认识一个女生，她是外人看起来很神经质的那种女生，情绪波动大，易怒，然后特别讨厌男生，男生跟她说话不会超过三句她就要翻白眼那种。
后面因为一些机缘巧合吧，我和她有些爱好上的重合，开始她还不愿意理我，不过慢慢地慢慢地还是能搭上话了。
时间久了，聊得多了就觉得她的世界观跟我差别很大，她基本没什么朋友，自己独居父母很少管她，当时还在读书的我就觉得很神奇，我一直有父母照顾的，我那时候还挺羡慕她，觉得她很自由，现在想想根本不是那么回事。
她父母都在外地务工，小时候是爷爷奶奶照顾，到了初中就开始自己照顾自己了，她说她被她爸打过，她爸也打她妈，有时候因为一些小的过错，有时候甚至没有理由，后面聊起她小时候的一些经历，她小时候就经常被男生做一些很恶劣的恶作剧，被抢书包撕作业，扯头发剪辫子，她还觉得男生都不爱干净，教室里经常一股汗臭味。我猜她就是从这儿开始讨厌男生。
那时候我就抱着一种心态，我想改变她对男生的映象，熟络了以后就天天把自己打扮的干干净净地绕路陪她回家，用她习惯的说话方式和她沟通，开始她觉得我很奇怪，甚至抵触过，我也忘了是多久了，反正磨呀磨，一开始搭几句话，然后能聊一段时间，再之后一天我发现她会在放学后等我了。
当时我觉得我成功了，但是我很小心，不敢直接问她对男生的印象是不是改变了，我问她：“你讨厌我吗？”她没回答，只说她很烦这个问题，要我别问这种问题。再之后我就不敢问了，她应该还是讨厌男生。
她偶尔会跟我聊起一些她看到的拐卖或者绑架抢劫的案子，她觉得男的力量大那么多，街上随时都有可能出来个男的犯罪，可女的根本没有自保能力，她包里放了一把小刀，她不觉得这样有什么用，几次被班主任摸出来就没收了，她因此记恨过班主任。
班主任觉得她情绪不稳定，经常容易激动，但是我跟她熟了之后觉得她挺好的。她偶尔会发一次脾气，但是过一会儿她又会主动来聊天，然后矛盾就这么过去了，我觉得她这种冷处理的方式笨笨的，不过现在我也会用这种方式。以前我总会去分清对错，如果我错了我就会道歉，我没错我就寸步不让。现在我喜欢用她的办法，反而觉得我以前非要整得非黑即白有些蠢。
后来初升高毕业了，我记得我同学录上就一个女生就是她，她写希望以后再也不见了，我当时还挺伤心的。她成绩好上的普高，听说高考也考得不错，去了一所好大学。我成绩不好，去上职高，混了三年，混去大专了。和她偶尔有联系，但频次是一年比一年淡了，上次聊天应该是我复读考完的那年。她已经大二了。
最近又翻到她的QQ，觉得有些迷惑，是很极端的性别对立那套东西。我大致能清楚她为什么这样做，但还是很不理解。
直到前几个月在出来和朋友吃饭在路上碰见她了，她也带着她的同学，简单寒暄了几句，感觉有些生分。
我只知道她考得好，不知道她大学和我大专就隔了两条路。晚上回了宿舍，又和她聊了一会儿天，约了个时间一起出来玩。
我不太会维持关系，基本不联系的朋友就很快变成熟悉的陌生人了，所以那次跟她出去路上觉得尴尬得很，一直是她在找话题。不过慢慢地情况好了些，我的兴趣爱好本来是我的梦想，为之努力过一段时间，后来上了大专给了自己新的规划，就暂时搁置了。不过和她聊了很久，现在又慢慢有了热情。
晚上吃过饭，也不知道吃个猪脚饭招谁惹谁了，遇见对街斗殴的打得很厉害，我怕出事，赶紧拉着她一起赶地铁回学校，要坐一个多小时，还是有一搭没一搭地聊天，她有时候笑的很开心，陌生人看了应该会觉得她是个很开朗的女孩。
再后来一起出来玩的次数就频繁了，我一直是把她当兄弟的，直到一次看见她眼睛出了神，回过神来又是猛地一阵心悸，才发现自己应该是动歪心思了。
我知道她很讨厌男生，能和我聊天也应该只是不讨厌我。我不知道如何跟她表达，也不知道如果说出口会有什么结果。总之有些害怕，或许根本就不该有这种歪心思。
我还是没忍住，和她重新有了联系后应该一个月后吧，一天下午我们租车一直骑到大桥上，天气很好，我让她停一下一起看看江景，
那时候刚入夏，隐约听得见蝉鸣，空气温热潮湿，让人有些堕懒。
快落日了，天色一片霞红，每天都有这样的大概十五分钟的时间。光线比清晨更委婉，比中午更绵长，比下午更梦幻，在一片晦暗的天地间延伸，她比我矮一肩，霞光褪去了所有的热烈，温柔地映在她的面颊。我看只是看着她的侧脸心跳就快到了极点。
她很喜欢那天的景色，拿出手机要我帮她拍照。我们还是有说有笑，拍完照终于静下来一起看一看这一天最后的景色，看看倦鸟归林，看看云卷云舒。
