曾经在初四（山东地区五四制），我有一个非常喜欢的女孩，直到现在她的笑脸还在我的脑海中挥之不去，她的可爱、她的率真都让我为之倾心：她会满脸欢欣地跟我聊天讨论，会伤心难过为什么自己学不会别的同学很快就能学会的知识，会为了体育会考勤奋而努力地奔跑，那些瞬间都化作珍贵的回忆，烙印在我心底。
一整个高中我都心心念念想着她，虽然可能没捅破那层窗户纸，但是我也与她聊成了关系最好的朋友，她或许感知到了我心底的波澜，但她的世界简单而纯粹，只有努力的学习，不像我，心中总是缠绕着纷繁的思绪。
高考完的一个夜晚，某一个她喝了点小酒的夜晚，我在QQ上和她聊天表明了心意，不知是半夜做决定都是会冲动，还是酒精在起作用，她居然答应了我的告白，并且约定白天见面。
白天去到电影院看了个电影，看的什么已经完全不记得了，只记得当时很紧张，也没能聊得多好，看完电影她便回家了。那天晚上我另外两个朋友约出去玩，在玩的时候她突然发来了一长段消息，表示不合适。在回家的路上我把电动车停在路边，将那一长段消息看了不知道多少遍，心中百般滋味交集。她的消息如冷风袭来，宣告了我们短暂的恋情还未满24h便已终结。
后来高考她去了西安，从此基本就没有过什么联系。直到一个普通的午后，也可能是早晨，微信突然发来一条她的消息，具体文字我已经记不清了，但是我还记得她的意思，说她在之前做的事情伤害了我，并对此表示抱歉，她看我朋友圈最近生活也很好，她表示高兴。我当时也只是简单回复了她，彼此互助安好便结束了话题。
我虽然还是喜欢她，但是因为曾经的失败和现实的异地，我选择了一种很绝对的压抑感情的方式，我会在每一次想起她的时候回想所有她的不好，甚至我很决绝地告诉自己，她比你大一岁，你不喜欢比你大的。通过这样强行地洗脑，我想让自己完全割舍掉这段感情。
我到现在越回想起这段记忆就越为痛心，我在回看我高中时候的照片都感到羞耻。我在高中之前一直都是瘦瘦小小，长得非常幼稚不说，衣品不行，弯腰驼背，出去的那一天甚至也没能打开什么有效的话题交流，人家姑娘怎么会喜欢这种人呢，如果是我的话，我都不会选择当时的我自己这种人。她说是当时她的自私伤害了我，但在我看来，却是我的自私毁掉了两个人的友情，她可能以为我是一位非常知心的朋友，但如果我没有捅破那层窗户纸，可能她也不会失去一个挚友。
现在我已经硕士毕业工作了快一年了，我突然在前天晚上做了一整晚的梦，梦里全都是她，一晚上一连好多集都是她，这份压抑已久的情感，如同被春风唤醒的种子，悄然发芽。一份被压抑了六年的感情以一种我完全阻止不了的思绪洪流磅礴地爆发出来，就像没有人能不去思考一个粉红色的北极熊一样。
如今我自认为个人发展还可以，在同龄人中虽然不是什么公务员事业编，但是收入还算比较可观，另外在外上学读研这些年我也慢慢改正了曾经那些各种不好的地方，不再内向地与人交流困难，也重视起自身的衣着等等。
她应该还在西安，我现在越来越想她，但是我不知道该如何开口。我也很害怕，人们总是会美化自己过去的记忆，所以我现在也不知道我到底喜欢的只是曾经九年级那个活泼开朗、认真努力的小女孩，还是现在这个真实的她，我很迷茫。并且我现在在广东这个地方离她非常的遥远，就算真的成功，异地又是否会冲淡这本就缥缈的感情，甚至我连她现在是否有男朋友都不知道，当然她如果有男朋友我肯定不会靠近半分的。更何况将来我想回到家乡发展，她的未来又是怎样设想的？
我多希望她能看到我说的这些话，我真的好想她，我不知道一个马上就过25岁生日的男性怎么会萌生这样莫名其妙、毫无意义的感情，显得既荒谬又怪异。但是她的存在又切切实实地在我人生路上留下了浓墨重彩的一笔。
wzh，我好想你，
