那晚我朝着往常的路走，眼泪却对着月亮喷涌而出，连我自己也说不清我在难过什么，所有事所有难过就这样重复着累加着，一天 一个月，一个春天，一整年……好像就是没有意义，一切都没有意义。
后来我上了十一楼，我才发现连死亡都是一件这么难办的事。阳光刺得我眼睛生疼，加速度自由落体后到达的地面是那么灰暗。
再后来我在梦里坠落，胸口剧痛但仍然活着，如果是现实会不会痛呢。
即使两年过去了我也还是没有觉得那是幼稚，我是不是没有长大，可我真的仍然心疼那么想不通的自己，眼泪流出时伴随的咽喉酸痛 不敢出声又突然呛出声音的恐慌，我明明还没难过够，眼泪就干了。我遇到那么多人 他们想帮我，他们嘲笑我，他们也不知道自己在做什么，我只觉得抱歉，我对不起所有人，我在浪费每一个人的时间，占用他们的空间和空气。
我甚至不自量力想去拯救别人，我千辛万苦地拉他上岸，他给了我一整个春夏秋冬的折磨。不知止损的下场就是白给。可我总记得那些零碎，在我后来笑得开心的时候又突然涌出来，直击我的脑门。我羡慕他的大脑那强大的自我保护机制，不然他怎么能把不愉快忘得一干二净把我丢得一干二净？
我不知道这值不值得也不愿意再深究这所谓的青春的价值，总之它换来的是现在的我，线下社交全无的我，再也不愿意轻易掉眼泪的我。我现在每个月三四天的崩溃只有自己知道，我躲开的那些人也许还在笑着骂我，我愧对的错过的情谊没有一个夜晚不在折磨我。
有人乘长风破万里浪，有人触礁却不知道我本就是搁浅在此，我没有以前的快乐那么快乐，我和以前的难过一样难过。但是只要我一想起那些真诚祝福我的人 我又好害怕离开，人死后大脑会有短暂的意识 听觉仍然工作几秒，我怕我带着他们的哭声 一路堕入地狱。一想到这些，我只好勇敢起来了，我只好一点点告诉自己，别去思考所谓的意义，你想离开的只是当下而不是这个人世间。
你别去在意，一切就都好起来了。