哪怕是现在回忆起，我也觉得我做的是对的，那样的情景，应该是最好的机会了。我念她的名字，说“我好像对你有感觉了。”，她好像没听清楚，问我：“你说什么？”
我又一字一句地重复了一遍，她有些惊愕，难以置信，而显然不是我期待的惊喜，我乱了阵脚，被她一个巴掌扇了过来，眼镜掉在了地上，我还没反应过来发生了生么，把眼镜捡起来带上，才明白过来，一下慌了神。
她已经蹬车要走了，我慌忙去牵她，她挣开我，充满了厌恶，头也不回地走了。我失败了，死缠烂打只会毁掉最后一点体面，我没追她，看着她走了。
我在桥上站了很久，吹着晚风，想过跳下去，为自己愚蠢的行径懊恼，我本来可以保留一份友情，现在只有无尽的后悔与自责。
我在桥面站了两个小时，不敢给她发消息，我怕回应我的只有一个红色感叹号。
回到学校之后，舍友看出来了脸上的伤，我才发现脸上刮出了一道血痕，他们关心地问起我发生什么，我却一下子哭了出来，哭得很伤心，上一次哭得那么伤心还是想妈妈了。我那时候才发现，我有多喜欢她。
在那之后过了四天还是一周，那段时间浑浑噩噩地，对时间有些麻木。发来了一条好友通知，是她的。我一愣神，想着她是原谅我了，心里很激动，却还是按捺住了。
她又约我出去喝点咖啡，想和我聊一聊。中午太阳很大，我全身都不太舒服等我到的时候，她戴了一顶遮阳帽，脸埋在阴影里，已经在等了，她远远看见我，情绪都写在脸上，还是很不高兴。
我本来想好了应对，实际坐在她面前却半天开不了口。半天只憋出来一句：“那天我是不是不该说？”
她抿了一口咖啡，没有看我，一字一句地回答：“我以前其实期待过，你来跟我告白。
好几次心都提到嗓子眼了，以为你要告白。可是直到毕业了照完合影你也没有。从那以后我就觉得你只是把我当朋友。你知道吗？我当时还很开心的。”
她又抿了一口咖啡稍作停顿。
“我觉得男的也不全都那么讨厌，你的好意也并没有图谋，我一直以为你只是暗恋我。所以从那以后我就真心地把你当做朋友。”
“我让你失望了，那天我也不知道怎么回事。我太冲动了。。。”
她瞥了我一眼，又把目光斜开了，“那天晚上我回去气愤了很久，男的果然没一个好人。最后甚至哭了出来，直到今天我都不知道我为什么要哭。”
“我想了很久，我讨厌男的，你也不例外，你终于露出真面目了，我应该开心。不会哭。”
“那是因为失去了朋友而伤心？”
“失去了别有用心的朋友怎么会伤心呢？”
我有些被这句话刺伤，于是小心翼翼地追问：
“那你讨厌我吗？”
她沉默一会儿
“我记得你好像问过这个，我当时怎么回答你的？”
“好像是很生气，你不喜欢这种问题，让我不要问这个。”
“那是我骗你的，其实是我当时不知道怎么回答这个问题。”
她又停顿了一下，
“当时那个男的和妈妈几乎快离婚了，回来就会吵架，然后就能听见妈妈的哭喊声。
那段时间我很害怕，走在路上我总担心被坏人带走，但是我那时候没有交到朋友，只能一个人回家。
所以你能陪我一起回家我真的很开心，也安心了许多，那段时间你就像我世界里的小太阳，到处都在下雨你却总能给我留一束光。
我很感谢你，但我却不知道怎么对待你，所以你问我是不是讨厌你的时候我有些不知所措。”
她没看我，把头拧了过去，我只看得见她一点点脸颊和鼻尖，却能明见察觉出一抹绯红。
“怎么可能讨厌你啊，明明那么喜欢你。”
她声音弱弱的，不仔细听根本听不清，等我在脑中确认了这句话的内容，心底猛然刮起一阵狂风。
她把手放在桌上，我有些恍惚，心跳得飞快，缓缓伸出双手握住她的手。她的手软软嫩嫩的，在手心一阵温热。
她素来是直来直去的，她这幅模样，我是第一次见。她声音细细地，小到听不清，我几乎把耳朵凑到她嘴边了，才听见一阵耳语，她念着我的名字。
“我哭是因为你终于告白了。”
“为什么不早点啊，笨蛋，差点就以为你不喜欢我了。”
那是我目前为止为数不多的一次心跳乱了的体验，那么剧烈，那么震耳欲聋。分明没有一丝悲伤，甚至感觉不到什么情绪的波动，一行热泪却止不住的流了下来。
她终于转过头看我，轻柔地去摸那天的伤痕，我才看见她眼角的泪痕和脸颊的泪珠。
我们擦拭对方的泪水，抱在一起，想笑起来却又都哭得更厉害，我想永远抱着她，那一刻好像持续了好久。
之后她改变了好多，她的形象又从直来直往，利落潇洒，变得可爱，爱撒娇。她的脸肉嘟嘟的，靠在怀里的时候简直揉不腻，生气也可可爱爱的，像漫画里走出来的女孩子。
或许她本来就是这个样子，她一直是一个可爱开朗的女生。也许她表达的方式有些粗糙，但她的内心却一直和玉一样温润。