如題，本人是一名在校大學生，03年生21屆入學，目前在華科電氣上學，最近有了退學的想法。雖然起了個求助標題但是本文更多的是我寫給自己的話，盒友看個樂就好。
先說說我的家庭情況，高中畢業之前家長管的特別嚴，遊戲手機都不能碰，但是每個月零花錢還是有一點。至於管控有多嚴，以前有一次跟同學出去玩，找爸媽申請帶上了家裡人換下來的舊手機，但是由於有點貪玩，回家時間比走之前說好的時間晚了一個小時，於是遭了大難。回家之後我媽翻了手機的瀏覽記錄，發現我看了星際的比賽，就跟我爸說了，之後我爸就直接給手機砸了，順帶給我打了一頓。但是除了遊戲以外的事爸媽都對我挺好的。不知道是不是逆反心理的原因，導致我高三的時候特別貪玩，上課基本上不聽講在底下看小說。那段時間看書特別瘋，除了網文還看一些正經的文學作品，週末被迫上課的時候還會找初中的好兄弟藉手機玩。總之高三我過的與其他人截然不同，沒什麼壓力而且很快樂。最後高考理所應當的考差了，成績最後是全省的800名那個段。出成績到填志願那段時間，可以說是完美印證了“急轉直下”，感覺那個時間段之於我，就好像是唱片大賣之於甲村圖書館的佐伯。
由於考的分數很尷尬，導致我的志願有兩種選擇，要麼進學校不考慮專業，要麼報個穩一點的浪費一點分數。我當時對專業沒什麼很明確的思考，除了想學醫學，我那個分應該是夠了華科的臨八，但是我爸覺得學醫不好，還找了幾個醫院工作的親戚來勸我，有主任醫生也有普通護士。最後還是報了工科，先選的電氣卓越，沒報啟明是因為我覺得我不是科研的料子，讀博這種事可能堅持不下去，沒想到我甚至沒能熬到本科畢業(笑。選電氣是因為我爸說電氣工作穩定好掙錢，而且有關係能保我進本地電網，他甚至說如果我讀個研可以穩進武漢電網，但是我沒太信。
之後就是徹底的反彈了，買了手機之後我幾乎天天都在玩手機，暑假的時候就很我爸鬧僵了，之後國慶買了電腦，回學校玩的也很瘋，導致最後大一課基本上都是七十幾分。一開始我不斷的補票(雖然還是玩盜版)曾經雲過的jrpg，上頭到大二就經常翹課了，玩了快一年多之後有點電子陽痿了，大二下的時候經常打開電腦發呆，不知道該幹什麼，也不想去上課。那段時間我經常回顧我的生活，感覺二十年來過的沒有什麼意思，渾渾噩噩，高中以前因為高考還沒有想太多，畢業之後發現自己根本沒有自己的目標，一直在混日子罷了。然後認真學了兩個月，發現自己對本專業的課完全沒有興趣，也沒有學會的能力。本來我的數學就不在平均水準上，高考還沒到140，又沒認真學微積分，導致我後面的復變和數理方程學的也很難受，英文授課的信號與系統我更是學的一坨。(我英語水平還是可以的，六級大二考的試，當時是疫情原因學校提前放假了，考場里人很少，廣播也沒放，寫完作文之後我打開收音機才發現是壞的，只能聽到雜音，最後聽力瞎寫的50分，好在最後還是480過了線。)還有就是電機學，好像在聽天書。再加上我們卷子不知道為什麼特別難，我聽了不少人講的網課，突擊一個月最後大二上的模電和電路下還是掛了，後面考的內容基本上突擊網課沒見過講的(特別是電路下，只能聽正常授課的網課，又聽不懂時間也短)。大二下學了兩個月感覺完全沒效果，當時就覺得自己的人生好像到了頭，有好幾次自殺的想法。期末跟輔導員聊天聊了兩個小時，他勸我先休學看看，我就回家做了檢查，最後診斷是抑鬱焦慮症。我就休學了一個學期。
後來在家裡每天面對父母我都感覺很愧疚，感覺自己沒能滿足他們的期待，我們族裡我爺爺奶奶這一系就指望我翻身了。我爸由於爺爺奶奶的守舊思想高考完沒上大學，出來化工廠工作了幾年，現在在行政單位裡當勞務派遣的司機。我媽一直都是個體戶，因為要帶我放棄了工作(我小時候身體特別差，六歲之前生病沒停過，幾乎每個月都要去醫院吊水，據說當時市一醫護士全都認得我)。我叔叔沒上高中，後來在做水電工。而我們的親戚很多都很成功，有早稻田博士的醫生，也有檢察院的檢察長。過年拜年的時候我們家就是過的最不好的窮親戚那一類，所以父母對我期待一直都很高。在家那段時間家裡氣氛也很壓抑，有時候半夜我睡不著會聽見我媽在哭，為了逃避我就騙爸媽說調整好了，在醫生那裡裝了一下拿到了復學同意，跟著22級重新讀大二。
現在大二下我發現我還是學不會專業課，從以前的班級群裡看了大三專業課的ppt，發現更是完全不理解，加上幾乎沒興趣，我又陷入了迷茫，感覺這樣下去要畢不了業了；如果重新讀高中的話，我都過了21週歲，復讀可能壓力會更大。而且我的思想還是沒變，覺得我的人生就像一年生的植物，現在已經秋天了，後面只會越來越糟，於是我萌生了退學的想法。現在就想著回家找父母要五千塊之後搬出去自力更生，跑外賣當保安都行，反正能養活自己就好了。這個念頭出來之後就一直盤繞在我的腦海裡，我還去貼吧看了很多跑外賣的經驗貼，也有很多勸人別入行的。但我覺得我已經沒有學習的念頭了，照這樣下去就算不退學也遲早會被勸退，往後誰也不知道會怎麼樣。
雖然寫了很多，但是基本上沒在細寫我的心情，因為感覺自己不太能準確表達，借用村上春樹的話，我感覺自己周圍的“空氣像在月球上稀薄”。也許我對我自己也沒有特別瞭解，導致周圍也沒有人瞭解我，我還記得我抑鬱症的消息傳出去之後，高中的好兄弟都覺得這是個笑話，我爸也說過感覺我現在很陌生。或許我的人生就是這樣，數據不足，沒法得出正確的答案。