发生在2023年的故事


3楼猫 发布时间:2023-12-30 03:32:28 作者:文西 Language

在步入30岁的这一年,我离职了,准确来说是主动裸辞。做出这个决定有一定的偶然性,当然最根本的原因还是长久以来积攒的内耗,这份内耗来自于我对当前工作内容的质疑、对未来规划的困惑以及受到某种更深层次“意义”的感召。
身边朋友得知我离职的第一反应是不理解,因为那份工作从待遇和环境上来说还算不错,工作中也没有遇到水火不容的矛盾,况且今年找工作的难度有目共睹,所以做出裸辞这种行为确实令人费解。此外作为县城普通工薪阶层家庭,父母供我读完大学实属不易,我更不应该出于一些”站不住脚的理由“主动断掉收入承担失业的风险。
再次回忆起提出离职的那一天,我想到的是小说《白鲸》,这本书对我而言与其说是激励,倒不如说是一种潜移默化的感召,书里有一些阴魂不散的东西在持续不断地影响着我。亚哈的执念,梅尔维尔的执念,最后逐渐让我的执念开始成型,在那种状态下,我依然迷茫、疲惫,却总是被“非做不可的事”折磨得心神不宁。
那个“非做不可的事”到底是什么?一开始我理解为创作的冲动,为此我甚至报名参加了今年机核组织的BOOOM大赛,并拉来了前同事和网上认识的朋友一起战斗。虽然结果不尽如人意,但也算是体验了一把创作的乐趣,那段时间能明显感觉到自己迟滞的大脑变得活跃起来,早已一潭死水的日常也泛起了涟漪。
最后其实并没有做完,嘴上说是因为大家都在上班无法挤出时间,实际上还是因为自己个人能力和经验的不足

最后其实并没有做完,嘴上说是因为大家都在上班无法挤出时间,实际上还是因为自己个人能力和经验的不足

不过显然这并没有消除我内心的困惑,“非做不可的事”里确实包含一些“渴望创作”的念头,但那也只是某个更加庞大模糊的概念所展示的一些表象。于是我将视角转到工作本身,希望通过转行来打破目前已经僵化的职业前景(游戏UX转关卡设计),在经过一系列效率不怎么高的自学后,自己开始思考2条路线:
  1. 和朋友一起做独立游戏(经济要承受巨大压力)
  2. 准备作品投一些小公司的目标岗位(目前形势下难度很高)
直到提出离职的那天,我依然没有想好下一步打算,就这样得过且过地在上家公司度过剩下来的交接时间。期间父母并不知道我离职,在电话里还是结婚生子、成家立业那些老生常谈,身边的朋友也都步入正轨,彼此联系越来越少,我开始意识到自身角色和社会期望之间的“错位”,也逐渐看清了那个“非做不可的事”:
对即将形成的既定事实所作出的反叛
我总觉得,人是会迎来第二波叛逆期的,大概就是30岁前后的样子。这时你大概率需要被催着做各种主线任务,没结婚的被催着结婚,结了婚的被催着生小孩,有了小孩的得开始规划……总之就是要面临各种“身不由己”的事,但此时的你可能还吊着一口气,相信生活会存在新的可能性,于是免不了冲撞磕碰一番,但结果往往都是不如人意的,大部分最后还是会回到那条”正轨“上来。
这么想突然觉得自己有些可悲,长久以来一直以一种不够真切的态度对待生活,就算是在独处时,我也在“扮演”自己。总之,无论是出于一时冲动还是长久积压的念头,我都不得不面对这份主动选择的”改变“了。
六月下旬,离职交接的最后一天,我办理了相关流程,平静地在工位上度过最后的时间,等到了下班和同事们一一道别,然后在零食区拿好明天的早饭离开了公司,好像明天还会照例来这里上班一样。
接着我便迎来读书工作以来最长的假期(姑且称之为gap month),再次回到工作岗位苟且度日已经是三个多月后的事情了,很奢侈地体验了一把属于中年人的暑假。离职后整个人变得轻快了许多,但这种轻快中也夹杂着许多迷茫,没有什么特别清晰的计划,继续以为尚未到期的出租屋为据点,一边休息一边准备转行的事情。
对于gap month最大的感受是生活的细节突然丰富了起来,或者说有了闲暇余裕之后自己的感知系统开始活跃起来,连路边摇曳的树影都能让我走神片刻。最快乐的时光当属傍晚出门跑步,夏日最惊艳的景致总是能饱览尽收,甚至不止一次目睹了彩虹从天边出现到消失,各种饱满的雨积云也总能激起我不着边际的想象。有时兴致起来会带着相机骑上自行车四处寻找视野开阔的地方,几乎从未失手,因为探索永远都在遇见新的视角和景色,这令我心潮澎湃。
特意停下来拍彩虹的外卖小哥

