我饱含热泪开始写这一篇文章，忍不住眼泪一直一直地掉，这很难受，回想起那些时光我总觉得自己实在是不足，没有做到好多东西，现在就连想写一篇拿来回忆的文章都是这么费劲，边哭边写，但是又不能不写，如果哪天连我都忘掉了发生过的一切，那是多么可悲的一件事情，所以我必须得写下来。每日都在试图遗忘与不断徘徊的记忆迷宫里，寻求解脱的方法和总结的能力，我害怕忘记你，也害怕不能继续想念那些时光，而在生活里，我必须前进。
我喜欢你的笑容，看几遍都不会发腻，我喜欢你的眼睛，眼里饱满的感情像躲在树丛里高高的木棉花，我喜欢你吓唬路边野猫的嗔气，也喜欢你害怕动物又忍不住拿着饲料喂学校里那只小狸花的样子，你蹲在前面，我站在后面，它每次向你走来，你又马上被吓得站起来躲到我背后。那很纯粹也很快乐，你那时总害怕我不喜欢你，要我陪你一整天，牵手也是不够的，要我搂着走路，下雨天的时候也这样要求着。你说我总把你挤到路边去，其实你也总会把我挤到另一边去，这只取决于谁在说话。那时的我很喜欢你，我不骗你，虽然我是个非常木讷又喜欢装硬汉的人，但我从不掩饰自己对你的感情，每天我回到宿舍的第一件事情都是拿起手机向你说一句我到宿舍了，毕竟你那时是多么的害怕我的离开，我认为主动地向你多说点我正在干的事情能够减轻你的这些情绪。当然我还要说一句对不起的是，我总用自己的思想与经验去揣测你的想法，总不能包容你那些情绪，总是跟你吵起来，从马路边吵到教室里，这让你很丢脸，你又是那么地要面子，后来我虽然有所改变有所克制，在此之前的那些事情却也像刺一样扎进了互相的心里。你一直在感情里面寻求改变，因为我总是陷在自己的事情里面，你会带着我到处逛，会给我带亲戚给的特产，会一边嫌弃我的衣品一边给我挑衣服，而我却连陪你多一分钟都会发起脾气来。每每在情绪里忘记我们的过往，忘记你的那些好，讲很多很多伤人的话，你的心几次三番被我那些锋利的话语割裂穿孔，情绪崩溃地大哭起来。我现在想起来心里满是愧疚，满是对自己的悲哀。
我深知你那时是爱着我的，我也很彷徨在对未来的考虑之中，我怕赶不及，你对生活的品质要求与我是不同的。但我并没有做好，日子如往常一般，你跟着我就是在遭罪，更致命的是我既无能力去改变这一切，也没有心境去体谅这一切。近来我的脑海里充斥着遗憾与愤怒，回想起以前总是会带着灰黄的滤镜将所有事情都看得破碎，一池子的水都被我那些混乱的情绪搅得浑浊。而当我真真正正把这一切理开来写下来的时候，只剩下无尽的悲伤了，我忆记起那些往事，愈发的甜便愈发的涩，我几乎是不停不停沉迷在悲伤里度过了这几日，不停不停在悲伤与快乐之间做徘徊，最终总是以压倒性的悲哀情绪做结束，瘫软在任何地方。因为我见过你爱我的样子，所以我也明白你不爱我是什么表现。
人们总说不能把爱情当饭吃，也劝诫他人不要深陷情网之中。我觉得很对，没有物质的爱情是不切实际的，这是按理性与实际的角度出发得出的答案。但爱的本质是人，人本身就是感性的，我不能去否认当初为了一个人苦苦寻觅一世白头的日子，那是对自己的背叛，人不可以在受到伤害之后就全盘否定爱的存在，那是无益于自己生活的。也正是对爱情的这种执着，让我愿意去痛苦地缅怀，去接纳自己。即使已经跌倒了，心灵已经被撕碎了，我仍要把那些感情一个一个捡回来，慢慢拼回她真正的样子，这样才算是对自己感情的尊重，对那段时光的重视。
我怀念那一切，也为此愿意花上一生时间去缅怀，你我互相见证了对方的脆弱，也互相拥抱了那最纯粹的感情，多么温暖多么珍贵。我想真真正正爱过的两个人之间，还是不要抱持什么愤恨为好，就当是一直以来都是在模拟一场道别，直到最后两人相互挥了挥那颤抖的手，互相看见手上那熟悉的掌纹，才明白这是世界上最漫长的一次告别。