what can I hold you with?
I offer you lean streets
desperate sunsets
the moon of the jagged suburs
-博爾赫斯
紀念此刻在身邊的人，她送了我一個太陽騎士索拉爾。
因著她，我開始打起了十年前就想打的遊戲，也能享受陽光微風與搖曳的綠葉。
long may the sunshine
在她的視角里，2022年底，我天天泡在那個小清吧裡穿著睡衣，一頭亂髮，神經緊繃，擱角落裡庫庫炫酒，誰也不理。
我想，我是早就被這個世界打倒了，而我還抱著一絲徒勞無功的虛妄念頭：也許我可以戰勝人類本身的種種慾念。
就從那時候說起吧，21年年底，被綠+破產幾乎同時發生，這其實也沒有那麼嚴重。
真正擊潰我的，是2022年7月23日從小相依為命的奶奶過世。
人們常說：六親緣淺的人，沒有來世。也許正是這種心裡空落落的感覺，在奶奶的葬禮上淚水止不住地落。
“媽媽”是在我3歲時把自己懸掛在堂屋的橫樑上的。我也是第一次知道，人的舌頭能伸出來那麼長。（打引號是因為我對這個人以及這個稱呼沒有任何概念）
當時只是呆呆地看著，並沒有哭或是流淚。
從我有記憶開始，這是第二次流淚，第一次是在2018年
離婚，好。
其實我並不因為婚姻本身難過，在婚姻裡我過得一點也不快樂。
只是當時的我搞不懂，為什麼我這麼努力，這麼拼命地學習、成長、賺錢，只想擁有一個屬於自己的完整的家，到最後落得這樣的下場。
現在我明白了，是我的執念太深。
“越是工於心計，越是容易陷入意想不到的困境！”
你我都知道這個世界很爛，一眼看過去幾乎沒有希望。
我會入坑黑魂，是因為2016年看到一篇宮崎英高的訪談，在訪談裡他提及到自己的世界觀：現實世界大體上是一片荒漠，對我們並不友好。
是啊，是啊！我並不在乎這個世界怎樣，也不在乎你怎樣，甚至不在乎自己整晚整晚失眠，第二天繼續經營店鋪。我是一個沒有知覺沒有感受的怪物，石塊。我的一生就是為了解決一個又一個隨時可能出現的問題。
我必須維持住“家”！維持住這表面的融洽。
直到她說，你呀，可太沒情趣了，我要離婚。
我說，好。
她說你賺了多少錢我都有數，我要一半。
我說，好。
跟前妻最後一次一起旅遊，我擺了個long may the sunshine的姿勢，她嫌我幼稚，找路人拍的。
家裡人，朋友，都不理解為什麼我會選擇離婚。
表面上看上去，那個家真是有模有樣，恩恩愛愛呢。
真的不想解釋也解釋不來，我選擇發瘋。
打那以後，我再也沒有興趣去討好任何人，留了長髮，一言不合就開癲。
我不做人啦！JOJO！
2018
2020
2021
2023
22年年底我也不總是一個人去喝酒的，有一個認識了十幾年的發小，有時候我倆會一起喝一點。
他說我有時候喝了酒之後呢就會一直笑，一直笑，笑得停不下來，他好害怕，所以他就不怎麼跟我喝了。
他介紹了個女孩來跟我喝。
我開過3年酒吧，對這種女孩子其實是有某種偏見的。
不過大家都是規規矩矩地喝酒，也就無所謂了。
她每天在公司加班到11點，然後來那小清吧喝酒，我每天庫庫失眠，庫庫炫酒，都是為了能睡個好覺。
就這麼她emo她失敗的工作，我emo我失敗的人生，持續喝了半年吧。
在我這個年紀，是不相信那些虛頭巴腦的玩意的，不睡就不是女友，睡過了才是，愛是不是。
