其实我是不想再写这个序列的，如我上文所言，这不过是个荒诞的悲剧。
但想了想，还是决定给这个故事一个结局，趁着我正好有空。
……
我本以为上课的铃声是把我从窘境解救出来的恩人，却没想到它其实是判我下地狱的通知书。
或许我并不该这么苛刻，去怪一个铃声
A偷偷的传过来一张纸条，我正好想着要怎么和A道歉，抱歉让她在全班人面前难堪了。
我打开纸条，既好奇A会在这个时候说些什么，也思考着等会要怎么道歉。
纸条上的内容让我感到晴天霹雳：
“我们分手吧…”
为什么！？
我的内心一下子就急了，我恨不得冲过去抓住她的手问她：
“为什么！？”
她才刚刚答应做我的女朋友，不到半天就提了分手。
就因为B，C，D他们几个人犯J？
我知道她会生气，因为我看到了她当时的脸色很差。
所以我在拼命反抗啊！
我有什么办法，他们三个人按现在的说法就是纯纯的小混混，打架又是班里最厉害的几个。
他们按着我的脑袋，我用尽了力气反抗。
我不想亲自己喜欢的人吗？
不，不是的，恰恰相反。
我那要燃烧掉自己内心的对你的欢喜从来不是想要和你做亲密的触碰。
我喜欢你的出发点只是因为我喜欢。
尽管我可能解释不出一句喜欢的含义。
可我的心知道。
每个夜晚想你到辗转反侧，每天早晨期盼着进班就能看到你的身影，不能控制的想要关注你的每一个细节，揣摩着你的内心想法，以至于自己的感受都被忽略。
我甚至没有现在这种心理——强烈的占有欲。
我有的仅仅是喜欢，我自己都不明白的喜欢。
可你的态度太随意…
我急着问你原因，可上着课，只能内心无比煎熬的等待下课。
幸好这是中午最后一节课，上完就放学了，那时候大家都去食堂吃饭，教室就没人了。
我将纸条传回去，写着：
放学先不要去吃饭，等我。
她看了纸条，没有回信，自顾自的埋着脸看书。
我不知她是否答应了我，也看不透她的心。
放学了，教室就剩下我们两个。
我走到她身前，却不知如何开口。
A埋着脸，让我什么表情都看不到，微小的啜泣声传来，我才知道她哭了。
我本就不善言辞，面对喜欢的人哭泣，却也只能干着急。
我纠结着，坐到了她面前，伸出手，悬停良久，却也只是轻轻触碰了下她的袖口。
“不哭了，好不好。”
我的安慰并没有用，她也不肯主动说话。
我就这样陪她呆坐到大家都回来…
后来放假的时候她才和我和好，我很开心，内心所有的阴郁都一扫而空了。
那是很多年前，她还没有手机，也没有qq，放假了我想和她联系只能靠发短信了。
这是当时我们短信的内容：
这个时候我天真的以为我们会一直在一起，很久很久。
与众不同的联系方式让我感到很浪漫，这种稍显老旧和很少使用的方式，让我联想到了写信。
又想到了一句话：
“从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人。”
她拿着妈妈的手机和我聊天，我甚至还和她妈妈通过电话。
我信誓旦旦的承诺，却没想到先反悔的不是我。
记不得了，是什么时候，什么原因，A决绝的和我拜拜了。
我只知道，错不在我。
她后面甚至说自己喜欢的是一年前转走的同学。
恰好，那个人也是我的“好朋友”
B，C，D那些家伙把A喜欢他的事告诉他。
就叫他F吧，F，这个早就转走了的人，听说了这个消息，居然也开始和A搞起了虚空暧昧。
我彻底不再报希望了，我与A变得如陌生人一般，不再有任何交集。
B，C，D开始莫名的仇恨我，他们开始故意的找我麻烦，惹怒我，与我约架，合起伙欺负我。
在我被摁在地上时，在我在教学楼后面打群架时，A从来没有任何表示，好像我真的只是一个陌生人。
然而这些事都是为了谁呢。
哀莫大于心死，我再也不把真心交给别人了，再不。
我用了三年去稀释这段回忆，麻痹自己的感知，开始对身边的女生产生莫名的敌意。
尤其是她们表现出与A相似的样子，那种“自私”的样子。
我以前挺活泼的，最后阴暗又别扭。
没有交流的欲望，整个人死气沉沉，喜欢上独处。
好多年后，我在qq问了她一个问题，装在不在意的样子：
我信不信又有什么重要的，如宋浩所说：心如止水。
爱情本身是美好的，千百年来无数的文人骚客赞美它，歌颂它！
是我们玷污了它，包括我。
我不再追求爱情，它变得满身铜臭味，丑恶的嘴脸被高高举起，成了大家信奉的真理。
我也不喜欢孤独，我只是在追求幸福。
从前，车马很慢，一生只够爱一人；而现在，世间喧嚣，人潮拥挤，一世也难寻一人。
只愿，时间能缓，故人不散。
磕磕绊绊的写到现在，很多细节不愿再想，所以故事显得有些苍白…
就像我的人生一样。
就这样吧，886了，uu们。