悄悄话：爱而不得，是我们人际关系的常态。更是小说剧情里男女主的被动属性。所以今天我们降低一个难度，不再追求爱之必得。如果我们的付出能够得到对等的回应，至少也是一种宽慰，不是吗？
大家好！我是 ToddMark，一个学心理的小学生。
付出即是意志
这是我最近从人本主义里面感悟到的一点东西。马斯洛的金字塔已经家喻户晓了，在金字塔发展之前的故事，却另有一番曲折。
相传马斯洛获得博士学位，留校任教之后。在人本主义的研究领域颇有建树。1943年，他发表了《人类动机理论》，其中的需要层次论，即如今的金字塔理论的雏形。
1945年，二战结束。马斯洛顺理成章的参与了战后心理创伤干预小组的课题研究。PTSD在那时还没有形成系统。
但马斯洛通过对战斗人员的战后心理分析，结合战斗人员的家庭背景和生长环境。得出一个非常有趣的结论,即：
同样是一线的战斗人员。家庭条件越好的人，越关心生理安全。
这与我们的常识相反不是吗？一般情况，我们会认为家境越好的人，越在乎心理安全。为什么从战场回来以后，那些家境优渥的人，反而会更在乎生理需要呢？
马斯洛在更深入的调查后发现。战斗人员越在乎的东西，恰恰是他们在战场上获得更多“失去感”的东西。
对于穷人而言，或许日常的生活也有几分战争的残酷，那么在战场上丢掉的那几分安全感，或许微不足道。而对于富人，可就大相径庭了。
付出，即是意志。是我从这个故事里感受到的。回到我们的主题，如何让我喜欢的人注意我？问题的关键并不在于我付出多少。
如果把喜欢的关系比作一场战争，战后创伤越大的，永远是付出越多的人。那么我们不妨反其道而行。
如果你喜欢一个人，而想要去接近他。其实大可不必直接示好，相反，让他给予你帮助，是更有效地手段。
记住我们前面说的话：“付出！即是意志！”。
有句歌词怎么唱来着？得不到的永远在骚动。如果你的好被任何人轻而易举的得到，那么任何人都不会在心里留你的位置。
要让付出成为有价的筹码，并不是要你做一个自私的人。
当我们去帮助一个人时，很大程度上，是由我们的自愿驱使的。你有被迫帮助一个人的情感体验吗？很少或者没有吧。
但我们却常常体验到帮助人的满足和认同。而且，无论你是否承认，我们在潜意识中，都会希望再次见到那个我们帮助过的人。
原因也很简单，那些人，是我们自我实现的标记，是我们精神需要的金字塔顶端。
鲁迅经典的屋顶和窗户的故事，即人们的折中心理，也与此十分类似。
破坏屋顶，大大超过了我们的心理预期。然后再提议开个窗户，我们就比较能接受了。
相同的，对方没有期望你的好（没有注意到你），到对方付出（帮助你希望你认可）后注意到你。留下的印象也是完全不同的。
如果你不信，不妨可以试试下次邀约对方，先请对方帮个忙，然后在邀约，和直接邀约，哪个成功率更高？
付出，即是意志。没有人会挑战自己的潜意识，去违背自己的意志。你个人拒绝你的邀请，等于拒绝你要求提供帮助。
如果他之前帮助了你，现在又拒绝你的邀请。这在一般情况下，是会给他造成自我认知的不协调感。
当然，如果他对你的讨厌远远大于这种不协调感，这就是另外一个故事了。我们这里，只讨论大多数的情况。
个体案例，切勿生搬硬套。这是心理学学习的大忌。
这个方法不仅可以在恋人未满时使用，当亲密关系达成时，用“付出即是意志”的方法一样可以有效提高关系的牢固程度。
罗兰米勒角色参与
在亲密关系中，我们的参与度一定程度上也决定了我们对关系的认可度。那些分手时越歇斯底里的人，自然也是付出最多的人。
为了平衡亲密关系中的付出，我们有必要让情侣双方都参与到这场角色扮演中。
尤其要提防那种，“养个女儿，养个儿子” 式的恋爱。罗兰米勒对于亲密关系的看法，与马斯洛的战后调查，都反复说明了一个问题。
一段关系中，只有付出的人，才会在乎。
所以，如果你想去追一个人，你想去让某人对你好。那应该直接了当的，要求他对你好，而不是一味地付出，通过感化来达到这个目的。
从这个解读来看，能让人乐于帮助你，也是一种独特的人格魅力。
我们常常讲助人为乐，却很少听到过“受助为乐”。不妨从今天开始，换换思路，让你喜欢的他，为你做一点事，或许，久而久之，他就会爱上你。
文章到此结束了，感谢你的打赏收藏和点赞。如果你有更好的想法或者建议。欢迎在评论区留言；如果你有情感的疑惑和问题，也可私信我交流。我们下期再见 :)
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