認識一個女生，她是外人看起來很神經質的那種女生，情緒波動大，易怒，然後特別討厭男生，男生跟她說話不會超過三句她就要翻白眼那種。
後面因為一些機緣巧合吧，我和她有些愛好上的重合，開始她還不願意理我，不過慢慢地慢慢地還是能搭上話了。
時間久了，聊得多了就覺得她的世界觀跟我差別很大，她基本沒什麼朋友，自己獨居父母很少管她，當時還在讀書的我就覺得很神奇，我一直有父母照顧的，我那時候還挺羨慕她，覺得她很自由，現在想想根本不是那麼回事。
她父母都在外地務工，小時候是爺爺奶奶照顧，到了初中就開始自己照顧自己了，她說她被她爸打過，她爸也打她媽，有時候因為一些小的過錯，有時候甚至沒有理由，後面聊起她小時候的一些經歷，她小時候就經常被男生做一些很惡劣的惡作劇，被搶書包撕作業，扯頭髮剪辮子，她還覺得男生都不愛乾淨，教室裡經常一股汗臭味。我猜她就是從這兒開始討厭男生。
那時候我就抱著一種心態，我想改變她對男生的映象，熟絡了以後就天天把自己打扮的乾乾淨淨地繞路陪她回家，用她習慣的說話方式和她溝通，開始她覺得我很奇怪，甚至牴觸過，我也忘了是多久了，反正磨呀磨，一開始搭幾句話，然後能聊一段時間，再之後一天我發現她會在放學後等我了。
當時我覺得我成功了，但是我很小心，不敢直接問她對男生的印象是不是改變了，我問她：“你討厭我嗎？”她沒回答，只說她很煩這個問題，要我別問這種問題。再之後我就不敢問了，她應該還是討厭男生。
她偶爾會跟我聊起一些她看到的拐賣或者綁架搶劫的案子，她覺得男的力量大那麼多，街上隨時都有可能出來個男的犯罪，可女的根本沒有自保能力，她包裡放了一把小刀，她不覺得這樣有什麼用，幾次被班主任摸出來就沒收了，她因此記恨過班主任。
班主任覺得她情緒不穩定，經常容易激動，但是我跟她熟了之後覺得她挺好的。她偶爾會發一次脾氣，但是過一會兒她又會主動來聊天，然後矛盾就這麼過去了，我覺得她這種冷處理的方式笨笨的，不過現在我也會用這種方式。以前我總會去分清對錯，如果我錯了我就會道歉，我沒錯我就寸步不讓。現在我喜歡用她的辦法，反而覺得我以前非要整得非黑即白有些蠢。
後來初升高畢業了，我記得我同學錄上就一個女生就是她，她寫希望以後再也不見了，我當時還挺傷心的。她成績好上的普高，聽說高考也考得不錯，去了一所好大學。我成績不好，去上職高，混了三年，混去大專了。和她偶爾有聯繫，但頻次是一年比一年淡了，上次聊天應該是我復讀考完的那年。她已經大二了。
最近又翻到她的QQ，覺得有些迷惑，是很極端的性別對立那套東西。我大致能清楚她為什麼這樣做，但還是很不理解。
直到前幾個月在出來和朋友吃飯在路上碰見她了，她也帶著她的同學，簡單寒暄了幾句，感覺有些生分。
我只知道她考得好，不知道她大學和我大專就隔了兩條路。晚上回了宿舍，又和她聊了一會兒天，約了個時間一起出來玩。
我不太會維持關係，基本不聯繫的朋友就很快變成熟悉的陌生人了，所以那次跟她出去路上覺得尷尬得很，一直是她在找話題。不過慢慢地情況好了些，我的興趣愛好本來是我的夢想，為之努力過一段時間，後來上了大專給了自己新的規劃，就暫時擱置了。不過和她聊了很久，現在又慢慢有了熱情。
晚上吃過飯，也不知道吃個豬腳飯招誰惹誰了，遇見對街鬥毆的打得很厲害，我怕出事，趕緊拉著她一起趕地鐵回學校，要坐一個多小時，還是有一搭沒一搭地聊天，她有時候笑的很開心，陌生人看了應該會覺得她是個很開朗的女孩。
再後來一起出來玩的次數就頻繁了，我一直是把她當兄弟的，直到一次看見她眼睛出了神，回過神來又是猛地一陣心悸，才發現自己應該是動歪心思了。
我知道她很討厭男生，能和我聊天也應該只是不討厭我。我不知道如何跟她表達，也不知道如果說出口會有什麼結果。總之有些害怕，或許根本就不該有這種歪心思。
我還是沒忍住，和她重新有了聯繫後應該一個月後吧，一天下午我們租車一直騎到大橋上，天氣很好，我讓她停一下一起看看江景，
那時候剛入夏，隱約聽得見蟬鳴，空氣溫熱潮溼，讓人有些墮懶。
快落日了，天色一片霞紅，每天都有這樣的大概十五分鐘的時間。光線比清晨更委婉，比中午更綿長，比下午更夢幻，在一片晦暗的天地間延伸，她比我矮一肩，霞光褪去了所有的熱烈，溫柔地映在她的面頰。我看只是看著她的側臉心跳就快到了極點。
她很喜歡那天的景色，拿出手機要我幫她拍照。我們還是有說有笑，拍完照終於靜下來一起看一看這一天最後的景色，看看倦鳥歸林，看看雲捲雲舒。
