写在前面：
我和她是在18年大一北京守望先锋高校线下赛认识的，她大我一岁，而且本质上都算双方认真对待的第一段恋情。
分手是因为我父母不同意我俩结婚，我也不想拖着耽误人家。
本篇文章是分手后记，以我自己的主观视角记录了我从分手的痛苦中走出来的心路历程。我没有传递负能量或者抹黑前女友的意思，只是希望通过记录自己的真实经历能或多或少激起一些共鸣并帮到正处于分手低谷的盒友们。 #恋爱# #分手# #电竞情侣#
正文：
让我在这段分手期间感到难受的原因是，我认为我们之间的情感联系是双向的，既虽然分手了但我舍不得离开她，她也舍不得离开我。
但是当我发现她在刚分手的一个月左右就开始跟别的男人有染，甚至还互相有亲昵的称呼（如情书的小吃瓜），我便释然了。我承认，刚发现的时候我整个脑子懵了一下，就像挨了一闷棍，隐约感到是被背叛的感觉，但这是不全面的，因为我们当时已经分手了。
所以这种感觉可以被解释成，刚分手的几周内，我正陷入一种深深的“戒断反应”中，我的生活因缺少了她而几乎失去了全部意义，我的生活再将没有乐趣，没有目标。于是我不愿意去接触他人，不愿意去接受没有她的世界，更不愿意去迎接新的生活。我当时还处于一种不断自我怀疑，自我否定的人生低谷之中。
由于上面我认为我们的情感联系是双向的，所以我认为她当时的想法应该和我类似，应该也是这种消极的人生低谷状态。对于我来说，我跟她在一起了三年多，我自己虽然很痛苦但我不忍心让她承担跟我一样的痛苦。所以我选择了一种我当时认为的舍己为人的做法，我开始频繁的跟她联系沟通，出去逛街买菜还一起做饭。因为我想通过这些我们之前很日常的事情来帮她缓解消极的情绪。当时的我认为，能够让她在跟我做这些事情的时候认识到我们都关系已经回不去之前了，认识到我们之间原来越高的8壁垒而慢慢对复合失去希望。代价就是我会承受相比于之前更沉重的消极情绪，因为是我要去主动引导她，会重复的逼自己先她一步去放下。
一块设计的charry定制的键盘
但事实证明我做的这些事恰恰适得其反。她虽然认识到了我们之间存在的壁垒，但是由于我跟她表面上做的事情还是情侣之间会做的事情，她就认为成了我们还存在复合的可能，即使这种可能小的离谱，在她眼里依然成了她需要思考的唯一目标。就像一个去花两块钱买彩票的人，并不用担心会亏什么（因为实际是我在引导而不是她），而只是关注那几百万的头号大奖。
上面说的这些只是我之前的想法，我因为怕她放不下而自己放不下。想去对她好，想通过某种方式将她的痛苦转移给自己。虽然这不是完全没有可能，但是显然以我当时的处事能力来看是完全没做到。所以我理应继续处于痛苦之中。但可笑的是，我认为她也一样。
当我看到了她在那段时间跟别的男人的那种状态时，短暂的懵逼后我想通了。她其实根本没有我想象的那么珍视以我们两个为主角的这段感情，她更在乎的是她自己在这段感情中的状态。简单可以解释为，她失去了我，她想的不是失去了我她好难受好舍不得我。而是失去了我她还怎么维持这种被爱而且有一个人能去爱去托付的状态。她不想要这种被抛弃的感觉。所以她选择直接去寻觅另一个对象。特殊的是，这另一个对象，可以是别的男人，也可以是会重新和她复合的我。所以她当时在和别的男人有亲密接触的时候依然能够表现的像自己完全没去接触别人一样的去跟我去接触，这是为了去跟我尝试复合的必要手段。
我之前的痛苦来源于我觉得我们两个应该是情感相连的，互相之间的想法应该差不多（基于之前在一起时候的经验）。但是事实是，我在这次分手中是那个要死要活的痴情人，而她确是只顾自己的无情女人。
我内心的画像从之前是两颗藤蔓明明紧紧缠绕却强行分割的残忍和痛苦，变成它们在被分开之时其中一枝主动解开并开始寻找下一个缠绕对象，只留下另一枝还维持着缠绕过另一枝形状的藤蔓在空中摇曳。虽然它很孤独，但是不管是从肉体上还是精神上，它都自由了！
一起拼了一个晚上的拼图
我更多的感受到的是一种释然的感觉。虽然的确发现我的女朋友，哦不，前女友并没有我想象的那么爱我，也没有我想象的那么优秀，或者说眼光那么高。但是这件事让我发现了一条能够足以让自己从这崩溃的感情中解脱的路，这便足够了。
我相信我以后回想起来这件事也不会去责备前女友，为什么明明谈恋爱的这三年明明那么合适，那么了解彼此确没能构建出最后的双向情感连接。因为其实也很好理解，谈恋爱的两个人只会给对方展现出自己愿意展示且自己认为对方愿意接受的自己，而对方只愿意接受那个他愿意去接受的人。这一来一回，双方便自然的会认为对方就是那个跟自己情感相连，有彼此爱慕的完美另一半。只有当真正的考验来临是才会将自己的真实想法表现出来。而且我知道，想了解一个人的想法不能看他说了什么，而是要看他实际做了什么。
我希望我的前女友能够开心的开始她自己选择的新生活，希望她能够找到她向往的那种幸福。我也希望我自己能够早日找到下一个会让我心动的另一半。不是因为我们曾经相爱，而是我们都将自己最美好的青春奉献给了对方。
