記得我曾寫過，七月份我做了個夢，夢到了她，意難平。
終究是夢，我滿心歡喜也好，深感遺憾也罷，生活學習終究才是現實，更何況，我還在備戰考研，是了，我終於考完研有時間慢慢梳理這段時光，這段讓我或許成長了那麼一點的時光。
故事要從八月底開始吧
8月25日，那天，很偶然的看見了她的說說，不過是與室友的日常吐槽，不過情頭換了，是個頭上趴著貓貓的女孩子，我很喜歡貓貓的，想看看她男朋友是不是用的抱著貓貓的男孩子，卻在點贊裡找不到那個人，我往前翻了幾篇說說找到了，卻發現不再是情頭了，是分手了？有點莫名的情緒湧動……想自己搜索卻未找到頭像出處，從我某位萬能朋友那裡得知是某個頭像製作網站自制的。
是分手了嗎？我有些不敢相信，卻又笑話自己的多情，與我何干，居然會這麼在意。可終究抵不過好奇，大概花了個把小時，結合微信和QQ頭像是同一系列頭像，以及近期的說說沒有那位朋友的點贊和評論，加上七夕也沒有相關說說，我基本確定，是了，她分手了。
哈哈，我丟下手機苦笑，我果然沒放下。但終究還是承認確實如此，發了條莫名的說說——破案了可以睡個好覺！
此後一段時間，我都沉浸在一種莫名的情緒裡，我以為，可能是機會吧，可以慢慢和她恢復聯繫了吧，可以追求她了是嗎？我甚至想過在她生日那天寫信，好好寫一封信，裝著手寫的回憶。
但計劃趕不上變化。
9月28日，那天是保研錄取確認，她很優秀，保研了，我看她在空間裡發開心的說說，發和同學的相互祝福的聊天記錄。我有些落寞，看來我大學確實沒好好努力啊，但也從她的字裡行間知道她確實分手了。可我還沒緩過來卻突然發現她保研是去了上海，猛然間有些不知所措，一種再也見不到的恐懼瞬間湧入腦海，我癱坐良久，我甚至生出了改志願去考上海的研究生的想法，可我終究沒這勇氣，我確實荒廢了……我丟開手機，繼續複習。
9月29日，這天是校慶，真好，她們學校也是校慶，我想，或許這會是一個不錯的話題，作為重新開始聯繫的契機……我因為黨支部的事情其實並沒有去現場，但我借朋友拍的視頻，發給了她，然後深吸一口氣，說：是無人機嗷。不過幾分鐘她就回復了，她知道我們也是校慶，我們相互祝福，即使過去很多年，我們突然開始交流也沒有一點生澀，我們聊生活聊學習聊校園，分享著一些有趣的日常片段，不過短短的半個小時，卻讓我恍如隔日，結束聊天后好久我才緩過來，可仔細看看，哈哈，真像兩個大一新生的聊天啊，為何我當初大一沒能和她維持聯繫呢？
我是想慢慢來的，因為很久沒聯繫了，我想慢慢熟絡起來，再把內心的想法袒露出來，可是她總是出乎我的意料，她依然是那麼敏銳。
第二天中午我是有實驗課的，睡不了午覺，我以朋友的口吻向她提了一嘴，她卻拋來一個炸彈：其實昨天就想問了，你最近是不是遇到什麼事了，怎麼突然想起找我聊天？
我一時間不知如何是好，我剛到實驗室，坐在一堆實驗儀器前想著她的話發呆，良久，老師開口講述今天的實驗內容時我才回過神來，我不知道該怎麼回答她，但我不想糊弄她，唯獨對她我不想說謊，但三言兩語又怎麼說得清，我拿起手機敲字：我還在實驗室，之後找你好嗎？她回得很快：嗯嗯。我幾乎是看到她消息的瞬間，摁住了關機，像要掐死一個人一樣，把手機關機扔到一邊開始熟悉實驗內容。
實驗做得還算順利，走出實驗室我才拿出手機給她發消息，但正是國慶放假，我要收拾行李回家，我知道自己沒時間解釋，只好告訴她，晚點好嗎？給我一點時間。她只是說：沒關係。（其實我寫這篇故事時，下意識的以為她當時說的是“好”，那種很乖巧像當初初中時那樣說的“好”，但是為了嚴謹我還是翻了翻當初的消息，果然，我又錯了，她說的是沒關係）
回到家裡，和父母吃過飯，談過心，已經九點過了，我終於有時間拿起手機，腦子一熱，就表白了……但馬上又清醒過來，我在幹什麼……我知道，確實，唯獨對她，我不想有隱瞞，我說之前是因為你談戀愛我不好打擾你，我現在是因為你分手了，你要去上海，我怕了，我怕見不到你了，我確實唐突了，我感覺同時清醒又混亂，我想理一理。她很耐心，只說：嗯，我先聽你說完，等你理清。看著這寥寥幾句，恍惚間我有種回到初中給她講題的時候把自己講亂了，她會耐心等我重新梳理後再給她重新解釋。
