记得我曾写过，七月份我做了个梦，梦到了她，意难平。
终究是梦，我满心欢喜也好，深感遗憾也罢，生活学习终究才是现实，更何况，我还在备战考研，是了，我终于考完研有时间慢慢梳理这段时光，这段让我或许成长了那么一点的时光。
故事要从八月底开始吧
8月25日，那天，很偶然的看见了她的说说，不过是与室友的日常吐槽，不过情头换了，是个头上趴着猫猫的女孩子，我很喜欢猫猫的，想看看她男朋友是不是用的抱着猫猫的男孩子，却在点赞里找不到那个人，我往前翻了几篇说说找到了，却发现不再是情头了，是分手了？有点莫名的情绪涌动……想自己搜索却未找到头像出处，从我某位万能朋友那里得知是某个头像制作网站自制的。
是分手了吗？我有些不敢相信，却又笑话自己的多情，与我何干，居然会这么在意。可终究抵不过好奇，大概花了个把小时，结合微信和QQ头像是同一系列头像，以及近期的说说没有那位朋友的点赞和评论，加上七夕也没有相关说说，我基本确定，是了，她分手了。
哈哈，我丢下手机苦笑，我果然没放下。但终究还是承认确实如此，发了条莫名的说说——破案了可以睡个好觉！
此后一段时间，我都沉浸在一种莫名的情绪里，我以为，可能是机会吧，可以慢慢和她恢复联系了吧，可以追求她了是吗？我甚至想过在她生日那天写信，好好写一封信，装着手写的回忆。
但计划赶不上变化。
9月28日，那天是保研录取确认，她很优秀，保研了，我看她在空间里发开心的说说，发和同学的相互祝福的聊天记录。我有些落寞，看来我大学确实没好好努力啊，但也从她的字里行间知道她确实分手了。可我还没缓过来却突然发现她保研是去了上海，猛然间有些不知所措，一种再也见不到的恐惧瞬间涌入脑海，我瘫坐良久，我甚至生出了改志愿去考上海的研究生的想法，可我终究没这勇气，我确实荒废了……我丢开手机，继续复习。
9月29日，这天是校庆，真好，她们学校也是校庆，我想，或许这会是一个不错的话题，作为重新开始联系的契机……我因为党支部的事情其实并没有去现场，但我借朋友拍的视频，发给了她，然后深吸一口气，说：是无人机嗷。不过几分钟她就回复了，她知道我们也是校庆，我们相互祝福，即使过去很多年，我们突然开始交流也没有一点生涩，我们聊生活聊学习聊校园，分享着一些有趣的日常片段，不过短短的半个小时，却让我恍如隔日，结束聊天后好久我才缓过来，可仔细看看，哈哈，真像两个大一新生的聊天啊，为何我当初大一没能和她维持联系呢？
我是想慢慢来的，因为很久没联系了，我想慢慢熟络起来，再把内心的想法袒露出来，可是她总是出乎我的意料，她依然是那么敏锐。
第二天中午我是有实验课的，睡不了午觉，我以朋友的口吻向她提了一嘴，她却抛来一个炸弹：其实昨天就想问了，你最近是不是遇到什么事了，怎么突然想起找我聊天？
我一时间不知如何是好，我刚到实验室，坐在一堆实验仪器前想着她的话发呆，良久，老师开口讲述今天的实验内容时我才回过神来，我不知道该怎么回答她，但我不想糊弄她，唯独对她我不想说谎，但三言两语又怎么说得清，我拿起手机敲字：我还在实验室，之后找你好吗？她回得很快：嗯嗯。我几乎是看到她消息的瞬间，摁住了关机，像要掐死一个人一样，把手机关机扔到一边开始熟悉实验内容。
实验做得还算顺利，走出实验室我才拿出手机给她发消息，但正是国庆放假，我要收拾行李回家，我知道自己没时间解释，只好告诉她，晚点好吗？给我一点时间。她只是说：没关系。（其实我写这篇故事时，下意识的以为她当时说的是“好”，那种很乖巧像当初初中时那样说的“好”，但是为了严谨我还是翻了翻当初的消息，果然，我又错了，她说的是没关系）
回到家里，和父母吃过饭，谈过心，已经九点过了，我终于有时间拿起手机，脑子一热，就表白了……但马上又清醒过来，我在干什么……我知道，确实，唯独对她，我不想有隐瞒，我说之前是因为你谈恋爱我不好打扰你，我现在是因为你分手了，你要去上海，我怕了，我怕见不到你了，我确实唐突了，我感觉同时清醒又混乱，我想理一理。她很耐心，只说：嗯，我先听你说完，等你理清。看着这寥寥几句，恍惚间我有种回到初中给她讲题的时候把自己讲乱了，她会耐心等我重新梳理后再给她重新解释。