哪怕是現在回憶起，我也覺得我做的是對的，那樣的情景，應該是最好的機會了。我念她的名字，說“我好像對你有感覺了。”，她好像沒聽清楚，問我：“你說什麼？”
我又一字一句地重複了一遍，她有些驚愕，難以置信，而顯然不是我期待的驚喜，我亂了陣腳，被她一個巴掌扇了過來，眼鏡掉在了地上，我還沒反應過來發生了生麼，把眼鏡撿起來帶上，才明白過來，一下慌了神。
她已經蹬車要走了，我慌忙去牽她，她掙開我，充滿了厭惡，頭也不回地走了。我失敗了，死纏爛打只會毀掉最後一點體面，我沒追她，看著她走了。
我在橋上站了很久，吹著晚風，想過跳下去，為自己愚蠢的行徑懊惱，我本來可以保留一份友情，現在只有無盡的後悔與自責。
我在橋面站了兩個小時，不敢給她發消息，我怕回應我的只有一個紅色感嘆號。
回到學校之後，舍友看出來了臉上的傷，我才發現臉上刮出了一道血痕，他們關心地問起我發生什麼，我卻一下子哭了出來，哭得很傷心，上一次哭得那麼傷心還是想媽媽了。我那時候才發現，我有多喜歡她。
在那之後過了四天還是一週，那段時間渾渾噩噩地，對時間有些麻木。發來了一條好友通知，是她的。我一愣神，想著她是原諒我了，心裡很激動，卻還是按捺住了。
她又約我出去喝點咖啡，想和我聊一聊。中午太陽很大，我全身都不太舒服等我到的時候，她戴了一頂遮陽帽，臉埋在陰影裡，已經在等了，她遠遠看見我，情緒都寫在臉上，還是很不高興。
我本來想好了應對，實際坐在她面前卻半天開不了口。半天只憋出來一句：“那天我是不是不該說？”
她抿了一口咖啡，沒有看我，一字一句地回答：“我以前其實期待過，你來跟我告白。
好幾次心都提到嗓子眼了，以為你要告白。可是直到畢業了照完合影你也沒有。從那以後我就覺得你只是把我當朋友。你知道嗎？我當時還很開心的。”
她又抿了一口咖啡稍作停頓。
“我覺得男的也不全都那麼討厭，你的好意也並沒有圖謀，我一直以為你只是暗戀我。所以從那以後我就真心地把你當做朋友。”
“我讓你失望了，那天我也不知道怎麼回事。我太沖動了。。。”
她瞥了我一眼，又把目光斜開了，“那天晚上我回去氣憤了很久，男的果然沒一個好人。最後甚至哭了出來，直到今天我都不知道我為什麼要哭。”
“我想了很久，我討厭男的，你也不例外，你終於露出真面目了，我應該開心。不會哭。”
“那是因為失去了朋友而傷心？”
“失去了別有用心的朋友怎麼會傷心呢？”
我有些被這句話刺傷，於是小心翼翼地追問：
“那你討厭我嗎？”
她沉默一會兒
“我記得你好像問過這個，我當時怎麼回答你的？”
“好像是很生氣，你不喜歡這種問題，讓我不要問這個。”
“那是我騙你的，其實是我當時不知道怎麼回答這個問題。”
她又停頓了一下，
“當時那個男的和媽媽幾乎快離婚了，回來就會吵架，然後就能聽見媽媽的哭喊聲。
那段時間我很害怕，走在路上我總擔心被壞人帶走，但是我那時候沒有交到朋友，只能一個人回家。
所以你能陪我一起回家我真的很開心，也安心了許多，那段時間你就像我世界裡的小太陽，到處都在下雨你卻總能給我留一束光。
我很感謝你，但我卻不知道怎麼對待你，所以你問我是不是討厭你的時候我有些不知所措。”
她沒看我，把頭擰了過去，我只看得見她一點點臉頰和鼻尖，卻能明見察覺出一抹緋紅。
“怎麼可能討厭你啊，明明那麼喜歡你。”
她聲音弱弱的，不仔細聽根本聽不清，等我在腦中確認了這句話的內容，心底猛然颳起一陣狂風。
她把手放在桌上，我有些恍惚，心跳得飛快，緩緩伸出雙手握住她的手。她的手軟軟嫩嫩的，在手心一陣溫熱。
她素來是直來直去的，她這幅模樣，我是第一次見。她聲音細細地，小到聽不清，我幾乎把耳朵湊到她嘴邊了，才聽見一陣耳語，她念著我的名字。
“我哭是因為你終於告白了。”
“為什麼不早點啊，笨蛋，差點就以為你不喜歡我了。”
那是我目前為止為數不多的一次心跳亂了的體驗，那麼劇烈，那麼震耳欲聾。分明沒有一絲悲傷，甚至感覺不到什麼情緒的波動，一行熱淚卻止不住的流了下來。
她終於轉過頭看我，輕柔地去摸那天的傷痕，我才看見她眼角的淚痕和臉頰的淚珠。
我們擦拭對方的淚水，抱在一起，想笑起來卻又都哭得更厲害，我想永遠抱著她，那一刻好像持續了好久。
之後她改變了好多，她的形象又從直來直往，利落瀟灑，變得可愛，愛撒嬌。她的臉肉嘟嘟的，靠在懷裡的時候簡直揉不膩，生氣也可可愛愛的，像漫畫裡走出來的女孩子。
或許她本來就是這個樣子，她一直是一個可愛開朗的女生。也許她表達的方式有些粗糙，但她的內心卻一直和玉一樣溫潤。