最近找到了新工作，卻開始懷疑自己，契機是朋友們的話。
“我要是在你這個狀態，估計會失眠到大把大把掉頭髮。”
決定三戰的我，似乎被視為社會底層。不是因為三戰，而是他們認為我本可以一戰上岸，卻又無賴般地浪費金錢和時間，到處給人添麻煩，白白蹉跎三四年，一副好牌打得稀爛。所謂爛泥扶不上牆，不孝不義之人。
可這又與我的認知有所偏差。我看到的我自己，雖無功有過，但也不至於到他們說的這個地步。我的每一個決定，都是當時我認為自己能夠接受的最佳選項，我可以自豪地說出這一點。即使現在有所遺憾。
僅以我的認知喜惡來決定我的下一步真的沒有錯嗎？明知牽扯到許多人，是否不該如此輕率地做出重大決定？我開始動搖，開始懷疑，捫心自問的同時開始贊同朋友們的逆耳忠言。
我是家裡最小的孩子，並且和幾個哥哥姐姐之間的年齡差都很大。這導致我形成了聽令行動的行為模式，並且養成先觀察再行動的思維方式。我比一般人更明白照顧人的一方希望被照顧的人呈現什麼樣的態度和行動，卻也比一般人缺乏從0到1的主動性。以至於我同同齡人無法在一些情趣上達成共識，也無法融入老一輩的相處中。我不屬於同齡，我也不屬於年長，我不過是他們的交集，裡面只有我自己。大抵我的思想也是如此吧。
常有人說家裡有兄弟姐妹的比獨生子女好，不易嬌慣成跋扈性子。誠然有一定公論的道理，然我身上卻有著獨生子女的底氣同嬌氣，也有身為么子的察言觀色和幸福童年。越長大越覺得，我可能遺傳了我爹、甚至祖祖輩輩的壞基因，又因此得了個好運勢，才能千寵萬愛地長大，想要什麼就能得到，卻劣跡斑斑成為一個不怎麼稱得上好的人。
從小到大最自豪、而現在是唯一自豪的事就是，我是個很有主見且十分樂觀的人。十分感謝我的生長環境帶給我的一切美好的因素，我沒有一瞬間討厭過這個世界，即便是曾經往天台走的時候，都會被那天空的壯麗所震撼。我堅信這世界是美好的，我堅信我所有的堅信。但我的堅信在逐日崩塌，我的驕傲在一次次的失敗中被逐節折斷，我彷彿已經跪在了自己的面前。我不知道它們會在什麼時候消失殆盡，我從未曾想過會有這種可能性，就像我未曾想過我會成為自己最討厭的這般模樣。
希望我能有機會看到自己生命怒放的模樣。