曾經在初四（山東地區五四制），我有一個非常喜歡的女孩，直到現在她的笑臉還在我的腦海中揮之不去，她的可愛、她的率真都讓我為之傾心：她會滿臉歡欣地跟我聊天討論，會傷心難過為什麼自己學不會別的同學很快就能學會的知識，會為了體育會考勤奮而努力地奔跑，那些瞬間都化作珍貴的回憶，烙印在我心底。
一整個高中我都心心念念想著她，雖然可能沒捅破那層窗戶紙，但是我也與她聊成了關係最好的朋友，她或許感知到了我心底的波瀾，但她的世界簡單而純粹，只有努力的學習，不像我，心中總是纏繞著紛繁的思緒。
高考完的一個夜晚，某一個她喝了點小酒的夜晚，我在QQ上和她聊天表明瞭心意，不知是半夜做決定都是會衝動，還是酒精在起作用，她居然答應了我的告白，並且約定白天見面。
白天去到電影院看了個電影，看的什麼已經完全不記得了，只記得當時很緊張，也沒能聊得多好，看完電影她便回家了。那天晚上我另外兩個朋友約出去玩，在玩的時候她突然發來了一長段消息，表示不合適。在回家的路上我把電動車停在路邊，將那一長段消息看了不知道多少遍，心中百般滋味交集。她的消息如冷風襲來，宣告了我們短暫的戀情還未滿24h便已終結。
後來高考她去了西安，從此基本就沒有過什麼聯繫。直到一個普通的午後，也可能是早晨，微信突然發來一條她的消息，具體文字我已經記不清了，但是我還記得她的意思，說她在之前做的事情傷害了我，並對此表示抱歉，她看我朋友圈最近生活也很好，她表示高興。我當時也只是簡單回覆了她，彼此互助安好便結束了話題。
我雖然還是喜歡她，但是因為曾經的失敗和現實的異地，我選擇了一種很絕對的壓抑感情的方式，我會在每一次想起她的時候回想所有她的不好，甚至我很決絕地告訴自己，她比你大一歲，你不喜歡比你大的。通過這樣強行地洗腦，我想讓自己完全割捨掉這段感情。
我到現在越回想起這段記憶就越為痛心，我在回看我高中時候的照片都感到羞恥。我在高中之前一直都是瘦瘦小小，長得非常幼稚不說，衣品不行，彎腰駝背，出去的那一天甚至也沒能打開什麼有效的話題交流，人家姑娘怎麼會喜歡這種人呢，如果是我的話，我都不會選擇當時的我自己這種人。她說是當時她的自私傷害了我，但在我看來，卻是我的自私毀掉了兩個人的友情，她可能以為我是一位非常知心的朋友，但如果我沒有捅破那層窗戶紙，可能她也不會失去一個摯友。
現在我已經碩士畢業工作了快一年了，我突然在前天晚上做了一整晚的夢，夢裡全都是她，一晚上一連好多集都是她，這份壓抑已久的情感，如同被春風喚醒的種子，悄然發芽。一份被壓抑了六年的感情以一種我完全阻止不了的思緒洪流磅礴地爆發出來，就像沒有人能不去思考一個粉紅色的北極熊一樣。
如今我自認為個人發展還可以，在同齡人中雖然不是什麼公務員事業編，但是收入還算比較可觀，另外在外上學讀研這些年我也慢慢改正了曾經那些各種不好的地方，不再內向地與人交流困難，也重視起自身的衣著等等。
她應該還在西安，我現在越來越想她，但是我不知道該如何開口。我也很害怕，人們總是會美化自己過去的記憶，所以我現在也不知道我到底喜歡的只是曾經九年級那個活潑開朗、認真努力的小女孩，還是現在這個真實的她，我很迷茫。並且我現在在廣東這個地方離她非常的遙遠，就算真的成功，異地又是否會沖淡這本就縹緲的感情，甚至我連她現在是否有男朋友都不知道，當然她如果有男朋友我肯定不會靠近半分的。更何況將來我想回到家鄉發展，她的未來又是怎樣設想的？
我多希望她能看到我說的這些話，我真的好想她，我不知道一個馬上就過25歲生日的男性怎麼會萌生這樣莫名其妙、毫無意義的感情，顯得既荒謬又怪異。但是她的存在又切切實實地在我人生路上留下了濃墨重彩的一筆。
wzh，我好想你，
