如题，本人是一名在校大学生，03年生21届入学，目前在华科电气上学，最近有了退学的想法。虽然起了个求助标题但是本文更多的是我写给自己的话，盒友看个乐就好。
先说说我的家庭情况，高中毕业之前家长管的特别严，游戏手机都不能碰，但是每个月零花钱还是有一点。至于管控有多严，以前有一次跟同学出去玩，找爸妈申请带上了家里人换下来的旧手机，但是由于有点贪玩，回家时间比走之前说好的时间晚了一个小时，于是遭了大难。回家之后我妈翻了手机的浏览记录，发现我看了星际的比赛，就跟我爸说了，之后我爸就直接给手机砸了，顺带给我打了一顿。但是除了游戏以外的事爸妈都对我挺好的。不知道是不是逆反心理的原因，导致我高三的时候特别贪玩，上课基本上不听讲在底下看小说。那段时间看书特别疯，除了网文还看一些正经的文学作品，周末被迫上课的时候还会找初中的好兄弟借手机玩。总之高三我过的与其他人截然不同，没什么压力而且很快乐。最后高考理所应当的考差了，成绩最后是全省的800名那个段。出成绩到填志愿那段时间，可以说是完美印证了“急转直下”，感觉那个时间段之于我，就好像是唱片大卖之于甲村图书馆的佐伯。
由于考的分数很尴尬，导致我的志愿有两种选择，要么进学校不考虑专业，要么报个稳一点的浪费一点分数。我当时对专业没什么很明确的思考，除了想学医学，我那个分应该是够了华科的临八，但是我爸觉得学医不好，还找了几个医院工作的亲戚来劝我，有主任医生也有普通护士。最后还是报了工科，先选的电气卓越，没报启明是因为我觉得我不是科研的料子，读博这种事可能坚持不下去，没想到我甚至没能熬到本科毕业(笑。选电气是因为我爸说电气工作稳定好挣钱，而且有关系能保我进本地电网，他甚至说如果我读个研可以稳进武汉电网，但是我没太信。
之后就是彻底的反弹了，买了手机之后我几乎天天都在玩手机，暑假的时候就很我爸闹僵了，之后国庆买了电脑，回学校玩的也很疯，导致最后大一课基本上都是七十几分。一开始我不断的补票(虽然还是玩盗版)曾经云过的jrpg，上头到大二就经常翘课了，玩了快一年多之后有点电子阳痿了，大二下的时候经常打开电脑发呆，不知道该干什么，也不想去上课。那段时间我经常回顾我的生活，感觉二十年来过的没有什么意思，浑浑噩噩，高中以前因为高考还没有想太多，毕业之后发现自己根本没有自己的目标，一直在混日子罢了。然后认真学了两个月，发现自己对本专业的课完全没有兴趣，也没有学会的能力。本来我的数学就不在平均水准上，高考还没到140，又没认真学微积分，导致我后面的复变和数理方程学的也很难受，英文授课的信号与系统我更是学的一坨。(我英语水平还是可以的，六级大二考的试，当时是疫情原因学校提前放假了，考场里人很少，广播也没放，写完作文之后我打开收音机才发现是坏的，只能听到杂音，最后听力瞎写的50分，好在最后还是480过了线。)还有就是电机学，好像在听天书。再加上我们卷子不知道为什么特别难，我听了不少人讲的网课，突击一个月最后大二上的模电和电路下还是挂了，后面考的内容基本上突击网课没见过讲的(特别是电路下，只能听正常授课的网课，又听不懂时间也短)。大二下学了两个月感觉完全没效果，当时就觉得自己的人生好像到了头，有好几次自杀的想法。期末跟辅导员聊天聊了两个小时，他劝我先休学看看，我就回家做了检查，最后诊断是抑郁焦虑症。我就休学了一个学期。
后来在家里每天面对父母我都感觉很愧疚，感觉自己没能满足他们的期待，我们族里我爷爷奶奶这一系就指望我翻身了。我爸由于爷爷奶奶的守旧思想高考完没上大学，出来化工厂工作了几年，现在在行政单位里当劳务派遣的司机。我妈一直都是个体户，因为要带我放弃了工作(我小时候身体特别差，六岁之前生病没停过，几乎每个月都要去医院吊水，据说当时市一医护士全都认得我)。我叔叔没上高中，后来在做水电工。而我们的亲戚很多都很成功，有早稻田博士的医生，也有检察院的检察长。过年拜年的时候我们家就是过的最不好的穷亲戚那一类，所以父母对我期待一直都很高。在家那段时间家里气氛也很压抑，有时候半夜我睡不着会听见我妈在哭，为了逃避我就骗爸妈说调整好了，在医生那里装了一下拿到了复学同意，跟着22级重新读大二。
现在大二下我发现我还是学不会专业课，从以前的班级群里看了大三专业课的ppt，发现更是完全不理解，加上几乎没兴趣，我又陷入了迷茫，感觉这样下去要毕不了业了；如果重新读高中的话，我都过了21周岁，复读可能压力会更大。而且我的思想还是没变，觉得我的人生就像一年生的植物，现在已经秋天了，后面只会越来越糟，于是我萌生了退学的想法。现在就想着回家找父母要五千块之后搬出去自力更生，跑外卖当保安都行，反正能养活自己就好了。这个念头出来之后就一直盘绕在我的脑海里，我还去贴吧看了很多跑外卖的经验贴，也有很多劝人别入行的。但我觉得我已经没有学习的念头了，照这样下去就算不退学也迟早会被劝退，往后谁也不知道会怎么样。
虽然写了很多，但是基本上没在细写我的心情，因为感觉自己不太能准确表达，借用村上春树的话，我感觉自己周围的“空气像在月球上稀薄”。也许我对我自己也没有特别了解，导致周围也没有人了解我，我还记得我抑郁症的消息传出去之后，高中的好兄弟都觉得这是个笑话，我爸也说过感觉我现在很陌生。或许我的人生就是这样，数据不足，没法得出正确的答案。