最近找到了新工作，却开始怀疑自己，契机是朋友们的话。
“我要是在你这个状态，估计会失眠到大把大把掉头发。”
决定三战的我，似乎被视为社会底层。不是因为三战，而是他们认为我本可以一战上岸，却又无赖般地浪费金钱和时间，到处给人添麻烦，白白蹉跎三四年，一副好牌打得稀烂。所谓烂泥扶不上墙，不孝不义之人。
可这又与我的认知有所偏差。我看到的我自己，虽无功有过，但也不至于到他们说的这个地步。我的每一个决定，都是当时我认为自己能够接受的最佳选项，我可以自豪地说出这一点。即使现在有所遗憾。
仅以我的认知喜恶来决定我的下一步真的没有错吗？明知牵扯到许多人，是否不该如此轻率地做出重大决定？我开始动摇，开始怀疑，扪心自问的同时开始赞同朋友们的逆耳忠言。
我是家里最小的孩子，并且和几个哥哥姐姐之间的年龄差都很大。这导致我形成了听令行动的行为模式，并且养成先观察再行动的思维方式。我比一般人更明白照顾人的一方希望被照顾的人呈现什么样的态度和行动，却也比一般人缺乏从0到1的主动性。以至于我同同龄人无法在一些情趣上达成共识，也无法融入老一辈的相处中。我不属于同龄，我也不属于年长，我不过是他们的交集，里面只有我自己。大抵我的思想也是如此吧。
常有人说家里有兄弟姐妹的比独生子女好，不易娇惯成跋扈性子。诚然有一定公论的道理，然我身上却有着独生子女的底气同娇气，也有身为幺子的察言观色和幸福童年。越长大越觉得，我可能遗传了我爹、甚至祖祖辈辈的坏基因，又因此得了个好运势，才能千宠万爱地长大，想要什么就能得到，却劣迹斑斑成为一个不怎么称得上好的人。
从小到大最自豪、而现在是唯一自豪的事就是，我是个很有主见且十分乐观的人。十分感谢我的生长环境带给我的一切美好的因素，我没有一瞬间讨厌过这个世界，即便是曾经往天台走的时候，都会被那天空的壮丽所震撼。我坚信这世界是美好的，我坚信我所有的坚信。但我的坚信在逐日崩塌，我的骄傲在一次次的失败中被逐节折断，我仿佛已经跪在了自己的面前。我不知道它们会在什么时候消失殆尽，我从未曾想过会有这种可能性，就像我未曾想过我会成为自己最讨厌的这般模样。
希望我能有机会看到自己生命怒放的模样。