其实我是梳理好了的，那篇去年九月的随笔就是最好的梳理，我把它细细修改了一下，发给了她，其实最早，我是想在她生日那天写信给她的，笔墨纸张的质感或许能更好地传达我这份情感吧，终究是赶不上变化……
她看了两个小时，或许并没有那么久吧，但她确实是过了两个小时才回复我，她说她也有很多话想对我说，但晚上不合适写东西，希望我能给她点时间。我看着消息呆了很久，我知道，大概，是拒绝吧，我有这样的预感，可或许是我深陷回忆了吧，我依然觉得，会不会，哪怕就一丝可能……
10月1日，回了老家，和两个表弟玩了一天，有些心不在焉。
10月2日，在家里复习，刷了几页题，看了几节课，似乎也有点心不在焉。
10月3日，收拾东西返校，坐在地铁上，耳机里是已经听了5天的《那年初夏，阳光正好》，直到终点站下地铁，拖着行李箱出站，玻璃墙上，我戴着耳机，两眼失神。
10月4日，依然不见她的回复，晚上写完题，突然想起夏天有部电影没看——《言语如苏打般涌现》，看完在日札和说说里写道：
“盛夏日落迟，灯火未夜匆匆明
初秋雨来急，凉风已过飒飒吟”
有些羡慕片中男女主的美好感情，真好，我的评价只是，真好。
10月5日，做题做到晚上九点过突然收到她发来的回复，是一篇很长的回复，一篇“迟来七年的回复”。我是不想再读一遍了，她说她想了很多，也写了很多回忆，很开心我能说出这份感情，好让她不再逃避，她从她的视角讲述了她的故事，她依然记得初中的我，记得那些事，她很感谢我对她的照顾和帮助，但也清楚那不是喜欢……其实看到这里我已经读不下去了，我站起身走到阳台吹风，10月的夜晚已经有些冷意，阳台的风有些大，有些凉，我站在阳台上，看着下晚课的同学熙熙攘攘，鼻子酸酸的，但没有眼泪，一如两年前知道她谈恋爱一样。我靠在冰冷的栏杆上，叹口气，读完了她回忆里的高中生活，以及大学的恋爱。她说她生性冷淡，喜欢无拘无束，自由自在。
我把手机放回兜里，趴在栏杆上，盯着昏黄的路灯发呆，发了好久的呆，直到嘴唇有些干，指尖有些冷，我掏出手机，说：我想冷静后再回复你好吗？
我其实不想这样说的，我想洒脱一点，想风度一点，我早就知道是这样的结局，就像火炉如果是热的，你在旁边又怎么会感觉不到热。可当尘埃落定，我那最后一点荒诞的幻想也被掐灭时，我依然是难以平静的，就像是知道冬天的河里是冷的，但跳下去时我依然会在水里打个哆嗦。我天天嘴唇，就这样吧，我收起手机回宿舍，然后看完了另一部电影《知晓天空之蓝的人啊》，我其实并未看太懂，只是男女主从学生时代到中年时代，让我的思绪飘到了不知何处的蓝天之上，看完已是深夜，安安静静，我趴在阳台上看着窗外的天空，呵，红色的天空，可它真的是红色吗，我随手拍下了这片天空，在日札里却配字说：这天蓝的一塌糊涂。是啊，本来就蓝的一塌糊涂。
“其实冷静与否的想法或许是差不多的吧，也许真的是执念吧，我其实一直都不了解你，我所以为的点滴大抵是管中窥豹罢了。
至于喜欢，过去也好，现在也罢，对别人我始终说不出喜欢，至少在我看来，喜欢是需要心动的。现在的你也好，记忆里的你也好，对于缺乏了解的我来说，或许是没变的吧。
其实本来还有很多话想说，比如其实那篇回忆是去年9月的深夜写的，我没想过会有一天拿给你看，因为这其实是我忘记的方式——把所想到的用文字记下来，就当作是一篇小说写的别人的故事，写完了就当作忘了。比如到了七月份突然梦到你，才发现其实很多事情忘不掉，或许我是有些偏执吧，罢了。
我很高兴能认识你，也很欣赏你不念过往不畏将来的心性，但至少现在我还说不出做朋友这样的话，谢谢你有好好回复我，也很抱歉，我这篇回复写得潦潦草草，许多话或许也没必要再说了吧。最后，还是很感谢你，很多很多。”
恍惚篇-END