在步入30岁的这一年，我离职了，准确来说是主动裸辞。做出这个决定有一定的偶然性，当然最根本的原因还是长久以来积攒的内耗，这份内耗来自于我对当前工作内容的质疑、对未来规划的困惑以及受到某种更深层次“意义”的感召。
身边朋友得知我离职的第一反应是不理解，因为那份工作从待遇和环境上来说还算不错，工作中也没有遇到水火不容的矛盾，况且今年找工作的难度有目共睹，所以做出裸辞这种行为确实令人费解。此外作为县城普通工薪阶层家庭，父母供我读完大学实属不易，我更不应该出于一些”站不住脚的理由“主动断掉收入承担失业的风险。
再次回忆起提出离职的那一天，我想到的是小说《白鲸》，这本书对我而言与其说是激励，倒不如说是一种潜移默化的感召，书里有一些阴魂不散的东西在持续不断地影响着我。亚哈的执念，梅尔维尔的执念，最后逐渐让我的执念开始成型，在那种状态下，我依然迷茫、疲惫，却总是被“非做不可的事”折磨得心神不宁。
那个“非做不可的事”到底是什么？一开始我理解为创作的冲动，为此我甚至报名参加了今年机核组织的BOOOM大赛，并拉来了前同事和网上认识的朋友一起战斗。虽然结果不尽如人意，但也算是体验了一把创作的乐趣，那段时间能明显感觉到自己迟滞的大脑变得活跃起来，早已一潭死水的日常也泛起了涟漪。
最后其实并没有做完，嘴上说是因为大家都在上班无法挤出时间，实际上还是因为自己个人能力和经验的不足
不过显然这并没有消除我内心的困惑，“非做不可的事”里确实包含一些“渴望创作”的念头，但那也只是某个更加庞大模糊的概念所展示的一些表象。于是我将视角转到工作本身，希望通过转行来打破目前已经僵化的职业前景（游戏UX转关卡设计），在经过一系列效率不怎么高的自学后，自己开始思考2条路线：
- 和朋友一起做独立游戏（经济要承受巨大压力）
- 准备作品投一些小公司的目标岗位（目前形势下难度很高）
直到提出离职的那天，我依然没有想好下一步打算，就这样得过且过地在上家公司度过剩下来的交接时间。期间父母并不知道我离职，在电话里还是结婚生子、成家立业那些老生常谈，身边的朋友也都步入正轨，彼此联系越来越少，我开始意识到自身角色和社会期望之间的“错位”，也逐渐看清了那个“非做不可的事”：
对即将形成的既定事实所作出的反叛
我总觉得，人是会迎来第二波叛逆期的，大概就是30岁前后的样子。这时你大概率需要被催着做各种主线任务，没结婚的被催着结婚，结了婚的被催着生小孩，有了小孩的得开始规划……总之就是要面临各种“身不由己”的事，但此时的你可能还吊着一口气，相信生活会存在新的可能性，于是免不了冲撞磕碰一番，但结果往往都是不如人意的，大部分最后还是会回到那条”正轨“上来。
这么想突然觉得自己有些可悲，长久以来一直以一种不够真切的态度对待生活，就算是在独处时，我也在“扮演”自己。总之，无论是出于一时冲动还是长久积压的念头，我都不得不面对这份主动选择的”改变“了。
六月下旬，离职交接的最后一天，我办理了相关流程，平静地在工位上度过最后的时间，等到了下班和同事们一一道别，然后在零食区拿好明天的早饭离开了公司，好像明天还会照例来这里上班一样。
接着我便迎来读书工作以来最长的假期（姑且称之为gap month），再次回到工作岗位苟且度日已经是三个多月后的事情了，很奢侈地体验了一把属于中年人的暑假。离职后整个人变得轻快了许多，但这种轻快中也夹杂着许多迷茫，没有什么特别清晰的计划，继续以为尚未到期的出租屋为据点，一边休息一边准备转行的事情。
对于gap month最大的感受是生活的细节突然丰富了起来，或者说有了闲暇余裕之后自己的感知系统开始活跃起来，连路边摇曳的树影都能让我走神片刻。最快乐的时光当属傍晚出门跑步，夏日最惊艳的景致总是能饱览尽收，甚至不止一次目睹了彩虹从天边出现到消失，各种饱满的雨积云也总能激起我不着边际的想象。有时兴致起来会带着相机骑上自行车四处寻找视野开阔的地方，几乎从未失手，因为探索永远都在遇见新的视角和景色，这令我心潮澎湃。
特意停下来拍彩虹的外卖小哥
某个傍晚，我在跑完步回去的路上经过一座小桥，驻足，趴在栏杆上，夏夜晚风使我有些微醺，朝远处望去，地平线被晚霞染得通红，另一边，闪烁着航空障碍灯的高楼之上，夜幕开始缓缓延展开来。离我不远处，一位摩的师傅抽着烟，火花映照在他的脸上，忽明忽暗，片刻后他将烟头弹出，火光在夜色中划出一道美丽的抛物线。
那一刻我好像进入到这样一种状态，它既不是所谓的“心流”，也绝非发呆走神那么简单，周围的噪声渐渐弱了下来，思绪开始轻快起来，一切都是如此的安静，甚至感觉此时自己从这个世上消失也无所谓，说不定是因为构成自己的基本微粒与宇宙中某种能量流动形成了“同调”，那一瞬间独立个体的意义被消解了，转而融入到一个更加宏大的系统内。
此外我还进行了一些活动，比如大雨中登山、露营观察英仙座流星雨以及夜间漫步，没错，夜间漫步也是我特别喜欢的一种状态（也是我机核签名的由来）。日剧《火花》里有一集，男主德永和师傅互道晚安，“今天是想走路回家的日子”， 最爱德永独自走回家的那段平移镜头，画面扫过仿佛有生命的街道以及街头疲倦的人们，他一人埋头走路，嘴里念念有词地背着漫才段子，“夜晚能让人呼吸”。在这样一个意犹未尽的夜晚独自漫步，混沌黏稠的思绪变得清爽明晰，意义困境被一股强大而安心的力量所消解，那些来自过去的瞬间纷纷袭来，使我意识到往者不谏，来者可追。
如大部分普通人一样，这个夏天的结局依然落入俗套，没有觉醒，没有反抗，平静地过完暑假，我便开始申请灵活就业并找起了工作，因为自己的惰性和缺乏计划，转行也没有成功，最后还是在原有领域继续找了一份工作。
下班回家的路上，抬头望着夜空，心里忽然意识到，自己在生活中不是面对着屏幕就是墙或其他物体，总之视线总是会被什么阻断，但是抬起头望向天空时，视线仿佛是可以延伸至无限远处，封闭的思绪也一下子开阔了起来，作为渺小的个体融入到广阔无垠的存在中，自己也能够暂时从世俗琐碎中脱身去思考想象，那种感觉让人安心。
他知道这是拿破仑——他所崇拜的英雄，但是此刻，与他的心灵和那个高高的、无边无际的天空和浮云之间所发生的一切相比，他觉得拿破仑是那么渺小、那么微不足道。这时不论是谁站在面前，不论说他什么，对他都完全无所谓。他高兴的只是人们站在他跟前，他希望的只是这些人能帮助他，使他生还，生命在他眼中是如此美好，因为他现在有了不同的理解。他集中全身的力量想动一动，发出一点声音。他轻轻地动一下脚，发出可怜的、微弱的、病人的呻吟。——《战争与和平》