哎，又通宵了。
現在是2025年3月31日，凌晨5:37分。
外面天快亮了。
黎明前空氣會稍微比半夜更冷，有一些鳥在窗外叫，嘰嘰喳喳的很吵。
我不知道為什麼又睡不著通宵了。
一次次想每天該幹什麼，我以後該做什麼。
這算是迷茫還是 ，無病呻吟呢？
一夜什麼都沒有做，只是一直刷視頻刷到現在。
我覺得現在的生活太無趣了。
互聯網上的娛樂難以讓我真正的開心。
短視頻帶來的多巴胺一次次削減我的智力值。
我感覺我要變成弱智了。
只能不斷被動接受外界的信息和刺激。
回過神來，我發現這些毫無意義。
小說不想看，短視頻刷到空虛，遊戲沒有動力打開。
總覺得做的一切都是在浪費時間。
我有的時候在想，是不是我在互聯網上看多了別人的生活，一看到自己只能躲在狹小的宿舍，被迫和別人住在一起，沒有傾訴之人，四年時間囚禁在校園，除了那塊虛擬的屏幕陪伴最久，沒有去過校園外的世界真正地看一看，我覺得自己或許不應該是這樣的。
可你不應該是這樣，又應該是什麼樣呢？
你孤僻，對外謹慎敏感，你沒有朋友，你沒有錢，甚至欠著助學貸款，畢業就要開始還債，你剩下的每一分錢都需要掰著指頭計算，不能大手大腳花錢。
你運氣挺好，專業48個人，你排48名，卻還找到一個7000包吃包住的機械工程師助理實習崗位。
雖然簽了就業協議，可在這個社會合同算什麼。面臨隨時能踢掉你的風險，但是起碼畢業後有一個出路了吧。
你想找個人說上一些話，可是舍友只是一個屋簷下的陌生人。
初入校園，你試著像以前高中的時候，向同班同學表達善意，可當你在路上打招呼，別人直接無視的時候，當你主動搭話創造話題，別人不耐煩支吾應付的時候，當你試著分享一些東西，卻發現無人應答的時候，當你試著瞭解他們都在聊些什麼，卻發現自己沒有興趣也沒有能力追尋的時候。
你第一次沉默了。
原來別人的世界，比你精彩得太多。
他們能國慶出去旅遊爬武功山，他們總是光鮮亮麗，出門聚會，會討論你不認識也不想去了解的品牌球鞋，每個人都有自己的興趣和專注的事情要做，這個時候回頭看看你自己一路苦讀，在家長和老師的安排之下，那貧瘠且沒有想象力走過來的18年。
你會覺得備受打擊嗎？
會嫉妒嗎？
不會。
我，其實並沒有被打擊到。
我只是麻木和感慨。
誰讓我窮呢。哈哈。
我第一次感受到了世界的參差。
你想找個能陪你的女朋友，可回憶起曾經追求異性失敗的經歷，一切讓你難堪。
面對看不上眼的男性，女人從不掩飾自己的厭惡，嫌棄，輕視和傲慢。
你不敢再向女孩釋放自己的善意。
你心裡有個聲音告訴自己，你現在不配。
為什麼是現在呢？
因為你心裡有一絲期渴。
或許你努力學習，就能配得上呢？
或許你能夠賺錢，就能配得上呢？
或許你努力改變自己形象健身和穿搭，就能配的上呢？
可最終四年快過去了，你還是一個人。
你好像真的配不上。
因為努力太踏馬難了。
因為為了一個你心中臆想出來的女朋友去努力太難了。
你或許真的配不上。
可你真的要這樣看輕自己嗎？
我不想看輕自己，可現實就是現實。
人醜，沒錢，不高，頹廢四年。
這樣的人，按照社會的評判標準，或許真的一無是處。
其實我有一個最大的秘密，我不知道誰能看到這裡。
如果以後我能夠遇到相伴一生的人，我會把這裡唯一的痕跡抹除掉。
不過可能我這輩子也遇不到吧。
260，昏黑白熾燈，8分鐘。
那次之後，我和那位拉我窺視世界另一角的朋友斷了聯繫。
或許雄性激素作祟，驅使我接觸禁忌。
可我並沒有感覺到滿足，內心依舊空虛。
我不記得她的臉了。
我只記得那天她來的很急，笨拙如同木偶般的四肢身體任人擺佈，生硬象徵性的兩聲，鬆垮的負距離觸感，粗糙刺手的大腿皮膚。
以及，至今還留在我內心深處的，一個蘊含著，嫌棄，催促，無感，交織在一起的機械又麻木的眼神。
我像是在桶一塊臭豬肉。
草泥馬，呵忒！
真他麼沒意思。
我有的時候在想，這個世界存在純潔的愛情嗎？
或許有，但是在我身上已經不可能發生了。
我已經被魔鬼玷汙了靈魂。
四年的孤僻生活，四年的渾噩經歷，我懂了很多。
想要得到，就要付出。
可有的時候付出，並不會有回報。
什麼都不做，是真的很舒服，可也讓人焦慮。
我好像知道我為什麼會痛苦，會覺得一切都沒有意思了。
我發情了。
我大學之前，並沒有真正的想要接觸異性。
可上了大學，真的難受。
難受卻沒辦法解決，屢次碰壁。
這對我是心靈和身體的雙重打擊。
狼群中，只有狼王能夠擁有交配權。
可社會不是狼群，遠遠更加複雜。
我想獲得伴侶的難度難的多。
可四年已經熬過來了。
我是03年的，現在已經快沒了程博。
或許再等等，我再老點。
就不需要因為這該死的激素作用折磨。
到時候的我，只需要面對內心空虛這一個問題。
反正我這種寄吧鳥人，社會底層也不會被人看得起。
我有一個小小的夢想。
我想買一輛摩托車，騎著車出去外面逛一逛。
就那種漫無目的的逛。
買一輛摩托車。
我或許就不用被束縛在一個地方了。
就像囚禁了我四年的牢籠。
可怎麼樣才能買一輛車。
要錢。
可我沒錢。
那沒辦法。
或許轉頭一想。
這四年囚禁我的，究竟是沒錢，還是我自己呢？
或許是那些無法滿足的慾望。
可如果真的什麼什麼慾望都沒有了。
那這和和尚有什麼區別？
和尚都踏馬開少林寺，給女施主唸經呢？
我得趁年輕，去經歷，去爽。
人終究是會死的。
我已經死了1/3，或者1/2了。
不嗶嗶了。
再不起床上課要遲到了。
我也想明白了。
掙錢，掙錢。
掙到錢讓自己爽起來。
希望五年後的未來，劉星你這傢伙不要虧待了自己。
現在的我會健身，鍛鍊身體，努力掙錢。
未來的你，去泡妞，去玩，去經歷。
別他媽天天挎著個b臉，笑一個。
苦哈哈，也要笑嘻嘻。ദ്ദി˶•̀֊•́)✧