你好呀，我叫猫猫 ฅ( • ◡ • )ฅ
故事有点小长，但确实想在我们相遇的小黑盒聊一下自己的心路历程。
我叫猫猫，今年新年的时候失恋了。
（原因是男方家里看不上我）
——
这边贴一下我的条件：
家里农村，小时候我就帮着放牛种地。家里几块田，忙碌四季也不见三瓜两枣几个钱。后面父母出城打工，靠出卖劳力终于换了成都郊郊郊郊区一套房。小小的，好温暖。
小初都在村镇里读书，成绩都第一，到了城里读高中，才发现我是井底之蛙，学习完全跟不上，由于前后的反差，高中崩溃哭过好多次。然后高考考四百多分惨淡收场，在四川本科线都够不上。家里觉得女生嘛，读不了本科就罢了，读专科也没用，遂开始打工。多年后后这个事情一直是我的梦魇，提到学习就想哭。很多次都想提升自己，但是一提笔就害怕，我感觉我是个笨蛋，永远搞不会学习。
没学历，打工很杂。有啥干啥，只能说打工就是男的当狗干，女的当男的干。忙忙碌碌多年，累哭过好多次，好像也没啥钱。月薪三千的我，好像能力只够我喝个奶茶，买个史低游戏，买个新裙子，然后在交完房租水电后叹气我好穷。
——
就是这样的天崩条件，所以被前男友家里人嫌弃，很正常啦……就是有点伤心吧
因为一直都在打工，所以浑浑噩噩的给自己编织了一个
“反正就这样了，打工一辈子，能养活自己已经很棒了啊”的保护壳用来麻痹自己
直到被人戳穿后
自己多年的逃避变成利刃反刺向自己
才知道社会现实的可怕
哭着带着橘子🍊挥别前男友的我
那时候doro梗还没有火
但我已经能体会到在车站，带着橘子🍊（自己的微薄的行李），我无力挽留，只能看着心爱的人离自己远去是什么感觉了
即使天气很冷，但还是没有心冷
——
分手后，我无数次讨厌自己
“对不起，是我不够好。”
我在夜晚默念了千千万万遍
心里的自卑如同藤蔓不断疯长将我裹挟，令我窒息
甚至有天，我想着，干脆不活了吧，像我这样的人，活着也没什么用吧……
——
为了不继续消极，也是为了分散注意力
我开始在小黑盒发帖子，发找礼物的惊喜贴
第一个找礼物帖子
发了这个帖子没过10多分钟
他就找到了这个礼物，只能说是缘分吧
找到礼物的对话
本来我也以为这只是一个普通的小礼物环节
但是很有礼貌的他
说是想请我吃饭，来报答这次礼物
由于他说的太真切了，本来想着拒绝的我，还是没有好意思拒绝
——
后面我买了花作为见面礼，送给了他
他好像很意外，但应该是喜欢的？
也许一段缘分是一束花开始的吧
粉的小花
见面吃完饭后，我们成为了朋友
我们相处很愉快，很开心
他某种程度上治愈了那段时间很伤心的我
久而久之
我觉得自己喜欢上了他
在后面我们去春熙路玩的时候
我写了一块愿望牌
“我想要两个西柚”一个英文谐音梗
写的时候他好奇的问我这是什么意思？
我说你猜
他没有回答
——
在这之后我向他表白
他以还是想做朋友为名，拒绝了我
然后再一次表白，再再一次表白
我们终于还是在一起了
——
在一起的甜蜜总是让人十分沉迷
我们在一起一个月了
这样的甜蜜，却越来越让我自卑……
我看着自己手里的橘子🍊陷入了思考
我是一个能力小小的doro，我能给他的，只有一个微酸的哦润吉🍊
——
他家里是城里的，父母也有很好的工作
他现在也考上了研，还是985的研
即使他老说着他也很普通
但我明白，我们差距还是太大了
有时聊天，我们聊到未来的话题
他也叹气，说着和我在一起，要是考虑未来结婚的事
他一个人，确实压力太大了
爱情也是要考虑现实的
“有情饮水饱，但生活不能只是喝水。”
而且他才考上研，读研还得读三年
三年能发生的事情太多了
他不能给我承诺什么，就如我不能给他什么
——
前男友的伤痛尚且还没有治愈
新的苦恼也随之而来
我的心变为了梅雨季，潮湿、阴暗
我想换一份工资高一点的工作
想着重新高考把自己学历提升
但是这些都需要时间
而且也不一定成功……
吃着酸涩的橘子🍊，感觉生活也很酸涩
面对这段恋爱，我很不舍
但是我也不得不面对一个现实
“他值得更好的女生，而不是我。”
即使我们现在在一起，但是后面的结局，太难说了
我痛恨自己的无力
或许我擅长在爱里自卑
在潮湿的眼泪中自我审判
——
或许如史铁生说所
爱，原就是自卑弃暗投明的时刻。
自卑，或者在自卑的洞穴里步步深陷，或者转身，在爱的路途上迎候解放。
猫猫我，期待有一天
那些小心翼翼的自卑
在爱的忐忑里面
酿出小小的勇气
让我能变得好一点点吧，哪怕只有一点点
——
这段感情能走到什么时候呢？
也许明天就结束了
也许能走很长很长……
本文由小黑盒作者：别再遗忘猫猫 原创
未经授权禁止转载或摘编