心靈彷彿有了缺口。我的生氣，我的青春，我的夢，同那高考前他送我一被摔壞的小沙漏般。
我伸出手拼命去試圖堵住，它們卻只是更那沙子一樣，從我指縫間溜走。攤開手掌，只剩下掌心殘留的幾粒沙粒告訴我。
它們存在過。於是被碎玻璃劃破的手心，越發疼痛了。
“你這叫吃飽了撐的。”半響，他，我兒子這樣說。
倒不是真是我兒子這樣誇張。純純是我倆互相自認為對方的便宜義父。就像我們這個年紀的所有年輕人一樣，我喜歡在他那佔點“便宜”。相對的，我摔壞了他的沙漏後，老老實實的當了半月“孝子”。我兒子是這樣的，當爸爸的，不跟他計較。
關於這事上我倆誰先開的壞頭記不清了，只記得我是在一個黃昏認識他的。穿格子衫的青年坐在牆頭，那是一度很高的牆，是我沒有勇氣，更沒能力爬上的高度。風兒吹的很響，他的衣角晃得厲害。
格子衫上被塗抹著大膽絢麗的顏色，更加讓人好奇了。他放鬆專注的望向牆外的某處，那神情與那屁股下那堵破牆頗有一種世紀初青春電影的感覺。
我走近他沒有絲毫察覺。“好醜的襯衫。”沒忍住，說錯了話。這實在不是我的問題。
“這##（粗口）叫藝術！”在他急的幾乎跳起來爭辯後，我確信了,搞藝術的..........
腦子多少有點問題。故事也就這樣俗套的開始了，他的存在正式被我認知。
作為崽，或者說他的好義父，我總是感到自己的有名無實。當然，這並非是指我不具備為人父的威嚴，（至少我不承認）而是與我不同。崽，或者說他。總是一副生機勃勃的樣子。
對未來充滿幻想，自信，有活力。雖說根本沒差幾歲，也就在某人還在高中苦哈哈的受難時，先行一步唸了個大學。
兒子是這樣的，食我尾氣去吧。但總感覺他拿的人生劇本，毫無疑問的比我青春的多。
“如同正午傾斜而下的陽光。”我這樣講。“意思是誇我陽光？
”看著他的蠢樣，我只能閉了眼。太刺眼了。我這樣想。講道理我倆這樣完全不同的人很難做朋友。但意外的是，我們一樣喜歡冬天跑信工院聽牆外樹林鳥叫發呆，一樣喜歡週末泡在大學的校圖書館一樓書庫看點沒用的東西，一樣都喜歡過寫點無聊的文字排解孤獨。我們深愛著一樣的事物，我們歌頌一樣的崇高。
我想我們內在是一樣的色彩，我們是一個人。
“這樣寫你不羞恥嗎？”他講。
“並不用你管。”我這樣說。
於是那些晴朗或陰鬱的日子裡，我們天天在大學裡聊著詩歌，音樂，以及夢想。與沉默的我不同，他可講的話題總是很多。對大學，對青春，對生活。
“我想趁年輕時儘可能的留下一些可供日後的自己回憶的東西。”
“我不想在我還能展翅翱翔時停止歌唱。”
“再怎麼樣，哭也記時間。”他笑笑補充道。
“我要讓每一個明天的自己，為今日之我自豪。”他這樣說。
與此刻沉默的我不同。他是不同的。
我憧憬著初見時他隨手就可以翻上那高牆的身手。我一直想知道在那高牆上，他所遠望的，他所沉醉的，是什麼樣的風景。我深深羨慕他那眼中我所未見的風景。我爬不上那高牆，所以我深深羨慕他的樣子。
但是你是看見過的。他說。
“什麼意思？”只是你忘了，跟那些你在牆上看風景的日子一起。
什麼意思？我不知道。
“那麼，你做的怎麼樣？”他看著我，無情的打破我的幻想。
你有讓今天的自己，讓昨日之我自豪嗎？
什麼意思？我不知道。
我真的不知道。
不知道什麼？
不知道為什麼是他與我這樣相像。
不知道為什麼是高中生的他總是跟我在這大學同出同進。
不知道為什麼是他每每講話我就感到熟悉又心痛。
不知道為什麼是他是我幻想出來的，過去的自己。
崽，他真的存在嗎？
過去的我是這個樣子嗎？
我真的有過這樣鮮活的日子嗎？
我真的擁有過夢想嗎？
如果否定了他的存在，我會不會更加心安理得的繼續浪費我的時間。我會不會，不再每一個看見他，聽見他話語的時刻...
這樣心痛。
我的人生擁有價值嗎？
今天的自己是值得自豪的嗎？
我有留下什麼值得回憶的東西嗎？
我無法，更不願思考。我受夠了。只要連現在的自己也否定就好了，我不需要思考什麼，這樣的我就很開心，我不是一直這個樣子的嗎？上升還是不斷下坡的人生，不都是自己選擇的積累塑造的嗎？為什麼要美化過去的自己呢？
崽不存在，他絕不存在！
身邊行行色色的人們於我擦肩而過，循著所謂各自的方向前進。只有我，躊躇在原地，曲終人散，徒留我一人。太陽在我的身後落下，他離開了，帶走了那最後殘存的霞光，離開了我的生活。
天黑了，於是這只剩下了那一片廢墟，於是這只剩下了我一個人。
心靈彷彿有了缺口。我的生氣，我的青春，我的夢，同那過去被我摔壞的小沙漏般。我鬆開拼命去試圖堵住的手，任由那沙子，從我指縫間溜走。
不去看，心就不會痛了。
我握緊雙拳，我這樣逼迫自己。
可是，為什麼，為什麼.......
我還是感到一陣陣的痛苦。攤開手掌，只剩下掌心殘留的幾粒沙粒告訴我。
它們存在過，深深的紮根在我的傷口。
於是被碎玻璃劃破的手心，越發疼痛了。
本文由小黑盒作者：留白若 原創
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