特意停下来拍彩虹的外卖小哥

某个傍晚,我在跑完步回去的路上经过一座小桥,驻足,趴在栏杆上,夏夜晚风使我有些微醺,朝远处望去,地平线被晚霞染得通红,另一边,闪烁着航空障碍灯的高楼之上,夜幕开始缓缓延展开来。离我不远处,一位摩的师傅抽着烟,火花映照在他的脸上,忽明忽暗,片刻后他将烟头弹出,火光在夜色中划出一道美丽的抛物线。
那一刻我好像进入到这样一种状态,它既不是所谓的“心流”,也绝非发呆走神那么简单,周围的噪声渐渐弱了下来,思绪开始轻快起来,一切都是如此的安静,甚至感觉此时自己从这个世上消失也无所谓,说不定是因为构成自己的基本微粒与宇宙中某种能量流动形成了“同调”,那一瞬间独立个体的意义被消解了,转而融入到一个更加宏大的系统内。
此外我还进行了一些活动,比如大雨中登山、露营观察英仙座流星雨以及夜间漫步,没错,夜间漫步也是我特别喜欢的一种状态(也是我机核签名的由来)。日剧《火花》里有一集,男主德永和师傅互道晚安,“今天是想走路回家的日子”, 最爱德永独自走回家的那段平移镜头,画面扫过仿佛有生命的街道以及街头疲倦的人们,他一人埋头走路,嘴里念念有词地背着漫才段子,“夜晚能让人呼吸”。在这样一个意犹未尽的夜晚独自漫步,混沌黏稠的思绪变得清爽明晰,意义困境被一股强大而安心的力量所消解,那些来自过去的瞬间纷纷袭来,使我意识到往者不谏,来者可追。
如大部分普通人一样,这个夏天的结局依然落入俗套,没有觉醒,没有反抗,平静地过完暑假,我便开始申请灵活就业并找起了工作,因为自己的惰性和缺乏计划,转行也没有成功,最后还是在原有领域继续找了一份工作。
下班回家的路上,抬头望着夜空,心里忽然意识到,自己在生活中不是面对着屏幕就是墙或其他物体,总之视线总是会被什么阻断,但是抬起头望向天空时,视线仿佛是可以延伸至无限远处,封闭的思绪也一下子开阔了起来,作为渺小的个体融入到广阔无垠的存在中,自己也能够暂时从世俗琐碎中脱身去思考想象,那种感觉让人安心。
他知道这是拿破仑——他所崇拜的英雄,但是此刻,与他的心灵和那个高高的、无边无际的天空和浮云之间所发生的一切相比,他觉得拿破仑是那么渺小、那么微不足道。这时不论是谁站在面前,不论说他什么,对他都完全无所谓。他高兴的只是人们站在他跟前,他希望的只是这些人能帮助他,使他生还,生命在他眼中是如此美好,因为他现在有了不同的理解。他集中全身的力量想动一动,发出一点声音。他轻轻地动一下脚,发出可怜的、微弱的、病人的呻吟。——《战争与和平》

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