——常常有人苦於追求對象而不得，困於自己為什麼不能找到甜蜜的愛情。其實這件事情的答案非常簡單，只是一廂情願的人，不願意承認罷了。
1. 偶爾表白，常常約會，總是選擇
特魯多醫生的墓誌銘是這樣寫的：偶爾治癒，常常幫助，總是安慰。
放在親密關係的治癒中，就有了這個標題：偶爾表白，常常約會，總是選擇。
什麼意思呢？我拿一個數據做說明吧，這數據是我亂編的。主要是為了說明這標題的引申，數據本身沒有參考意義。
我們把與異性交往的機會看做10，那麼用這個標題來說就是：你在 10 次與異性的交往的機會中，有 7 次你都應該具備主動選擇權利，有 2 次你可以成功贏得約會，有 1 次你才會選擇表白。
表白，約會，選擇的比例差不多是 1：2：7。再次強調，這數據是我編的，只是為了理解跟異性交往到親密關係的發展，要怎麼樣開啟一個easy模式。
因為我見過太多的人，一上來就開啟死一次就刪檔的挑戰。那麼結果顯然是等待下一個循環。
2. 戀人應該首先是朋友
假設有一天，一個人突然對你說，我覺我們好熟悉，可以把你的錢給我花嗎？
我相信你的第一反應，會覺得這個人腦子有病。
在女生眼中，不熟悉的男生表白，就是這種感覺，這種令人不適，甚至有點厭煩。當然，如果恰好是美男和慾女的故事，那就當做個例吧。
如果你天資非美男，又沒有好運氣遇到慾女。還是去期待地上有5毛錢更現實一點。
性別互換一下，在男生眼中，其實也會對陌生女生的表白感到不適。儘管遠古的生物基因影響了求偶的思維方式，但畢竟生而為人，面對這種場景，兩性行為相差不會太多。
原因也很簡單：熟悉是我們需要的心理安全，親密關係中，心理安全是基本的依賴。沒有這一點基礎，那麼所謂的愛情，我們可以理解為 one night sex。
如果一段還未開始的感情，已經讓你覺得內心不安，那麼應該早點敬而遠之。提起這個，我想到一個令人害怕的新聞。
幾天前，一個男生赤膊在寒風中，手持玫瑰，等著一個女孩接受他的表白。放在言情片中，男生要是有主角光環的話，估計會打動不少人。
然而現實中，這些人卻真的是足夠現實。評論區幾乎一片倒的勸女生離這種人遠一點。可能在故事裡，這很浪漫，但在真實的生活中，這很恐怖。
極端愛的背後，是極端的思維和行為。能遇到什麼人不是我們自己能決定的，選擇的能力也是需要鍛鍊的。
常常有人說，當我們結束一段渣男渣女的戀愛之後。美好的幸福就會來臨。這事情其實並沒有什麼聯繫，關鍵在於我們在一次次選擇之後，是否看清了自己。
選擇愛一個人的時候，也在選擇自己應該如何去愛。
3. 選擇永遠大於努力
與“總是選擇”相反的是，往往我們懶得選，或者沒得選。這種片面的環境，非常有礙於我們認識自己，瞭解自己適合什麼樣的人。
就像是玩一副拼圖，當你連手中的拼圖都沒有看清楚時，又怎麼能指望找到與其對應的圖案呢？
你所謂的非他莫屬，一見鍾情，不過是飢渴和寂寞的遮羞布罷了。
我素來對一見鍾情就相濡以沫的愛情邏輯不太相信。因為這個邏輯等同於，我看你眼熟，錢給我花花吧！
這種事情發生的概率，是很典型的倖存者偏差。有多少一見鍾情以單相思告終，有多少一見鍾情能走到相濡以沫？答案不言自明。
所以面對愛情，在一切沒有開始之前，你應該努力去選擇，而不是選擇（一個）去努力。
只有當你遇到足夠的異性，你才會知道自己真正需要什麼樣的陪伴。親密關係是會改變一個人，與不同的人相愛，我們會遇到一個不一樣的自己。
在伴侶選擇的這條路上，沒有什麼比遇到更好的自己更重要。
愛不是犧牲，而是成全。
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