年少不懂事，在她向我表白时，我抱着试一试的心态答应了。可24岁那年，我意识到我真正喜欢的似乎是我的小青梅，于是向这位女友提出了分手，但没想到她对我的感情太过深沉，不同意分手。女友似乎很害怕失去我，第二年便向我求婚，我真的不想在一位我不喜欢的女孩身上再浪费时间，所以我拒绝了她的求婚。从那以后，她消失在了我的世界里。
原以为她消失之后，我便可以和我的小青梅恩恩爱爱在一起了，但是我与她的情侣身份没有解除！这就意味着我依然不能和小青梅在一起。那一年我真的非常生气，也试着骗自己不在意。我安慰自己说，那个该死的女人一定只是想让我答应她的求婚。她迟早会按捺不住回来的。
扪心自问，和她谈恋爱的那些年里，我和所有异性都保持着合适的距离，她想要的所有东西我就算是跑遍全世界都要买来送给她，每年的新款服装也是第一时间寄给她，每年都电影我也会陪她去看。在谈恋爱的那些年里我的的确确给了她我所认为应该给女朋友的一切，把我认为的浪漫完美呈现在她面前。在我发现我并不爱她的时候，及时提出分手，不耽搁她也不耽搁我，提分手这件事情我始终认为我没有错。
她完全消失在了我的世界里，我一直在等她，等了两年依旧没见她的踪影。但那时候我和小青梅都已27岁了，且小青梅一直单身。我知道我的小青梅一直在等我，我也实在是不忍心她将她最美的年华浪费在我身上，于是我买了火车票，去遍了所有城市去找那个女生，依旧没能找到找到。
我和小青梅步入了三十岁，在后面的三年里，我给了小青梅作为女朋友应得的一切，却唯独没能给她女朋友这个身份。我很想要一个属于我和她的孩子，但是我和小青梅没有言正名顺的关系，我俩始终不能进行那一步。那时候我真的觉得可笑，这上千万资产又有何用？不一样不能娶得美人归吗？
时间慢慢走，之前那个女人一直没有回来，我总以为我不在意了不生气了，可突然在我和小青梅四十岁那年的某天，我醒来后发现——小青梅结婚了，但婚礼没有邀请我。
我的世界突然失去了光，我开始发了疯的健身，喝酒，撩妹，工作。不记得在四十岁之后去了多少次医院，也不清楚多少次因为喝醉而看不清手机上的文字，不知道独自一个人吐过多少次，也不知道继续活着的意义在哪里。我突然觉得生活真的很无聊，渐渐断了所有的社交，淡出了所有人的视野。
没几年，我就死于横纹肌溶解，这是在之前健身时受伤却没注意治疗导致的。就快死去的时候，我突然很恨曾经的自己，如若当初对待感情再认真一点，再谨慎一点，我的结局会不会不一样？或许我也会儿女双全，和小青梅快快乐乐在一起生活吧。很小就知道她喜欢动物，我也早早买好了一套五室三厅三卫外加两个动物小窝，拉开窗帘就能欣赏到大漠风光的超级别墅。就期待着待我解除关系之后就和小青梅欢欢喜喜的搬进去。
如果我和她真像我想象的那样，那在我去世的时候，或许她还能送送我，陪陪我。而不是向此时这样，让我孤零零的在异乡死去，让辛辛苦苦养育我，刚开始享福的父母白发人送黑发人。也就希望我这不孝子留给他们的那千万资产能让他们的老年生活过得好一点吧。
该离开这个世界了，或许这也是上天对年轻时候的我的惩罚。我的小青梅，如果我和你还能有下辈子，我定不负你。
