夢到了很可怕的畫面，有生以來第一次被夢嚇醒。
醒了下意識拿起手機就想給我對象說，差點忘了這個小笨蛋睡覺不喜歡把手機靜音，吵到她就不好了。最重要的是，她今天要做手術，一場成功率很低的手術，做這麼可怕的夢太不吉利了，更不可能告訴她了。
我一直在迴避她做手術這件事，不只是她，我也很害怕。她是我生命裡唯一曙光，我太貪婪了，我希望她能許我一輩子，我假裝自己不記得這件事，偏偏它每分每秒都會刺痛我。
可是啊，我太糟糕了，就連最無能的祈禱都不能只隔著一面牆。
感覺一時半會是睡不著了，給大家聊聊我在pubg得救贖之旅。要從2020年開始說了，因為記憶特別差，所以有些具體細節跟日期我就不贅述了。2020年姑且算是借給別人錢要不回來，其中還包含了一部分我貸的款。同年四月專程辭職討債，因為那時候急用錢準備跟前女友結婚，什麼事不幹專門要債數月無果，回來可能因為自己壓力大，又怕前女友壓力大，索性提出了分手，沒錢就不拖累人家了，過程也就不說了，最後和平分手，挺可笑的。
我是一個人在外地上班，辭職討債失敗再加上分手，我就想一個人待著靜一靜，回到了上班的城市，也沒什麼朋友，唯一一個能說幾句心裡話的還在我犯病的時候刪除了。精神與物質上的雙重壓力，我患上了重度抑鬱症，最開始還會積極治療，只是下意識覺得生病了就要治。
後來我發現我根本沒那個條件治療，索性斷了藥。沒工作又不願意出門面對這個社會，我就躲在房間裡打遊戲，逃避現實。
我重回pubg了，就連網絡上都沒有朋友，每天都是路排，其實也沒什麼不好的，什麼人才願意跟我這樣的人產生瓜葛。最多，也就是加個好友多說兩句話罷了。
時間飛快21年2月25號晚上18:20這是我們第一次在pubg裡相遇，原本以為跟往常一樣會是一次毫無交集正常遊戲。她的聲音聽起來，嗯，當時聽起來像一個成熟少婦。後來知道是因為感冒了。經典人機操作，那時候我也差不多，基本都在瞎玩，最喜歡無腦聽隊友指揮。那天要感謝隊伍裡另外一位女生，她們彼此都是女生，更聊得來，提出了互加好友我也稀裡糊塗的加上了，約著改天一起玩。雖說不抱希望，但從那時起，我心裡多了一種叫期待的感覺。
本來打開電腦傻坐著要考慮玩不玩的時候會多看一眼好友列表，看看她在不在，如果在線要不要拉她還是等她拉我？那時候經常為了等她而在線，有時候一兩天才會出現。那時候我經常想，人家又不是我，怎麼會天天有空玩遊戲，就算玩，女生應該也沒有什麼癮。
有意思的是她是個網癮少女，哈哈，過了門禁還被老媽罰。
慢慢我們熟悉了一些後可以聊多一些話題，也會聊到彼此的感情經歷。也許是我又太想找個人傾訴了，我就把我的故事，也不能算故事，那叫一個事故。網絡上可以交心的人也不多，人們更多的時候交的是鍵盤。我很慶幸她知曉了我的過去以後還能願意搭理我，畢竟我總自喻不是正常人。
說這麼多，看到這裡的朋友應該知道了，是的，我跟她算是網戀，但是我跟她出奇的意見統一，我們不承認網戀，我們約定好了等見面以後我再表白，然後確認關係。當然了，網戀也沒什麼不好，有些事情不經歷真的不會理解，我也從沒想過我會從遊戲裡認識女生當對象。說得有點遠了，想到哪我就說到哪
最後我怎麼知道她生病的，是有一次我打遊戲好好的以為隊友說了什麼刺激到我了吧，抑鬱犯了，下游戲關機，開啟自閉模式。她聯繫不上我很擔心我，自曝了她的情況不樂觀。20%。當時我的腦子一片空白，知道這件事情後我也很痛苦，一邊希望她是我的救命稻草，一邊她告訴我，她也生病了，我才是她的稻草。我何德何能去當別的人的稻草，每天只能強迫自己加大劑量的去打遊戲玩手機，讓自己的思緒不能想起這些事情，一分鐘都不能。想起來就痛苦萬分。有些話不該說的，我自己的爛攤子哪時候最多就讓覺得人間不值得，想我前半生雖然算不得什麼好人，至少也沒做過什麼傷天害理的事情，被人騙也好都算我自己活該。可是她不一樣，為什麼這麼好的人命運如此不公。那時候我開玩笑似的對她說，如果你需要什麼器官跟我說。我是真心希望她能用上我的，讓我這不明不白的一生活得有意義些。
話題有點沉重，說說我跟她的日常吧。經常吵架，這也許是異地戀的通病，見不到面，抱不到對方，負面情緒被放大，最重要的是愛意卻很難表現出來。
也許是因為異地，相隔數千公里，她總是重複的問我問題，各種問題，問過了還要問相同的問題，我的壞情緒太多了，我容易煩躁，容易冷暴她。每一次爭吵我都有反思，我應該對她好一些，下次不能這樣。可是情緒來了，我就淪為心中承諾的劊子手，一次次的把自己砍個細碎。
對不起嘛，我這次肯定改，我讓大家看著我改，你一定要好好的，不論需要我付出什麼。
只是一天沒有發信息打電話而已我就好想你，我好不容易才走出來，我不要一個人，我不想孤零零的