“哥哥，你是誰啊？”稚子音脆，像一小塊不規則的冰被把玩久了，正慢慢化開。
我是誰？我茫然抬頭，無措的看看自己，我怎麼知道？
我想想，這個問題很毒，我得緩緩。
我好像…什麼都不是啊...
父母愛我，但我如同他們手裡那支股票，每次都被予以厚望，卻一跌再跌，我自己都不敢回應他們的期待；
學校育我，但我與學校像是表子和她那陽委的前男友，相互以對方為恥，還總指責對方是自己墮落的根由；
社會用我，但我沒用。
那我是誰？我又問了一遍自己。這沒有答案。這哪來的答案？
“你不知道你是誰嗎？但我看你覺得眼熟。”還是那個聲音。
但是那塊不規則的冰倏忽縮成一根冰錐，猛紮了我胸口一下。我被刺得抬頭，五官被痛縫在一起：那是小時候的我!
我要哭。這是我第二個想法。我第一個想法就是擁抱他，已經抱住了。
“哥哥你幹嘛呀？”小孩有點不知所措，但是沒排擠我。幸好沒討厭我。
對不起對不起對不起對不起……!
不爭氣的眼淚爭先恐後奔出來躥下去，染紅了眼眶，敘說著虧欠，被沉默吞噬，化作了語言。此時我才是小孩。
我在…向你道歉……
如果當時的你有現在的我在身邊，你會不會就不用成為我？哪怕我在你心裡也好？
如果當時我能聽到你的訴說，是不是你的悲傷就會少一點？哪怕我只是聽著也好？
如果當時我能帶你避過那些彎路險路，那你是不是就不用走上如今的絕路？
其實你還小，好多事情沒有那麼可怕的。其實後來看看笑一笑就過去了的。你不必哭泣，無人替你哀傷。
忽魂悸以魄動，恍驚起而長嗟。
天花板還和昨天一樣，眼淚依然在流淌。我翻身一摸，枕頭有一層嗚咽的潮。
我笑笑。而後起床，去洗漱，去吃飯，去生活。
我可不想在三四十歲的時候，再向今天十九歲的我道歉。
“希望下次夢醒是笑醒的吧。”