2023年6月18號，那天晚上下了很大的雨，她成了我的女朋友。
我帶著她去30層樓頂看彎月，我倆吹著風喝著酒，等天亮了又去看了湖邊的日出，很是幸運的，那天初生的太陽旁伴著一叢如同龍捲風般的雲朵，很是瑰麗。
我帶著她跨越半個城市去吃了她沒有吃過的很好吃的早餐。
我坐在長江的沙灘邊看著平淡的江水跟她說：如果我們能交往到11月，我就帶你去看江那邊的蘆葦。
我們真的交往到了11月，我也真的帶她去了蘆葦地，但那地裡的蘆葦已經被割了就是了。
但是那天，天上有著粉色的雲朵，夢幻得不像是真的。
我第一次認真地看了看她的臉，還挺好看的。
我坦白，一開始我僅僅是想找個人陪伴，我做這些，只是不想辜負一個人的感情，至於我，我已經不知道什麼叫愛，我很懷疑它到底是不是真實存在。
從一開始，她就知道我結過婚，感情史複雜。
我的某一任女友就是因為發現了之前妻遺留下的一些小物件大發雷霆，砸了我的客廳，我就站在一旁看著。你砸吧，我能怎麼辦呢？我不對，你這樣也不好。
可她不這樣，她甚至不說破，只是輕聲問我，要不要丟了？
因為我說了一句，暴雪罪大惡極，居然把魔獸給關了，那裡面有一把錘子可可愛了，她就給我買了一把鹹魚錘。
後來我天天擱那看疾速追殺，跟她說了說這個槍好帥，那個槍好帥。
她就自作主張給我買了個左輪，好傢伙，挺沉的。可我喜歡的是格洛克。
一手持槍，一手拿錘，我就是法外狂徒。
她看我玩法環，也是自己偷摸選了半天，給選了一個觀星少女。
也許是嫌我智力不足吧
她總在用心地給我準備一份驚喜。
人自然是沒有完美無缺的，但對於我而言，我只是想要一個讓家裡顯得不那麼空落落的陪伴，從一開始，我對她便沒有抱任何期待。
而她看著我做家務做久了，也會主動來幫忙收拾床單，把衣服放進洗衣機裡洗。
要知道，當年的那一位前妻，可是洗衣服的時候都會把自己的衣服單挑出來洗的。
她會在我做飯的時候來陪著我，慢慢的也能幫著打打蛋，剝剝蒜。
第一次去她住的地方，她那個小小的出租屋裡，養著一隻兔子，鍋碗瓢盆，床單衣架七零八落，我當時就一陣心酸，一是想起當年的自己，二是不想她活得這麼...糟糕。
持續給她做了一年的飯後，她就這麼手忙腳亂地幫忙，觀摩，前陣子居然單獨燒了兩個不錯的菜出來。
她講話總是零零碎碎的，思維發散得很厲害，雖然她有時候會覺得很神奇我居然能明白她的意思，但她的這種表達方式真的給我帶來了很大的困擾。
有一次，我把這件事擰出來跟她說了，那是我們第一次鬧矛盾。
事後我發現，我的心態已經發生了改變：我有了期許。
一年多了，我們的相處是鬆弛的，無所顧忌的，帶著牽掛的。
時至今日，我不知道自己與她能走到哪一步。
我已經明白並接受這世間的萬事萬物都是處於流動，不以人的意志為轉變的狀態，那麼在美好發生時享受、心動，在苦難發生時痛苦、心痛，分離不是結局，生命生生不息，甚至死亡也不會是結局。
無論屆時，你我身處何處，那都不是結果。
我自己也不清楚，到底是因為自己，還是因為她，我開始享受起世間的這一切。
我深刻且清醒地知道這個世界怎麼了，我也無法回答你這個世界還會不會好了，我也會跟你一樣恨不得一拳打爆地球。
宮崎英高的訪談裡還有一段，大概意思是：這世間存在些許熠熠發光、令人著迷的沙礫，正是因為它們深陷泥濘又並不常見才顯得彌足珍貴。
前提是，你我具備在泥濘中辨別那些發著光的存在的能力。
感謝你的閱讀，願你有一段不悔的人生體驗。