what can I hold you with?
I offer you lean streets
desperate sunsets
the moon of the jagged suburs
-博尔赫斯
纪念此刻在身边的人，她送了我一个太阳骑士索拉尔。
因着她，我开始打起了十年前就想打的游戏，也能享受阳光微风与摇曳的绿叶。
long may the sunshine
在她的视角里，2022年底，我天天泡在那个小清吧里穿着睡衣，一头乱发，神经紧绷，搁角落里库库炫酒，谁也不理。
我想，我是早就被这个世界打倒了，而我还抱着一丝徒劳无功的虚妄念头：也许我可以战胜人类本身的种种欲念。
就从那时候说起吧，21年年底，被绿+破产几乎同时发生，这其实也没有那么严重。
真正击溃我的，是2022年7月23日从小相依为命的奶奶过世。
人们常说：六亲缘浅的人，没有来世。也许正是这种心里空落落的感觉，在奶奶的葬礼上泪水止不住地落。
“妈妈”是在我3岁时把自己悬挂在堂屋的横梁上的。我也是第一次知道，人的舌头能伸出来那么长。（打引号是因为我对这个人以及这个称呼没有任何概念）
当时只是呆呆地看着，并没有哭或是流泪。
从我有记忆开始，这是第二次流泪，第一次是在2018年
离婚，好。
其实我并不因为婚姻本身难过，在婚姻里我过得一点也不快乐。
只是当时的我搞不懂，为什么我这么努力，这么拼命地学习、成长、赚钱，只想拥有一个属于自己的完整的家，到最后落得这样的下场。
现在我明白了，是我的执念太深。
“越是工于心计，越是容易陷入意想不到的困境！”
你我都知道这个世界很烂，一眼看过去几乎没有希望。
我会入坑黑魂，是因为2016年看到一篇宫崎英高的访谈，在访谈里他提及到自己的世界观：现实世界大体上是一片荒漠，对我们并不友好。
是啊，是啊！我并不在乎这个世界怎样，也不在乎你怎样，甚至不在乎自己整晚整晚失眠，第二天继续经营店铺。我是一个没有知觉没有感受的怪物，石块。我的一生就是为了解决一个又一个随时可能出现的问题。
我必须维持住“家”！维持住这表面的融洽。
直到她说，你呀，可太没情趣了，我要离婚。
我说，好。
她说你赚了多少钱我都有数，我要一半。
我说，好。
跟前妻最后一次一起旅游，我摆了个long may the sunshine的姿势，她嫌我幼稚，找路人拍的。
家里人，朋友，都不理解为什么我会选择离婚。
表面上看上去，那个家真是有模有样，恩恩爱爱呢。
真的不想解释也解释不来，我选择发疯。
打那以后，我再也没有兴趣去讨好任何人，留了长发，一言不合就开癫。
我不做人啦！JOJO！
2018
2020
2021
2023
22年年底我也不总是一个人去喝酒的，有一个认识了十几年的发小，有时候我俩会一起喝一点。
他说我有时候喝了酒之后呢就会一直笑，一直笑，笑得停不下来，他好害怕，所以他就不怎么跟我喝了。
他介绍了个女孩来跟我喝。
我开过3年酒吧，对这种女孩子其实是有某种偏见的。
不过大家都是规规矩矩地喝酒，也就无所谓了。
她每天在公司加班到11点，然后来那小清吧喝酒，我每天库库失眠，库库炫酒，都是为了能睡个好觉。
就这么她emo她失败的工作，我emo我失败的人生，持续喝了半年吧。
在我这个年纪，是不相信那些虚头巴脑的玩意的，不睡就不是女友，睡过了才是，爱是不是。
2023年6月18号，那天晚上下了很大的雨，她成了我的女朋友。
我带着她去30层楼顶看弯月，我俩吹着风喝着酒，等天亮了又去看了湖边的日出，很是幸运的，那天初生的太阳旁伴着一丛如同龙卷风般的云朵，很是瑰丽。
我带着她跨越半个城市去吃了她没有吃过的很好吃的早餐。
我坐在长江的沙滩边看着平淡的江水跟她说：如果我们能交往到11月，我就带你去看江那边的芦苇。
我们真的交往到了11月，我也真的带她去了芦苇地，但那地里的芦苇已经被割了就是了。
但是那天，天上有着粉色的云朵，梦幻得不像是真的。
我第一次认真地看了看她的脸，还挺好看的。
我坦白，一开始我仅仅是想找个人陪伴，我做这些，只是不想辜负一个人的感情，至于我，我已经不知道什么叫爱，我很怀疑它到底是不是真实存在。
从一开始，她就知道我结过婚，感情史复杂。
我的某一任女友就是因为发现了之前妻遗留下的一些小物件大发雷霆，砸了我的客厅，我就站在一旁看着。你砸吧，我能怎么办呢？我不对，你这样也不好。
可她不这样，她甚至不说破，只是轻声问我，要不要丢了？
因为我说了一句，暴雪罪大恶极，居然把魔兽给关了，那里面有一把锤子可可爱了，她就给我买了一把咸鱼锤。
后来我天天搁那看疾速追杀，跟她说了说这个枪好帅，那个枪好帅。
她就自作主张给我买了个左轮，好家伙，挺沉的。可我喜欢的是格洛克。
一手持枪，一手拿锤，我就是法外狂徒。
她看我玩法环，也是自己偷摸选了半天，给选了一个观星少女。
也许是嫌我智力不足吧
她总在用心地给我准备一份惊喜。
人自然是没有完美无缺的，但对于我而言，我只是想要一个让家里显得不那么空落落的陪伴，从一开始，我对她便没有抱任何期待。
而她看着我做家务做久了，也会主动来帮忙收拾床单，把衣服放进洗衣机里洗。
要知道，当年的那一位前妻，可是洗衣服的时候都会把自己的衣服单挑出来洗的。
她会在我做饭的时候来陪着我，慢慢的也能帮着打打蛋，剥剥蒜。
第一次去她住的地方，她那个小小的出租屋里，养着一只兔子，锅碗瓢盆，床单衣架七零八落，我当时就一阵心酸，一是想起当年的自己，二是不想她活得这么...糟糕。
持续给她做了一年的饭后，她就这么手忙脚乱地帮忙，观摩，前阵子居然单独烧了两个不错的菜出来。
她讲话总是零零碎碎的，思维发散得很厉害，虽然她有时候会觉得很神奇我居然能明白她的意思，但她的这种表达方式真的给我带来了很大的困扰。
有一次，我把这件事拧出来跟她说了，那是我们第一次闹矛盾。
事后我发现，我的心态已经发生了改变：我有了期许。
一年多了，我们的相处是松弛的，无所顾忌的，带着牵挂的。
时至今日，我不知道自己与她能走到哪一步。
我已经明白并接受这世间的万事万物都是处于流动，不以人的意志为转变的状态，那么在美好发生时享受、心动，在苦难发生时痛苦、心痛，分离不是结局，生命生生不息，甚至死亡也不会是结局。
无论届时，你我身处何处，那都不是结果。
我自己也不清楚，到底是因为自己，还是因为她，我开始享受起世间的这一切。
我深刻且清醒地知道这个世界怎么了，我也无法回答你这个世界还会不会好了，我也会跟你一样恨不得一拳打爆地球。
宫崎英高的访谈里还有一段，大概意思是：这世间存在些许熠熠发光、令人着迷的沙砾，正是因为它们深陷泥泞又并不常见才显得弥足珍贵。
前提是，你我具备在泥泞中辨别那些发着光的存在的能力。
感谢你的阅读，愿你有一段不悔的人生体验。