梦到了很可怕的画面，有生以来第一次被梦吓醒。
醒了下意识拿起手机就想给我对象说，差点忘了这个小笨蛋睡觉不喜欢把手机静音，吵到她就不好了。最重要的是，她今天要做手术，一场成功率很低的手术，做这么可怕的梦太不吉利了，更不可能告诉她了。
我一直在回避她做手术这件事，不只是她，我也很害怕。她是我生命里唯一曙光，我太贪婪了，我希望她能许我一辈子，我假装自己不记得这件事，偏偏它每分每秒都会刺痛我。
可是啊，我太糟糕了，就连最无能的祈祷都不能只隔着一面墙。
感觉一时半会是睡不着了，给大家聊聊我在pubg得救赎之旅。要从2020年开始说了，因为记忆特别差，所以有些具体细节跟日期我就不赘述了。2020年姑且算是借给别人钱要不回来，其中还包含了一部分我贷的款。同年四月专程辞职讨债，因为那时候急用钱准备跟前女友结婚，什么事不干专门要债数月无果，回来可能因为自己压力大，又怕前女友压力大，索性提出了分手，没钱就不拖累人家了，过程也就不说了，最后和平分手，挺可笑的。
我是一个人在外地上班，辞职讨债失败再加上分手，我就想一个人呆着静一静，回到了上班的城市，也没什么朋友，唯一一个能说几句心里话的还在我犯病的时候删除了。精神与物质上的双重压力，我患上了重度抑郁症，最开始还会积极治疗，只是下意识觉得生病了就要治。
后来我发现我根本没那个条件治疗，索性断了药。没工作又不愿意出门面对这个社会，我就躲在房间里打游戏，逃避现实。
我重回pubg了，就连网络上都没有朋友，每天都是路排，其实也没什么不好的，什么人才愿意跟我这样的人产生瓜葛。最多，也就是加个好友多说两句话罢了。
时间飞快21年2月25号晚上18:20这是我们第一次在pubg里相遇，原本以为跟往常一样会是一次毫无交集正常游戏。她的声音听起来，嗯，当时听起来像一个成熟少妇。后来知道是因为感冒了。经典人机操作，那时候我也差不多，基本都在瞎玩，最喜欢无脑听队友指挥。那天要感谢队伍里另外一位女生，她们彼此都是女生，更聊得来，提出了互加好友我也稀里糊涂的加上了，约着改天一起玩。虽说不抱希望，但从那时起，我心里多了一种叫期待的感觉。
本来打开电脑傻坐着要考虑玩不玩的时候会多看一眼好友列表，看看她在不在，如果在线要不要拉她还是等她拉我？那时候经常为了等她而在线，有时候一两天才会出现。那时候我经常想，人家又不是我，怎么会天天有空玩游戏，就算玩，女生应该也没有什么瘾。
有意思的是她是个网瘾少女，哈哈，过了门禁还被老妈罚。
慢慢我们熟悉了一些后可以聊多一些话题，也会聊到彼此的感情经历。也许是我又太想找个人倾诉了，我就把我的故事，也不能算故事，那叫一个事故。网络上可以交心的人也不多，人们更多的时候交的是键盘。我很庆幸她知晓了我的过去以后还能愿意搭理我，毕竟我总自喻不是正常人。
说这么多，看到这里的朋友应该知道了，是的，我跟她算是网恋，但是我跟她出奇的意见统一，我们不承认网恋，我们约定好了等见面以后我再表白，然后确认关系。当然了，网恋也没什么不好，有些事情不经历真的不会理解，我也从没想过我会从游戏里认识女生当对象。说得有点远了，想到哪我就说到哪
最后我怎么知道她生病的，是有一次我打游戏好好的以为队友说了什么刺激到我了吧，抑郁犯了，下游戏关机，开启自闭模式。她联系不上我很担心我，自曝了她的情况不乐观。20%。当时我的脑子一片空白，知道这件事情后我也很痛苦，一边希望她是我的救命稻草，一边她告诉我，她也生病了，我才是她的稻草。我何德何能去当别的人的稻草，每天只能强迫自己加大剂量的去打游戏玩手机，让自己的思绪不能想起这些事情，一分钟都不能。想起来就痛苦万分。有些话不该说的，我自己的烂摊子哪时候最多就让觉得人间不值得，想我前半生虽然算不得什么好人，至少也没做过什么伤天害理的事情，被人骗也好都算我自己活该。可是她不一样，为什么这么好的人命运如此不公。那时候我开玩笑似的对她说，如果你需要什么器官跟我说。我是真心希望她能用上我的，让我这不明不白的一生活得有意义些。
话题有点沉重，说说我跟她的日常吧。经常吵架，这也许是异地恋的通病，见不到面，抱不到对方，负面情绪被放大，最重要的是爱意却很难表现出来。
也许是因为异地，相隔数千公里，她总是重复的问我问题，各种问题，问过了还要问相同的问题，我的坏情绪太多了，我容易烦躁，容易冷暴她。每一次争吵我都有反思，我应该对她好一些，下次不能这样。可是情绪来了，我就沦为心中承诺的刽子手，一次次的把自己砍个细碎。
对不起嘛，我这次肯定改，我让大家看着我改，你一定要好好的，不论需要我付出什么。
只是一天没有发信息打电话而已我就好想你，我好不容易才走出来，我不要一个人，我不想孤零零的