哎，又通宵了。
现在是2025年3月31日，凌晨5:37分。
外面天快亮了。
黎明前空气会稍微比半夜更冷，有一些鸟在窗外叫，叽叽喳喳的很吵。
我不知道为什么又睡不着通宵了。
一次次想每天该干什么，我以后该做什么。
这算是迷茫还是 ，无病呻吟呢？
一夜什么都没有做，只是一直刷视频刷到现在。
我觉得现在的生活太无趣了。
互联网上的娱乐难以让我真正的开心。
短视频带来的多巴胺一次次削减我的智力值。
我感觉我要变成弱智了。
只能不断被动接受外界的信息和刺激。
回过神来，我发现这些毫无意义。
小说不想看，短视频刷到空虚，游戏没有动力打开。
总觉得做的一切都是在浪费时间。
我有的时候在想，是不是我在互联网上看多了别人的生活，一看到自己只能躲在狭小的宿舍，被迫和别人住在一起，没有倾诉之人，四年时间囚禁在校园，除了那块虚拟的屏幕陪伴最久，没有去过校园外的世界真正地看一看，我觉得自己或许不应该是这样的。
可你不应该是这样，又应该是什么样呢？
你孤僻，对外谨慎敏感，你没有朋友，你没有钱，甚至欠着助学贷款，毕业就要开始还债，你剩下的每一分钱都需要掰着指头计算，不能大手大脚花钱。
你运气挺好，专业48个人，你排48名，却还找到一个7000包吃包住的机械工程师助理实习岗位。
虽然签了就业协议，可在这个社会合同算什么。面临随时能踢掉你的风险，但是起码毕业后有一个出路了吧。
你想找个人说上一些话，可是舍友只是一个屋檐下的陌生人。
初入校园，你试着像以前高中的时候，向同班同学表达善意，可当你在路上打招呼，别人直接无视的时候，当你主动搭话创造话题，别人不耐烦支吾应付的时候，当你试着分享一些东西，却发现无人应答的时候，当你试着了解他们都在聊些什么，却发现自己没有兴趣也没有能力追寻的时候。
你第一次沉默了。
原来别人的世界，比你精彩得太多。
他们能国庆出去旅游爬武功山，他们总是光鲜亮丽，出门聚会，会讨论你不认识也不想去了解的品牌球鞋，每个人都有自己的兴趣和专注的事情要做，这个时候回头看看你自己一路苦读，在家长和老师的安排之下，那贫瘠且没有想象力走过来的18年。
你会觉得备受打击吗？
会嫉妒吗？
不会。
我，其实并没有被打击到。
我只是麻木和感慨。
谁让我穷呢。哈哈。
我第一次感受到了世界的参差。
你想找个能陪你的女朋友，可回忆起曾经追求异性失败的经历，一切让你难堪。
面对看不上眼的男性，女人从不掩饰自己的厌恶，嫌弃，轻视和傲慢。
你不敢再向女孩释放自己的善意。
你心里有个声音告诉自己，你现在不配。
为什么是现在呢？
因为你心里有一丝期渴。
或许你努力学习，就能配得上呢？
或许你能够赚钱，就能配得上呢？
或许你努力改变自己形象健身和穿搭，就能配的上呢？
可最终四年快过去了，你还是一个人。
你好像真的配不上。
因为努力太踏马难了。
因为为了一个你心中臆想出来的女朋友去努力太难了。
你或许真的配不上。
可你真的要这样看轻自己吗？
我不想看轻自己，可现实就是现实。
人丑，没钱，不高，颓废四年。
这样的人，按照社会的评判标准，或许真的一无是处。
其实我有一个最大的秘密，我不知道谁能看到这里。
如果以后我能够遇到相伴一生的人，我会把这里唯一的痕迹抹除掉。
不过可能我这辈子也遇不到吧。
260，昏黑白炽灯，8分钟。
那次之后，我和那位拉我窥视世界另一角的朋友断了联系。
或许雄性激素作祟，驱使我接触禁忌。
可我并没有感觉到满足，内心依旧空虚。
我不记得她的脸了。
我只记得那天她来的很急，笨拙如同木偶般的四肢身体任人摆布，生硬象征性的两声，松垮的负距离触感，粗糙刺手的大腿皮肤。
以及，至今还留在我内心深处的，一个蕴含着，嫌弃，催促，无感，交织在一起的机械又麻木的眼神。
我像是在桶一块臭猪肉。
草泥马，呵忒！
真他么没意思。
我有的时候在想，这个世界存在纯洁的爱情吗？
或许有，但是在我身上已经不可能发生了。
我已经被魔鬼玷污了灵魂。
四年的孤僻生活，四年的浑噩经历，我懂了很多。
想要得到，就要付出。
可有的时候付出，并不会有回报。
什么都不做，是真的很舒服，可也让人焦虑。
我好像知道我为什么会痛苦，会觉得一切都没有意思了。
我发情了。
我大学之前，并没有真正的想要接触异性。
可上了大学，真的难受。
难受却没办法解决，屡次碰壁。
这对我是心灵和身体的双重打击。
狼群中，只有狼王能够拥有交配权。
可社会不是狼群，远远更加复杂。
我想获得伴侣的难度难的多。
可四年已经熬过来了。
我是03年的，现在已经快没了程博。
或许再等等，我再老点。
就不需要因为这该死的激素作用折磨。
到时候的我，只需要面对内心空虚这一个问题。
反正我这种寄吧鸟人，社会底层也不会被人看得起。
我有一个小小的梦想。
我想买一辆摩托车，骑着车出去外面逛一逛。
就那种漫无目的的逛。
买一辆摩托车。
我或许就不用被束缚在一个地方了。
就像囚禁了我四年的牢笼。
可怎么样才能买一辆车。
要钱。
可我没钱。
那没办法。
或许转头一想。
这四年囚禁我的，究竟是没钱，还是我自己呢？
或许是那些无法满足的欲望。
可如果真的什么什么欲望都没有了。
那这和和尚有什么区别？
和尚都踏马开少林寺，给女施主念经呢？
我得趁年轻，去经历，去爽。
人终究是会死的。
我已经死了1/3，或者1/2了。
不哔哔了。
再不起床上课要迟到了。
我也想明白了。
挣钱，挣钱。
挣到钱让自己爽起来。
希望五年后的未来，刘星你这家伙不要亏待了自己。
现在的我会健身，锻炼身体，努力挣钱。
未来的你，去泡妞，去玩，去经历。
别他妈天天挎着个b脸，笑一个。
苦哈哈，也要笑嘻嘻。ദ്ദി˶•̀֊•́)✧