那晚我朝著往常的路走，眼淚卻對著月亮噴湧而出，連我自己也說不清我在難過什麼，所有事所有難過就這樣重複著累加著，一天 一個月，一個春天，一整年……好像就是沒有意義，一切都沒有意義。
後來我上了十一樓，我才發現連死亡都是一件這麼難辦的事。陽光刺得我眼睛生疼，加速度自由落體後到達的地面是那麼灰暗。
再後來我在夢裡墜落，胸口劇痛但仍然活著，如果是現實會不會痛呢。
即使兩年過去了我也還是沒有覺得那是幼稚，我是不是沒有長大，可我真的仍然心疼那麼想不通的自己，眼淚流出時伴隨的咽喉痠痛 不敢出聲又突然嗆出聲音的恐慌，我明明還沒難過夠，眼淚就幹了。我遇到那麼多人 他們想幫我，他們嘲笑我，他們也不知道自己在做什麼，我只覺得抱歉，我對不起所有人，我在浪費每一個人的時間，佔用他們的空間和空氣。
我甚至不自量力想去拯救別人，我千辛萬苦地拉他上岸，他給了我一整個春夏秋冬的折磨。不知止損的下場就是白給。可我總記得那些零碎，在我後來笑得開心的時候又突然湧出來，直擊我的腦門。我羨慕他的大腦那強大的自我保護機制，不然他怎麼能把不愉快忘得一乾二淨把我丟得一乾二淨？
我不知道這值不值得也不願意再深究這所謂的青春的價值，總之它換來的是現在的我，線下社交全無的我，再也不願意輕易掉眼淚的我。我現在每個月三四天的崩潰只有自己知道，我躲開的那些人也許還在笑著罵我，我愧對的錯過的情誼沒有一個夜晚不在折磨我。
有人乘長風破萬里浪，有人觸礁卻不知道我本就是擱淺在此，我沒有以前的快樂那麼快樂，我和以前的難過一樣難過。但是隻要我一想起那些真誠祝福我的人 我又好害怕離開，人死後大腦會有短暫的意識 聽覺仍然工作幾秒，我怕我帶著他們的哭聲 一路墮入地獄。一想到這些，我只好勇敢起來了，我只好一點點告訴自己，別去思考所謂的意義，你想離開的只是當下而不是這個人世間。
你別去在意，一切就都好起來了。