愛因斯坦說過，“年輕人就要捲起來。”說得很對，因為只有年輕人都捲起來，我才能躺平。
其實有腦子的人都知道，這句話不是愛因斯坦說的。不過又有什麼關係呢？當你晚上12點冒著得青光眼的風險輾轉反側刷著手機，接連劃過30個短視頻，發現其中15個博主都在討論愛因斯坦為什麼叫年輕人捲起來的時候，你就對此深信不疑了。
“內卷”是一種夜行動物，是漫長黑夜中的養豬專業戶，它的魔爪會伸向每一個打工人的孤獨夜晚。它通常用免費的零食、飲料、夜宵和工作餐誘使你攝入本不需要的卡路里，還用10點後下班的打車補助和1公里內的租房補助引導你放棄通勤路上僅有的一點點運動時間，進一步減少你本該消耗的卡路里。在每個午夜夢迴的時刻，你幻想自己好似汪洋中漂泊無助的落水者，抓著肚子上不知道能否救你一命的游泳圈，不禁思索自己上輩子是不是一頭壞事做盡的豬，今生終究沒有逃脫六道輪迴的畜生道。當你嘗試將眼前的“996”看作是積陰德的時候，沒有理由不相信下輩子的福報指日可待了。然而，如洪水般襲來的諸如“愛因斯坦為什麼叫年輕人捲起來”的短視頻，佔據著你的睡眠時間，讓你連午夜夢迴的機會都沒有。
別擔心，一切蓄謀揣胖你的罪惡之手通常都會在黎明時分退去，畜生道多少也要尊重“勞逸結合”的客觀規律——你甚至看上去得到了更多的寵溺，不僅頭一天行使了“10點後下班打車可以報銷”的權利，還會被附送第二天“可以10點後再來上班”的權利，你拿著公司的報酬，一口氣獲得兩大特權，還有免費的零食和工作餐吃，怎麼好意思不捲起來？
而12點到13點的午休時間是“內卷”留給你最後的體面。領導們會對11:30就迫不及待去吃午飯的你睜一隻眼閉一隻眼，會對午覺睡到14:00的你欣然默許……
【你跟我說這麼多的意思是……？】南宮星落打斷了我對於“內卷”的詮釋。我的意思是說，現在才下午一點半，咱倆可以再聊會兒。我們也算認識10多年了，你為什麼現在才現身？
【之前那15年我在休假，所以只好遠程支持。】對，休假時被要求遠程支持也是“內卷”的一個體現。那他之前晚上5點以後就不理我了是因為到收工時間了？
【不然呢？遠程支持已經是仁至義盡了。】看來這傢伙還沒有被領導徹底洗腦。現在這個年輕人在我們部門幹活兒，不捲起來怎麼行？
【有件事不知當講否，保潔大爺在5米外的地方已經盯了我們20分鐘了。】不愧是高維度生命體，果然具備高維度的洞察力。我知道大爺在等什麼，雖然看似每天朝夕相對，但我們這些被束縛在工位上的打工人和以劉大爺為首的機智的保潔老師們就像兩條難以相交的平行線，那偶爾出現的交點不外乎喝空的飲料瓶、拆完的快遞紙箱和吃不下的肯德基香辣雞翅。大爺請放心，我桶裡的香辣雞翅根都是您的。
【你可能誤解保潔大爺了。他只是在懷疑我們兩個有不可告人的親密關係。】我虎軀一震，望向了正眯著眼睛盯著這邊的劉躍進，他臉上彷彿寫著“別想瞞過我的眼睛~嚕嚕嚕~”幾個加粗的仿宋體大字——這裡我需要再次為我的刻板印象道歉，我習慣性地認為上世紀六十年代出生的人可能與仿宋字體更搭。難道在外人看來我與南宮星落走得太近了？此時一個事關尊嚴的問題不受控制地浮上心頭：大爺覺得誰是1號？
【你啊。大爺這代人還沒有年下攻的概念。】聽到南宮轉述的大爺的心聲，我深感大爺能夠了解耽美學已經很不容易了，如果還要理解各種攻守關係真是太為難他了。儘管如此我還是執拗地好奇在忽視年齡的前提下，大爺會覺得誰是1號？
