心灵仿佛有了缺口。我的生气，我的青春，我的梦，同那高考前他送我一被摔坏的小沙漏般。
我伸出手拼命去试图堵住，它们却只是更那沙子一样，从我指缝间溜走。摊开手掌，只剩下掌心残留的几粒沙粒告诉我。
它们存在过。于是被碎玻璃划破的手心，越发疼痛了。
“你这叫吃饱了撑的。”半响，他，我儿子这样说。
倒不是真是我儿子这样夸张。纯纯是我俩互相自认为对方的便宜义父。就像我们这个年纪的所有年轻人一样，我喜欢在他那占点“便宜”。相对的，我摔坏了他的沙漏后，老老实实的当了半月“孝子”。我儿子是这样的，当爸爸的，不跟他计较。
关于这事上我俩谁先开的坏头记不清了，只记得我是在一个黄昏认识他的。穿格子衫的青年坐在墙头，那是一度很高的墙，是我没有勇气，更没能力爬上的高度。风儿吹的很响，他的衣角晃得厉害。
格子衫上被涂抹着大胆绚丽的颜色，更加让人好奇了。他放松专注的望向墙外的某处，那神情与那屁股下那堵破墙颇有一种世纪初青春电影的感觉。
我走近他没有丝毫察觉。“好丑的衬衫。”没忍住，说错了话。这实在不是我的问题。
“这##（粗口）叫艺术！”在他急的几乎跳起来争辩后，我确信了,搞艺术的..........
脑子多少有点问题。故事也就这样俗套的开始了，他的存在正式被我认知。
作为崽，或者说他的好义父，我总是感到自己的有名无实。当然，这并非是指我不具备为人父的威严，（至少我不承认）而是与我不同。崽，或者说他。总是一副生机勃勃的样子。
对未来充满幻想，自信，有活力。虽说根本没差几岁，也就在某人还在高中苦哈哈的受难时，先行一步念了个大学。
儿子是这样的，食我尾气去吧。但总感觉他拿的人生剧本，毫无疑问的比我青春的多。
“如同正午倾斜而下的阳光。”我这样讲。“意思是夸我阳光？
”看着他的蠢样，我只能闭了眼。太刺眼了。我这样想。讲道理我俩这样完全不同的人很难做朋友。但意外的是，我们一样喜欢冬天跑信工院听墙外树林鸟叫发呆，一样喜欢周末泡在大学的校图书馆一楼书库看点没用的东西，一样都喜欢过写点无聊的文字排解孤独。我们深爱着一样的事物，我们歌颂一样的崇高。
我想我们内在是一样的色彩，我们是一个人。
“这样写你不羞耻吗？”他讲。
“并不用你管。”我这样说。
于是那些晴朗或阴郁的日子里，我们天天在大学里聊着诗歌，音乐，以及梦想。与沉默的我不同，他可讲的话题总是很多。对大学，对青春，对生活。
“我想趁年轻时尽可能的留下一些可供日后的自己回忆的东西。”
“我不想在我还能展翅翱翔时停止歌唱。”
“再怎么样，哭也记时间。”他笑笑补充道。
“我要让每一个明天的自己，为今日之我自豪。”他这样说。
与此刻沉默的我不同。他是不同的。
我憧憬着初见时他随手就可以翻上那高墙的身手。我一直想知道在那高墙上，他所远望的，他所沉醉的，是什么样的风景。我深深羡慕他那眼中我所未见的风景。我爬不上那高墙，所以我深深羡慕他的样子。
但是你是看见过的。他说。
“什么意思？”只是你忘了，跟那些你在墙上看风景的日子一起。
什么意思？我不知道。
“那么，你做的怎么样？”他看着我，无情的打破我的幻想。
你有让今天的自己，让昨日之我自豪吗？
什么意思？我不知道。
我真的不知道。
不知道什么？
不知道为什么是他与我这样相像。
不知道为什么是高中生的他总是跟我在这大学同出同进。
不知道为什么是他每每讲话我就感到熟悉又心痛。
不知道为什么是他是我幻想出来的，过去的自己。
崽，他真的存在吗？
过去的我是这个样子吗？
我真的有过这样鲜活的日子吗？
我真的拥有过梦想吗？
如果否定了他的存在，我会不会更加心安理得的继续浪费我的时间。我会不会，不再每一个看见他，听见他话语的时刻...
这样心痛。
我的人生拥有价值吗？
今天的自己是值得自豪的吗？
我有留下什么值得回忆的东西吗？
我无法，更不愿思考。我受够了。只要连现在的自己也否定就好了，我不需要思考什么，这样的我就很开心，我不是一直这个样子的吗？上升还是不断下坡的人生，不都是自己选择的积累塑造的吗？为什么要美化过去的自己呢？
崽不存在，他绝不存在！
身边行行色色的人们于我擦肩而过，循着所谓各自的方向前进。只有我，踌躇在原地，曲终人散，徒留我一人。太阳在我的身后落下，他离开了，带走了那最后残存的霞光，离开了我的生活。
天黑了，于是这只剩下了那一片废墟，于是这只剩下了我一个人。
心灵仿佛有了缺口。我的生气，我的青春，我的梦，同那过去被我摔坏的小沙漏般。我松开拼命去试图堵住的手，任由那沙子，从我指缝间溜走。
不去看，心就不会痛了。
我握紧双拳，我这样逼迫自己。
可是，为什么，为什么.......
我还是感到一阵阵的痛苦。摊开手掌，只剩下掌心残留的几粒沙粒告诉我。
它们存在过，深深的扎根在我的伤口。
于是被碎玻璃划破的手心，越发疼痛了。
本文由小黑盒作者：留白若 原创
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