Has been a while since got apart.
But you got a place right in my heart.
我知道了，我活着，是为了爱。
结束的时候，我开始回想。一秒，两秒，我笑了，回到了十五岁。在校园里，一个男生在操场上奔跑，女生在教室的窗口，男孩冲窗户下跑过，不经意看了一眼，彼此对视了。ta就是我暗恋的人，可我实在想不到ta长什么样了。一秒过去，周围的人哭了，但是我后来也听不清了，我笑着，我想起ta长什么样了。
七十五岁，觉得自己开始记不住事了，他们说我要呆了。我被推进了手术室，昏过去了。再醒来周围有好多人，医生摇了摇头，我的孩子哭了。
七十岁，ta突然就走了，什么也没说，我好后悔当初没有带ta去好好看看世界，ta为了这个家操碎了心。我好像没有深爱过对方，毕竟曾经许下的诺言我也没有完成。
六十岁，孩子过年回不来了，他们让我带小家伙，他们太忙了，有老伴和小家伙陪我也够了，不能耽误孩子。我想孩子了。
五十五岁，从很远的地方，来到陌生的大城市。小家伙出生了，孩子问我喜欢吗，我看了一眼，真漂亮，就像自己的孩子出生时的那种喜悦。
四十四岁，孩子考上大学了，我只知道可以的。但我的腿摔坏了，打钢钉太费事，不能陪孩子一起去大城市了。我的父母也走了，他们忙活了一辈子。这次我保护不了我的妈妈了。我有家，可还是觉的自己漂泊无依。
四十岁，孩子进入叛逆期了，经常和我发脾气，也不怎么听我话了。上班忙，也没时间回家了。
三十二岁，孩子出生了，怎么看怎么喜欢，孩子哇哇哭，我小心翼翼抱在怀里，依偎着孩子，有股太阳的味道。
二十八岁，我结婚了，在婚礼上，司仪大声喊要不要新郎新娘亲一个，台下的人都在起哄，我轻轻亲了ta一口，在耳边小声说，我爱你。ta看着我，仿佛在确定这句话是对自己说的，我说，我会让你幸福，我们以后可以环游世界，我们哭了。
二十四岁，我走在路上，我没有出众的相貌，长得很平凡。知识文化也没有那么丰富，没有多少才华可以展示。我的家庭条件也没有那么优越，我想着，这辈子一个人过吧。然后，我遇到了ta，ta的条件跟我差不多，我们聊了一路，ta的工作，ta的家庭，同时我们彼此开始产生了感情。
二十二岁，我大学毕业了，但是没有心仪的工作，ta去考研了，问我为什么不去。我说我学不会，就算了。后来跟ta再也没有见面了，后来我们联系的时候，ta已经结婚了。我也没有精力再去上学，我找到一份凑合的工作，每天八点就要去上班，接着一个又一个电话，干着怎么也忙不完的活，接踵而至，我每天过的都很累。
十八岁，我考上大学了，家里人很开心，办酒席庆祝。我一个人去别的城市上学，在进入大学的时候，我遇到了ta，ta是本地人，带着我熟悉各个地方景点，教我这个地方特色文化。我每天和ta一起上课吃饭，心里觉得大学生活挺好的。每天都有时间去玩，比高中轻松不少。
十七岁，面对人生的第一道坎坷，我开始后悔前两年自己的安逸，我没站在过颁奖台上。我开始更加努力的学习，放弃了一切。我开始觉得孤独。
十五岁，我遇到了我第一个喜欢的人，虽然最后也没有结果。我暗恋ta，每次排队的时候我总是想离ta近一点，分组的时候也在心里祈祷自己可以和ta一组。我总是在ta面前疯狂的寻找存在感，故意矫揉造作，每次成功把ta逗笑心里就像开了花。
十岁，我爱我的爸爸妈妈，我爱我的朋友，我们要一直在一起玩。
八岁，我牵着妈妈的手，我长大要保护妈妈。妈妈笑了。
五岁，我觉得世界是我的。我总是在幼儿园和小朋友吵架，他们不想和我玩了。我觉得很委屈，妈妈总是安慰我，教我有些事情是错的。
一岁，蹒跚学步爸爸拉着我的手跟在我后面，牙牙学语的时候两步一回头。
我出生了，爸妈哭了，我笑了。
我们每个人都害怕死亡，比起害怕死亡，会不会觉得没有好好珍惜时光更可怕。
人间告白
写到这里我哭了，不是因为死亡，是为了我的父母和我所有爱的人，他们的一生会是什么样的，和我写的相似吗，我不清楚。
上苍给了每个人一瓶时间的沙漏，我们看不见自己的沙漏究竟还剩几何，不可否认的是
终究有多，有少。
病痛真的是一个很可怕的东西，它可以带走任何一个或好或坏，或苍老，或年轻的生命。
我一直是一个关于生命的悲观主义者，忐忑着自己会不会运气那么不好， 拥有了很少的那瓶沙漏。
但也许正是因为这样的忐忑，让我更加炽热的生活，也无惧命运的句号。
我其实很幸福了，物质生活足够，精神世界丰富。除了偶尔关于失去的遗憾，谈死亡这件事对于我来说确实显的无病呻吟了些。
但生活就是那么不按套路出牌，永远也不知道自己的生命戛然而止在什么时候，不知道什么时候遗憾会定格永远。
其实，我开始并不觉得活着是为了爱。
如果可以，我不想成为任何人的遗憾和痛苦源泉。
我该留下该留下的，而非带走。
我永远尽我所能爱身边可以爱的一切，永远奔走在弥补遗憾的路上。
只希望在生命定格之际，无牵无挂，无怨无悔。
我的文字可能不够严谨，与大家的生活存在冲突，但感谢大家看到这里。
文章部分参考“她整夜在写信”的文案，已授权。虽然我觉得很熟悉，不过还是让人感到遗憾。
因为我只是一个十八岁的女孩，我肯定不能完全理解大人们对这种看法的心理，揣摩的不够仔细，“你只不过是十八岁的小孩，你懂什么”这种说法我也肯定，但我害怕失去，害怕亏欠，害怕让人失望。
