年少不懂事，在她向我表白時，我抱著試一試的心態答應了。可24歲那年，我意識到我真正喜歡的似乎是我的小青梅，於是向這位女友提出了分手，但沒想到她對我的感情太過深沉，不同意分手。女友似乎很害怕失去我，第二年便向我求婚，我真的不想在一位我不喜歡的女孩身上再浪費時間，所以我拒絕了她的求婚。從那以後，她消失在了我的世界裡。
原以為她消失之後，我便可以和我的小青梅恩恩愛愛在一起了，但是我與她的情侶身份沒有解除！這就意味著我依然不能和小青梅在一起。那一年我真的非常生氣，也試著騙自己不在意。我安慰自己說，那個該死的女人一定只是想讓我答應她的求婚。她遲早會按捺不住回來的。
捫心自問，和她談戀愛的那些年裡，我和所有異性都保持著合適的距離，她想要的所有東西我就算是跑遍全世界都要買來送給她，每年的新款服裝也是第一時間寄給她，每年都電影我也會陪她去看。在談戀愛的那些年裡我的的確確給了她我所認為應該給女朋友的一切，把我認為的浪漫完美呈現在她面前。在我發現我並不愛她的時候，及時提出分手，不耽擱她也不耽擱我，提分手這件事情我始終認為我沒有錯。
她完全消失在了我的世界裡，我一直在等她，等了兩年依舊沒見她的蹤影。但那時候我和小青梅都已27歲了，且小青梅一直單身。我知道我的小青梅一直在等我，我也實在是不忍心她將她最美的年華浪費在我身上，於是我買了火車票，去遍了所有城市去找那個女生，依舊沒能找到找到。
我和小青梅步入了三十歲，在後面的三年裡，我給了小青梅作為女朋友應得的一切，卻唯獨沒能給她女朋友這個身份。我很想要一個屬於我和她的孩子，但是我和小青梅沒有言正名順的關係，我倆始終不能進行那一步。那時候我真的覺得可笑，這上千萬資產又有何用？不一樣不能娶得美人歸嗎？
時間慢慢走，之前那個女人一直沒有回來，我總以為我不在意了不生氣了，可突然在我和小青梅四十歲那年的某天，我醒來後發現——小青梅結婚了，但婚禮沒有邀請我。
我的世界突然失去了光，我開始發了瘋的健身，喝酒，撩妹，工作。不記得在四十歲之後去了多少次醫院，也不清楚多少次因為喝醉而看不清手機上的文字，不知道獨自一個人吐過多少次，也不知道繼續活著的意義在哪裡。我突然覺得生活真的很無聊，漸漸斷了所有的社交，淡出了所有人的視野。
沒幾年，我就死於橫紋肌溶解，這是在之前健身時受傷卻沒注意治療導致的。就快死去的時候，我突然很恨曾經的自己，如若當初對待感情再認真一點，再謹慎一點，我的結局會不會不一樣？或許我也會兒女雙全，和小青梅快快樂樂在一起生活吧。很小就知道她喜歡動物，我也早早買好了一套五室三廳三衛外加兩個動物小窩，拉開窗簾就能欣賞到大漠風光的超級別墅。就期待著待我解除關係之後就和小青梅歡歡喜喜的搬進去。
如果我和她真像我想象的那樣，那在我去世的時候，或許她還能送送我，陪陪我。而不是向此時這樣，讓我孤零零的在異鄉死去，讓辛辛苦苦養育我，剛開始享福的父母白髮人送黑髮人。也就希望我這不孝子留給他們的那千萬資產能讓他們的老年生活過得好一點吧。
該離開這個世界了，或許這也是上天對年輕時候的我的懲罰。我的小青梅，如果我和你還能有下輩子，我定不負你。