【你那麼關心這個幹嗎？】我無法向南宮星落解釋一個直男在被誤會為彩虹先生時為何執著堅守被視為1號的底線，因為在解釋時腦海中難免會浮現耽美漫畫裡最值錢的那幾頁畫面，在讀心術的幫助下他將看到那本不應存在的羞羞的一幕，這勢必會將未來兩人的獨處氛圍套上曖昧的濾鏡。萬一因此喚醒他對於禁斷之愛的好奇與嚮往將會更加一發不可收拾，萬一他卑鄙地使用那個什麼“平行世界選擇器”強行佔我便宜可該如何是好？
【你特麼腦袋裡都是什麼鬼東西！？】他爆粗口了。他是在彰顯自己霸道的男子氣概嗎？難道他就是傳說中所謂的“年下攻”？
南宮星落白了我一眼，我不需要使用讀心術也知道那是“懶得理你”的意思。“大爺——”他指了指自己的手錶，喊道：“兩點了！別看了，幹活兒去吧！”
大爺露出了意味深長的微笑。
和劉躍進臨別前我遞上了剛才單方面暗自許諾給他的翅桶，但大爺表示對洋快餐沒什麼興趣，如果誠心想請他吃飯的話可以去吃銅鍋涮肉，他那理所應當的態度表明他一定以為我是想靠一頓飯堵他的嘴。在我欠了秦鼎天一頓肯德基之後又欠了劉躍進一頓銅鍋涮肉，希望過兩天他們都能忘了這些不值一提的小事。
下午兩點鐘我和南宮星落準時回到了工位，我還抱著翅桶，只不過裡面的雞翅中在命運的作弄下換成雞翅根。
南宮繼續閱讀齊東強給他準備的各種文檔，對面秦鼎天的瞳孔中反射出電腦屏幕中正在熱舞的新晉網紅，我默默給他發了信息，叫他將該網紅的賬號推給我。
我看著躺在紙桶裡的雞翅根，它們肯定早就涼透了，如果下午餓了的話其實還可以勉強吃一些墊墊肚子。
公司行政很貼心地在員工休息區配備了共享微波爐，我本可以使用微波爐加熱一下雞翅根，但是昨天下午不知道哪位同事在使用微波爐時發生了一些小意外。
我無意針對女性，我尊重廣大女性群體，不願將此事與她們相關連，因此我認為事情的經過可能是這樣的：一位IT部男性同事，在剛剛經歷過一夜一言難盡的系統更新操作後，支稜著惺忪睡眼在上午10點後抵達工位。頭一天發版的商鋪管理系統就是個爛攤子，上線至今經過幾輪不同風格的維護者的數次轉手，像太奶奶傳下的來歷不明且不知真假的舊首飾，搞不清有什麼價值，留著膈應人，扔了又怕後悔。作為商鋪管理系統主要負責人的這位男同事，他太累了，終於硬撐到了中午11點半，假裝去吃午飯，實際上在休息區找了個角落睡覺，一覺睡到下午兩點。他被惱人的鬧鐘聲叫醒，帶著睏意在公司樓下買了杯冰美式，幾口咖啡下肚，被不規律的飲食習慣摧殘的胃開始隱隱作痛，他想起早起出門時暖心的閨女塞給自己一塊小甜品正好可以充飢，這是一塊紅薯泥製成的甜品，看上去就格外香甜。他胃不好，打算用微波爐熱一下再吃，生活空間全部被工作所侵佔的他缺乏家務常識，把加熱時間設置成了20分鐘。5分鐘後，這個紅薯泥製成的甜品在他眼皮子底下爆炸了，殘渣濺射到了微波爐的內膽之中，驚喜的是裡面還有榴蓮夾心。
“誰用微波爐煮屎了？”在保潔大姐不斷重複的質問下，他羞愧地逃出了員工休息室。
除了迴響在休息區裡保潔大姐的質問聲，以上都是我的猜測。截止到現在，仍然沒有人站出來解釋一下微波爐裡泛著惡臭的殘渣到底是什麼東西。
所以事實也可能是，真的有人把大便放進了微波爐裡。
我很同情保潔大姐的遭遇，由於職責所在，她不得不硬著頭皮將微波爐內膽清理乾淨。但如果認為將微波爐內膽清理乾淨就可以當做什麼事都沒發生過那就大錯特錯了，雖然辦公室中的每個人都可以裝出處亂不驚的樣子，但是大家彼此深知記憶中那令人作嘔的氣味無疑已經成為這臺微波爐永遠無法抹去的汙點。
這就是我不想用微波爐加熱雞翅根的原因。
（本章完）