寫在前面：
我和她是在18年大一北京鬥陣特攻高校線下賽認識的，她大我一歲，而且本質上都算雙方認真對待的第一段戀情。
分手是因為我父母不同意我倆結婚，我也不想拖著耽誤人家。
本篇文章是分手後記，以我自己的主觀視角記錄了我從分手的痛苦中走出來的心路歷程。我沒有傳遞負能量或者抹黑前女友的意思，只是希望通過記錄自己的真實經歷能或多或少激起一些共鳴並幫到正處於分手低谷的盒友們。 #戀愛# #分手# #電競情侶#
正文：
讓我在這段分手期間感到難受的原因是，我認為我們之間的情感聯繫是雙向的，既雖然分手了但我捨不得離開她，她也捨不得離開我。
但是當我發現她在剛分手的一個月左右就開始跟別的男人有染，甚至還互相有親暱的稱呼（如情書的小吃瓜），我便釋然了。我承認，剛發現的時候我整個腦子懵了一下，就像捱了一悶棍，隱約感到是被背叛的感覺，但這是不全面的，因為我們當時已經分手了。
所以這種感覺可以被解釋成，剛分手的幾周內，我正陷入一種深深的“戒斷反應”中，我的生活因缺少了她而幾乎失去了全部意義，我的生活再將沒有樂趣，沒有目標。於是我不願意去接觸他人，不願意去接受沒有她的世界，更不願意去迎接新的生活。我當時還處於一種不斷自我懷疑，自我否定的人生低谷之中。
由於上面我認為我們的情感聯繫是雙向的，所以我認為她當時的想法應該和我類似，應該也是這種消極的人生低谷狀態。對於我來說，我跟她在一起了三年多，我自己雖然很痛苦但我不忍心讓她承擔跟我一樣的痛苦。所以我選擇了一種我當時認為的捨己為人的做法，我開始頻繁的跟她聯繫溝通，出去逛街買菜還一起做飯。因為我想通過這些我們之前很日常的事情來幫她緩解消極的情緒。當時的我認為，能夠讓她在跟我做這些事情的時候認識到我們都關係已經回不去之前了，認識到我們之間原來越高的8壁壘而慢慢對複合失去希望。代價就是我會承受相比於之前更沉重的消極情緒，因為是我要去主動引導她，會重複的逼自己先她一步去放下。
一塊設計的charry定製的鍵盤
但事實證明我做的這些事恰恰適得其反。她雖然認識到了我們之間存在的壁壘，但是由於我跟她表面上做的事情還是情侶之間會做的事情，她就認為成了我們還存在複合的可能，即使這種可能小的離譜，在她眼裡依然成了她需要思考的唯一目標。就像一個去花兩塊錢買彩票的人，並不用擔心會虧什麼（因為實際是我在引導而不是她），而只是關注那幾百萬的頭號大獎。
上面說的這些只是我之前的想法，我因為怕她放不下而自己放不下。想去對她好，想通過某種方式將她的痛苦轉移給自己。雖然這不是完全沒有可能，但是顯然以我當時的處事能力來看是完全沒做到。所以我理應繼續處於痛苦之中。但可笑的是，我認為她也一樣。
當我看到了她在那段時間跟別的男人的那種狀態時，短暫的懵逼後我想通了。她其實根本沒有我想象的那麼珍視以我們兩個為主角的這段感情，她更在乎的是她自己在這段感情中的狀態。簡單可以解釋為，她失去了我，她想的不是失去了我她好難受好捨不得我。而是失去了我她還怎麼維持這種被愛而且有一個人能去愛去託付的狀態。她不想要這種被拋棄的感覺。所以她選擇直接去尋覓另一個對象。特殊的是，這另一個對象，可以是別的男人，也可以是會重新和她複合的我。所以她當時在和別的男人有親密接觸的時候依然能夠表現的像自己完全沒去接觸別人一樣的去跟我去接觸，這是為了去跟我嘗試複合的必要手段。
我之前的痛苦來源於我覺得我們兩個應該是情感相連的，互相之間的想法應該差不多（基於之前在一起時候的經驗）。但是事實是，我在這次分手中是那個要死要活的痴情人，而她確是只顧自己的無情女人。
我內心的畫像從之前是兩顆藤蔓明明緊緊纏繞卻強行分割的殘忍和痛苦，變成它們在被分開之時其中一枝主動解開並開始尋找下一個纏繞對象，只留下另一枝還維持著纏繞過另一枝形狀的藤蔓在空中搖曳。雖然它很孤獨，但是不管是從肉體上還是精神上，它都自由了！
一起拼了一個晚上的拼圖
我更多的感受到的是一種釋然的感覺。雖然的確發現我的女朋友，哦不，前女友並沒有我想象的那麼愛我，也沒有我想象的那麼優秀，或者說眼光那麼高。但是這件事讓我發現了一條能夠足以讓自己從這崩潰的感情中解脫的路，這便足夠了。
我相信我以後回想起來這件事也不會去責備前女友，為什麼明明談戀愛的這三年明明那麼合適，那麼瞭解彼此確沒能構建出最後的雙向情感連接。因為其實也很好理解，談戀愛的兩個人只會給對方展現出自己願意展示且自己認為對方願意接受的自己，而對方只願意接受那個他願意去接受的人。這一來一回，雙方便自然的會認為對方就是那個跟自己情感相連，有彼此愛慕的完美另一半。只有當真正的考驗來臨是才會將自己的真實想法表現出來。而且我知道，想了解一個人的想法不能看他說了什麼，而是要看他實際做了什麼。
我希望我的前女友能夠開心的開始她自己選擇的新生活，希望她能夠找到她嚮往的那種幸福。我也希望我自己能夠早日找到下一個會讓我心動的另一半。不是因為我們曾經相愛，而是我們都將自己最美好的青春奉獻給了對方。
