Has been a while since got apart.
But you got a place right in my heart.
我知道了，我活著，是為了愛。
結束的時候，我開始回想。一秒，兩秒，我笑了，回到了十五歲。在校園裡，一個男生在操場上奔跑，女生在教室的窗口，男孩衝窗戶下跑過，不經意看了一眼，彼此對視了。ta就是我暗戀的人，可我實在想不到ta長什麼樣了。一秒過去，周圍的人哭了，但是我後來也聽不清了，我笑著，我想起ta長什麼樣了。
七十五歲，覺得自己開始記不住事了，他們說我要呆了。我被推進了手術室，昏過去了。再醒來周圍有好多人，醫生搖了搖頭，我的孩子哭了。
七十歲，ta突然就走了，什麼也沒說，我好後悔當初沒有帶ta去好好看看世界，ta為了這個家操碎了心。我好像沒有深愛過對方，畢竟曾經許下的諾言我也沒有完成。
六十歲，孩子過年回不來了，他們讓我帶小傢伙，他們太忙了，有老伴和小傢伙陪我也夠了，不能耽誤孩子。我想孩子了。
五十五歲，從很遠的地方，來到陌生的大城市。小傢伙出生了，孩子問我喜歡嗎，我看了一眼，真漂亮，就像自己的孩子出生時的那種喜悅。
四十四歲，孩子考上大學了，我只知道可以的。但我的腿摔壞了，打鋼釘太費事，不能陪孩子一起去大城市了。我的父母也走了，他們忙活了一輩子。這次我保護不了我的媽媽了。我有家，可還是覺的自己漂泊無依。
四十歲，孩子進入叛逆期了，經常和我發脾氣，也不怎麼聽我話了。上班忙，也沒時間回家了。
三十二歲，孩子出生了，怎麼看怎麼喜歡，孩子哇哇哭，我小心翼翼抱在懷裡，依偎著孩子，有股太陽的味道。
二十八歲，我結婚了，在婚禮上，司儀大聲喊要不要新郎新娘親一個，臺下的人都在起鬨，我輕輕親了ta一口，在耳邊小聲說，我愛你。ta看著我，彷彿在確定這句話是對自己說的，我說，我會讓你幸福，我們以後可以環遊世界，我們哭了。
二十四歲，我走在路上，我沒有出眾的相貌，長得很平凡。知識文化也沒有那麼豐富，沒有多少才華可以展示。我的家庭條件也沒有那麼優越，我想著，這輩子一個人過吧。然後，我遇到了ta，ta的條件跟我差不多，我們聊了一路，ta的工作，ta的家庭，同時我們彼此開始產生了感情。
二十二歲，我大學畢業了，但是沒有心儀的工作，ta去考研了，問我為什麼不去。我說我學不會，就算了。後來跟ta再也沒有見面了，後來我們聯繫的時候，ta已經結婚了。我也沒有精力再去上學，我找到一份湊合的工作，每天八點就要去上班，接著一個又一個電話，幹著怎麼也忙不完的活，接踵而至，我每天過的都很累。
十八歲，我考上大學了，家裡人很開心，辦酒席慶祝。我一個人去別的城市上學，在進入大學的時候，我遇到了ta，ta是本地人，帶著我熟悉各個地方景點，教我這個地方特色文化。我每天和ta一起上課吃飯，心裡覺得大學生活挺好的。每天都有時間去玩，比高中輕鬆不少。
十七歲，面對人生的第一道坎坷，我開始後悔前兩年自己的安逸，我沒站在過頒獎臺上。我開始更加努力的學習，放棄了一切。我開始覺得孤獨。
十五歲，我遇到了我第一個喜歡的人，雖然最後也沒有結果。我暗戀ta，每次排隊的時候我總是想離ta近一點，分組的時候也在心裡祈禱自己可以和ta一組。我總是在ta面前瘋狂的尋找存在感，故意矯揉造作，每次成功把ta逗笑心裡就像開了花。
十歲，我愛我的爸爸媽媽，我愛我的朋友，我們要一直在一起玩。
八歲，我牽著媽媽的手，我長大要保護媽媽。媽媽笑了。
五歲，我覺得世界是我的。我總是在幼兒園和小朋友吵架，他們不想和我玩了。我覺得很委屈，媽媽總是安慰我，教我有些事情是錯的。
一歲，蹣跚學步爸爸拉著我的手跟在我後面，牙牙學語的時候兩步一回頭。
我出生了，爸媽哭了，我笑了。
我們每個人都害怕死亡，比起害怕死亡，會不會覺得沒有好好珍惜時光更可怕。
人間告白
寫到這裡我哭了，不是因為死亡，是為了我的父母和我所有愛的人，他們的一生會是什麼樣的，和我寫的相似嗎，我不清楚。
上蒼給了每個人一瓶時間的沙漏，我們看不見自己的沙漏究竟還剩幾何，不可否認的是
終究有多，有少。
病痛真的是一個很可怕的東西，它可以帶走任何一個或好或壞，或蒼老，或年輕的生命。
我一直是一個關於生命的悲觀主義者，忐忑著自己會不會運氣那麼不好， 擁有了很少的那瓶沙漏。
但也許正是因為這樣的忐忑，讓我更加熾熱的生活，也無懼命運的句號。
我其實很幸福了，物質生活足夠，精神世界豐富。除了偶爾關於失去的遺憾，談死亡這件事對於我來說確實顯的無病呻吟了些。
但生活就是那麼不按套路出牌，永遠也不知道自己的生命戛然而止在什麼時候，不知道什麼時候遺憾會定格永遠。
其實，我開始並不覺得活著是為了愛。
如果可以，我不想成為任何人的遺憾和痛苦源泉。
我該留下該留下的，而非帶走。
我永遠盡我所能愛身邊可以愛的一切，永遠奔走在彌補遺憾的路上。
只希望在生命定格之際，無牽無掛，無怨無悔。
我的文字可能不夠嚴謹，與大家的生活存在衝突，但感謝大家看到這裡。
文章部分參考“她整夜在寫信”的文案，已授權。雖然我覺得很熟悉，不過還是讓人感到遺憾。
因為我只是一個十八歲的女孩，我肯定不能完全理解大人們對這種看法的心理，揣摩的不夠仔細，“你只不過是十八歲的小孩，你懂什麼”這種說法我也肯定，但我害怕失去，害怕虧欠，害怕讓人失望。
