悄悄話：愛而不得，是我們人際關係的常態。更是小說劇情裡男女主的被動屬性。所以今天我們降低一個難度，不再追求愛之必得。如果我們的付出能夠得到對等的回應，至少也是一種寬慰，不是嗎？
大家好！我是 ToddMark，一個學心理的小學生。
付出即是意志
這是我最近從人本主義裡面感悟到的一點東西。馬斯洛的金字塔已經家喻戶曉了，在金字塔發展之前的故事，卻另有一番曲折。
相傳馬斯洛獲得博士學位，留校任教之後。在人本主義的研究領域頗有建樹。1943年，他發表了《人類動機理論》，其中的需要層次論，即如今的金字塔理論的雛形。
1945年，二戰結束。馬斯洛順理成章的參與了戰後心理創傷干預小組的課題研究。PTSD在那時還沒有形成系統。
但馬斯洛通過對戰鬥人員的戰後心理分析，結合戰鬥人員的家庭背景和生長環境。得出一個非常有趣的結論,即：
同樣是一線的戰鬥人員。家庭條件越好的人，越關心生理安全。
這與我們的常識相反不是嗎？一般情況，我們會認為家境越好的人，越在乎心理安全。為什麼從戰場回來以後，那些家境優渥的人，反而會更在乎生理需要呢？
馬斯洛在更深入的調查後發現。戰鬥人員越在乎的東西，恰恰是他們在戰場上獲得更多“失去感”的東西。
對於窮人而言，或許日常的生活也有幾分戰爭的殘酷，那麼在戰場上丟掉的那幾分安全感，或許微不足道。而對於富人，可就大相徑庭了。
付出，即是意志。是我從這個故事裡感受到的。回到我們的主題，如何讓我喜歡的人注意我？問題的關鍵並不在於我付出多少。
如果把喜歡的關係比作一場戰爭，戰後創傷越大的，永遠是付出越多的人。那麼我們不妨反其道而行。
如果你喜歡一個人，而想要去接近他。其實大可不必直接示好，相反，讓他給予你幫助，是更有效地手段。
記住我們前面說的話：“付出！即是意志！”。
有句歌詞怎麼唱來著？得不到的永遠在騷動。如果你的好被任何人輕而易舉的得到，那麼任何人都不會在心裡留你的位置。
要讓付出成為有價的籌碼，並不是要你做一個自私的人。
當我們去幫助一個人時，很大程度上，是由我們的自願驅使的。你有被迫幫助一個人的情感體驗嗎？很少或者沒有吧。
但我們卻常常體驗到幫助人的滿足和認同。而且，無論你是否承認，我們在潛意識中，都會希望再次見到那個我們幫助過的人。
原因也很簡單，那些人，是我們自我實現的標記，是我們精神需要的金字塔頂端。
魯迅經典的屋頂和窗戶的故事，即人們的折中心理，也與此十分類似。
破壞屋頂，大大超過了我們的心理預期。然後再提議開個窗戶，我們就比較能接受了。
相同的，對方沒有期望你的好（沒有注意到你），到對方付出（幫助你希望你認可）後注意到你。留下的印象也是完全不同的。
如果你不信，不妨可以試試下次邀約對方，先請對方幫個忙，然後在邀約，和直接邀約，哪個成功率更高？
付出，即是意志。沒有人會挑戰自己的潛意識，去違背自己的意志。你個人拒絕你的邀請，等於拒絕你要求提供幫助。
如果他之前幫助了你，現在又拒絕你的邀請。這在一般情況下，是會給他造成自我認知的不協調感。
當然，如果他對你的討厭遠遠大於這種不協調感，這就是另外一個故事了。我們這裡，只討論大多數的情況。
個體案例，切勿生搬硬套。這是心理學學習的大忌。
這個方法不僅可以在戀人未滿時使用，當親密關係達成時，用“付出即是意志”的方法一樣可以有效提高關係的牢固程度。
羅蘭米勒角色參與
在親密關係中，我們的參與度一定程度上也決定了我們對關係的認可度。那些分手時越歇斯底里的人，自然也是付出最多的人。
為了平衡親密關係中的付出，我們有必要讓情侶雙方都參與到這場角色扮演中。
尤其要提防那種，“養個女兒，養個兒子” 式的戀愛。羅蘭米勒對於親密關係的看法，與馬斯洛的戰後調查，都反覆說明了一個問題。
一段關係中，只有付出的人，才會在乎。
所以，如果你想去追一個人，你想去讓某人對你好。那應該直接了當的，要求他對你好，而不是一味地付出，通過感化來達到這個目的。
從這個解讀來看，能讓人樂於幫助你，也是一種獨特的人格魅力。
我們常常講助人為樂，卻很少聽到過“受助為樂”。不妨從今天開始，換換思路，讓你喜歡的他，為你做一點事，或許，久而久之，他就會愛上你。
文章到此結束了，感謝你的打賞收藏和點贊。如果你有更好的想法或者建議。歡迎在評論區留言；如果你有情感的疑惑和問題，也可私信我交流。我們下期再見 :)
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