其實我是不想再寫這個序列的，如我上文所言，這不過是個荒誕的悲劇。
但想了想，還是決定給這個故事一個結局，趁著我正好有空。
……
我本以為上課的鈴聲是把我從窘境解救出來的恩人，卻沒想到它其實是判我下地獄的通知書。
或許我並不該這麼苛刻，去怪一個鈴聲
A偷偷的傳過來一張紙條，我正好想著要怎麼和A道歉，抱歉讓她在全班人面前難堪了。
我打開紙條，既好奇A會在這個時候說些什麼，也思考著等會要怎麼道歉。
紙條上的內容讓我感到晴天霹靂：
“我們分手吧…”
為什麼！？
我的內心一下子就急了，我恨不得衝過去抓住她的手問她：
“為什麼！？”
她才剛剛答應做我的女朋友，不到半天就提了分手。
就因為B，C，D他們幾個人犯J？
我知道她會生氣，因為我看到了她當時的臉色很差。
所以我在拼命反抗啊！
我有什麼辦法，他們三個人按現在的說法就是純純的小混混，打架又是班裡最厲害的幾個。
他們按著我的腦袋，我用盡了力氣反抗。
我不想親自己喜歡的人嗎？
不，不是的，恰恰相反。
我那要燃燒掉自己內心的對你的歡喜從來不是想要和你做親密的觸碰。
我喜歡你的出發點只是因為我喜歡。
儘管我可能解釋不出一句喜歡的含義。
可我的心知道。
每個夜晚想你到輾轉反側，每天早晨期盼著進班就能看到你的身影，不能控制的想要關注你的每一個細節，揣摩著你的內心想法，以至於自己的感受都被忽略。
我甚至沒有現在這種心理——強烈的佔有慾。
我有的僅僅是喜歡，我自己都不明白的喜歡。
可你的態度太隨意…
我急著問你原因，可上著課，只能內心無比煎熬的等待下課。
幸好這是中午最後一節課，上完就放學了，那時候大家都去食堂吃飯，教室就沒人了。
我將紙條傳回去，寫著：
放學先不要去吃飯，等我。
她看了紙條，沒有回信，自顧自的埋著臉看書。
我不知她是否答應了我，也看不透她的心。
放學了，教室就剩下我們兩個。
我走到她身前，卻不知如何開口。
A埋著臉，讓我什麼表情都看不到，微小的啜泣聲傳來，我才知道她哭了。
我本就不善言辭，面對喜歡的人哭泣，卻也只能乾著急。
我糾結著，坐到了她面前，伸出手，懸停良久，卻也只是輕輕觸碰了下她的袖口。
“不哭了，好不好。”
我的安慰並沒有用，她也不肯主動說話。
我就這樣陪她呆坐到大家都回來…
後來放假的時候她才和我和好，我很開心，內心所有的陰鬱都一掃而空了。
那是很多年前，她還沒有手機，也沒有qq，放假了我想和她聯繫只能靠發短信了。
這是當時我們短信的內容：
這個時候我天真的以為我們會一直在一起，很久很久。
與眾不同的聯繫方式讓我感到很浪漫，這種稍顯老舊和很少使用的方式，讓我聯想到了寫信。
又想到了一句話：
“從前車馬很慢，書信很遠，一生只夠愛一人。”
她拿著媽媽的手機和我聊天，我甚至還和她媽媽通過電話。
我信誓旦旦的承諾，卻沒想到先反悔的不是我。
記不得了，是什麼時候，什麼原因，A決絕的和我拜拜了。
我只知道，錯不在我。
她後面甚至說自己喜歡的是一年前轉走的同學。
恰好，那個人也是我的“好朋友”
B，C，D那些傢伙把A喜歡他的事告訴他。
就叫他F吧，F，這個早就轉走了的人，聽說了這個消息，居然也開始和A搞起了虛空曖昧。
我徹底不再報希望了，我與A變得如陌生人一般，不再有任何交集。
B，C，D開始莫名的仇恨我，他們開始故意的找我麻煩，惹怒我，與我約架，合起夥欺負我。
在我被摁在地上時，在我在教學樓後面打群架時，A從來沒有任何表示，好像我真的只是一個陌生人。
然而這些事都是為了誰呢。
哀莫大於心死，我再也不把真心交給別人了，再不。
我用了三年去稀釋這段回憶，麻痺自己的感知，開始對身邊的女生產生莫名的敵意。
尤其是她們表現出與A相似的樣子，那種“自私”的樣子。
我以前挺活潑的，最後陰暗又彆扭。
沒有交流的慾望，整個人死氣沉沉，喜歡上獨處。
好多年後，我在qq問了她一個問題，裝在不在意的樣子：
我信不信又有什麼重要的，如宋浩所說：心如止水。
愛情本身是美好的，千百年來無數的文人騷客讚美它，歌頌它！
是我們玷汙了它，包括我。
我不再追求愛情，它變得滿身銅臭味，醜惡的嘴臉被高高舉起，成了大家信奉的真理。
我也不喜歡孤獨，我只是在追求幸福。
從前，車馬很慢，一生只夠愛一人；而現在，世間喧囂，人潮擁擠，一世也難尋一人。
只願，時間能緩，故人不散。
磕磕絆絆的寫到現在，很多細節不願再想，所以故事顯得有些蒼白…
就像我的人生一樣。
就這樣吧，886了，uu們。