很愉快，很開心
他某種程度上治癒了那段時間很傷心的我
久而久之
我覺得自己喜歡上了他
在後面我們去春熙路玩的時候
我寫了一塊願望牌
“我想要兩個西柚”一個英文諧音梗
寫的時候他好奇的問我這是什麼意思？
我說你猜
他沒有回答
——
在這之後我向他表白
他以還是想做朋友為名，拒絕了我
然後再一次表白，再再一次表白
我們終於還是在一起了
——
在一起的甜蜜總是讓人十分沉迷
我們在一起一個月了
這樣的甜蜜，卻越來越讓我自卑……
我看著自己手裡的橘子🍊陷入了思考
我是一個能力小小的doro，我能給他的，只有一個微酸的哦潤吉🍊
——
他家裡是城裡的，父母也有很好的工作
他現在也考上了研，還是985的研
即使他老說著他也很普通
但我明白，我們差距還是太大了
有時聊天，我們聊到未來的話題
他也嘆氣，說著和我在一起，要是考慮未來結婚的事
他一個人，確實壓力太大了
愛情也是要考慮現實的
“有情飲水飽，但生活不能只是喝水。”
而且他才考上研，讀研還得讀三年
三年能發生的事情太多了
他不能給我承諾什麼，就如我不能給他什麼
——
前男友的傷痛尚且還沒有治癒
新的苦惱也隨之而來
我的心變為了梅雨季，潮溼、陰暗
我想換一份工資高一點的工作
想著重新高考把自己學歷提升
但是這些都需要時間
而且也不一定成功……
吃著酸澀的橘子🍊，感覺生活也很酸澀
面對這段戀愛，我很不捨
但是我也不得不面對一個現實
“他值得更好的女生，而不是我。”
即使我們現在在一起，但是後面的結局，太難說了
我痛恨自己的無力
或許我擅長在愛裡自卑
在潮溼的眼淚中自我審判
——
或許如史鐵生說所
愛，原就是自卑棄暗投明的時刻。
自卑，或者在自卑的洞穴裡步步深陷，或者轉身，在愛的路途上迎候解放。
貓貓我，期待有一天
那些小心翼翼的自卑
在愛的忐忑裡面
釀出小小的勇氣
讓我能變得好一點點吧，哪怕只有一點點
——
這段感情能走到什麼時候呢？
也許明天就結束了
也許能走很長很長……
本文由小黑盒作者：別再遺忘貓貓 原創
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