我飽含熱淚開始寫這一篇文章，忍不住眼淚一直一直地掉，這很難受，回想起那些時光我總覺得自己實在是不足，沒有做到好多東西，現在就連想寫一篇拿來回憶的文章都是這麼費勁，邊哭邊寫，但是又不能不寫，如果哪天連我都忘掉了發生過的一切，那是多麼可悲的一件事情，所以我必須得寫下來。每日都在試圖遺忘與不斷徘徊的記憶迷宮裡，尋求解脫的方法和總結的能力，我害怕忘記你，也害怕不能繼續想念那些時光，而在生活裡，我必須前進。
我喜歡你的笑容，看幾遍都不會發膩，我喜歡你的眼睛，眼裡飽滿的感情像躲在樹叢裡高高的木棉花，我喜歡你嚇唬路邊野貓的嗔氣，也喜歡你害怕動物又忍不住拿著飼料喂學校裡那隻小狸花的樣子，你蹲在前面，我站在後面，它每次向你走來，你又馬上被嚇得站起來躲到我背後。那很純粹也很快樂，你那時總害怕我不喜歡你，要我陪你一整天，牽手也是不夠的，要我摟著走路，下雨天的時候也這樣要求著。你說我總把你擠到路邊去，其實你也總會把我擠到另一邊去，這隻取決於誰在說話。那時的我很喜歡你，我不騙你，雖然我是個非常木訥又喜歡裝硬漢的人，但我從不掩飾自己對你的感情，每天我回到宿舍的第一件事情都是拿起手機向你說一句我到宿舍了，畢竟你那時是多麼的害怕我的離開，我認為主動地向你多說點我正在乾的事情能夠減輕你的這些情緒。當然我還要說一句對不起的是，我總用自己的思想與經驗去揣測你的想法，總不能包容你那些情緒，總是跟你吵起來，從馬路邊吵到教室裡，這讓你很丟臉，你又是那麼地要面子，後來我雖然有所改變有所剋制，在此之前的那些事情卻也像刺一樣扎進了互相的心裡。你一直在感情裡面尋求改變，因為我總是陷在自己的事情裡面，你會帶著我到處逛，會給我帶親戚給的特產，會一邊嫌棄我的衣品一邊給我挑衣服，而我卻連陪你多一分鐘都會發起脾氣來。每每在情緒裡忘記我們的過往，忘記你的那些好，講很多很多傷人的話，你的心幾次三番被我那些鋒利的話語割裂穿孔，情緒崩潰地大哭起來。我現在想起來心裡滿是愧疚，滿是對自己的悲哀。
我深知你那時是愛著我的，我也很彷徨在對未來的考慮之中，我怕趕不及，你對生活的品質要求與我是不同的。但我並沒有做好，日子如往常一般，你跟著我就是在遭罪，更致命的是我既無能力去改變這一切，也沒有心境去體諒這一切。近來我的腦海裡充斥著遺憾與憤怒，回想起以前總是會帶著灰黃的濾鏡將所有事情都看得破碎，一池子的水都被我那些混亂的情緒攪得渾濁。而當我真真正正把這一切理開來寫下來的時候，只剩下無盡的悲傷了，我憶記起那些往事，愈發的甜便愈發的澀，我幾乎是不停不停沉迷在悲傷裡度過了這幾日，不停不停在悲傷與快樂之間做徘徊，最終總是以壓倒性的悲哀情緒做結束，癱軟在任何地方。因為我見過你愛我的樣子，所以我也明白你不愛我是什麼表現。
人們總說不能把愛情當飯吃，也勸誡他人不要深陷情網之中。我覺得很對，沒有物質的愛情是不切實際的，這是按理性與實際的角度出發得出的答案。但愛的本質是人，人本身就是感性的，我不能去否認當初為了一個人苦苦尋覓一世白頭的日子，那是對自己的背叛，人不可以在受到傷害之後就全盤否定愛的存在，那是無益於自己生活的。也正是對愛情的這種執著，讓我願意去痛苦地緬懷，去接納自己。即使已經跌倒了，心靈已經被撕碎了，我仍要把那些感情一個一個撿回來，慢慢拼回她真正的樣子，這樣才算是對自己感情的尊重，對那段時光的重視。
我懷念那一切，也為此願意花上一生時間去緬懷，你我互相見證了對方的脆弱，也互相擁抱了那最純粹的感情，多麼溫暖多麼珍貴。我想真真正正愛過的兩個人之間，還是不要抱持什麼憤恨為好，就當是一直以來都是在模擬一場道別，直到最後兩人相互揮了揮那顫抖的手，互相看見手上那熟悉的掌紋，才明白這是世界上最漫長的一次告別。