其實我是梳理好了的，那篇去年九月的隨筆就是最好的梳理，我把它細細修改了一下，發給了她，其實最早，我是想在她生日那天寫信給她的，筆墨紙張的質感或許能更好地傳達我這份情感吧，終究是趕不上變化……
她看了兩個小時，或許並沒有那麼久吧，但她確實是過了兩個小時才回復我，她說她也有很多話想對我說，但晚上不合適寫東西，希望我能給她點時間。我看著消息呆了很久，我知道，大概，是拒絕吧，我有這樣的預感，可或許是我深陷回憶了吧，我依然覺得，會不會，哪怕就一絲可能……
10月1日，回了老家，和兩個表弟玩了一天，有些心不在焉。
10月2日，在家裡複習，刷了幾頁題，看了幾節課，似乎也有點心不在焉。
10月3日，收拾東西返校，坐在地鐵上，耳機裡是已經聽了5天的《那年初夏，陽光正好》，直到終點站下地鐵，拖著行李箱出站，玻璃牆上，我戴著耳機，兩眼失神。
10月4日，依然不見她的回覆，晚上寫完題，突然想起夏天有部電影沒看——《言語如蘇打般湧現》，看完在日札和說說裡寫道：
“盛夏日落遲，燈火未夜匆匆明
初秋雨來急，涼風已過颯颯吟”
有些羨慕片中男女主的美好感情，真好，我的評價只是，真好。
10月5日，做題做到晚上九點過突然收到她發來的回覆，是一篇很長的回覆，一篇“遲來七年的回覆”。我是不想再讀一遍了，她說她想了很多，也寫了很多回憶，很開心我能說出這份感情，好讓她不再逃避，她從她的視角講述了她的故事，她依然記得初中的我，記得那些事，她很感謝我對她的照顧和幫助，但也清楚那不是喜歡……其實看到這裡我已經讀不下去了，我站起身走到陽臺吹風，10月的夜晚已經有些冷意，陽臺的風有些大，有些涼，我站在陽臺上，看著下晚課的同學熙熙攘攘，鼻子酸酸的，但沒有眼淚，一如兩年前知道她談戀愛一樣。我靠在冰冷的欄杆上，嘆口氣，讀完了她回憶裡的高中生活，以及大學的戀愛。她說她生性冷淡，喜歡無拘無束，自由自在。
我把手機放回兜裡，趴在欄杆上，盯著昏黃的路燈發呆，發了好久的呆，直到嘴唇有些幹，指尖有些冷，我掏出手機，說：我想冷靜後再回復你好嗎？
我其實不想這樣說的，我想灑脫一點，想風度一點，我早就知道是這樣的結局，就像火爐如果是熱的，你在旁邊又怎麼會感覺不到熱。可當塵埃落定，我那最後一點荒誕的幻想也被掐滅時，我依然是難以平靜的，就像是知道冬天的河裡是冷的，但跳下去時我依然會在水裡打個哆嗦。我天天嘴唇，就這樣吧，我收起手機回宿舍，然後看完了另一部電影《知曉天空之藍的人啊》，我其實並未看太懂，只是男女主從學生時代到中年時代，讓我的思緒飄到了不知何處的藍天之上，看完已是深夜，安安靜靜，我趴在陽臺上看著窗外的天空，呵，紅色的天空，可它真的是紅色嗎，我隨手拍下了這片天空，在日札裡卻配字說：這天藍的一塌糊塗。是啊，本來就藍的一塌糊塗。
“其實冷靜與否的想法或許是差不多的吧，也許真的是執念吧，我其實一直都不瞭解你，我所以為的點滴大抵是管中窺豹罷了。
至於喜歡，過去也好，現在也罷，對別人我始終說不出喜歡，至少在我看來，喜歡是需要心動的。現在的你也好，記憶裡的你也好，對於缺乏瞭解的我來說，或許是沒變的吧。
其實本來還有很多話想說，比如其實那篇回憶是去年9月的深夜寫的，我沒想過會有一天拿給你看，因為這其實是我忘記的方式——把所想到的用文字記下來，就當作是一篇小說寫的別人的故事，寫完了就當作忘了。比如到了七月份突然夢到你，才發現其實很多事情忘不掉，或許我是有些偏執吧，罷了。
我很高興能認識你，也很欣賞你不念過往不畏將來的心性，但至少現在我還說不出做朋友這樣的話，謝謝你有好好回覆我，也很抱歉，我這篇回覆寫得潦潦草草，許多話或許也沒必要再說了吧。最後，還是很感謝你，很多很多。”
恍惚篇-END