鄉下的夜空總是點綴著星星，我喜歡這裡，但我似乎並不屬於這裡。
這似乎是個夢，我夢到裡一個小村子，藉著月光隱約能看到村子的路，我踩著路上的石子踱步，不敢走快了，因為害怕吵到了這份寧靜，也害怕夢會醒，享受到不屬於自己的風景，就像進入了桃花源一樣，一切覺得那麼美好，讓人痴迷，但是又讓人感概，為什麼這種美好只會出現在夢裡呢？
越往前，村子的景象卻愈發模糊，我只能看到如梵高畫中的星空，寥寥幾筆的空草地，草地上有一棵老樹，我仰望著它，不知道怎麼，眼淚流了下來。
我為什麼會哭？我擦了擦眼睛，一個男孩牽著另一個女孩的手，在圍著樹轉著玩，他們跑啊，笑啊，在草地上打滾，相擁在一起，我也明白，他們屬於這裡，可以肆無忌憚的享受這裡的美好，而我只要稍有動靜，夢也許就消失。
女孩穿著白色的裙子，在月光的映襯下顯得純潔無暇，我看不清她的臉，也聽不到他們在說什麼，我不敢靠近。他們玩累了，就開始趴在草地上抓螢火蟲，看起來能抓不少，因為這草地星星點點的都是螢火蟲的亮光。果然，和我想的一樣，兩個孩子抓了很多螢火蟲，放在透明罐子裡，就像一個小燈籠一樣。
我的眼淚越來越多，情緒也越發不穩定，我似乎知道接下來會發生什麼，不再想看下去，於是就跑向他們，想讓他們快跑，男孩女孩似乎注意到了我，正要對我說些什麼的時候，我的眼前突然一片漆黑，身上冷汗直冒。
夢醒了，我碰了一下桌上的鬧鐘，現在才凌晨二點半。算了繼續睡吧，雖然不知道會不會再夢到那個地方，明天還是要去上那操蛋的學，過那種沒有女生在乎，沒有什麼人關心的學……
早上來到學校一切照舊，我的同桌軟糖很早就到學校了，她外號挺多的，自己也給自己起了不少，比如軟糖，小兔啊之類的，看上去就像一個很可愛的小女孩，事實上確實很可愛，不過她除了和我是同桌之外，沒有其他關係，我以她為白月光，說白了就是沒機會，這個世界又有多少人能和白月光在一起呢？和她做好朋友倒也不錯，或許夢中的那個小白裙子才是我的白月光呢……
不對，人家就一小姑娘，我怎麼能動這心思？我拍了自己一巴掌，儘量讓自己不再去想昨天夢裡的事情。洗完臉，我又躺回床上，頂著烏漆麻黑的天花板，我看不到星空，又翻過身看著窗簾，想拉開窗簾，想了想還是算了，就算拉開窗簾，我也看不到星空。城市的夜空，對我來說，好陌生。
兩年前，我還在鄉下，和青梅妹妹籽籽一起上學，我們每天相伴著一起上學放學，以前坐著她奶奶的三輪車，肩靠肩看著沿途的風景。一條筆直的路通向天際，兩旁的麥田散著麥穗香，籽籽看到麥子就滿心歡喜，她站起對我說，哥哥！麥子熟了！
看著她可愛的臉，我原以為以後也會一直一直陪著她，但是就在那次回家後不久，我就被接到了城裡上初中。
我並不想去回憶那晚的別離，但是和那晚極為相似的場面又一次出現，我不管這是不是我，我都想幫他們，我不想我夢中的人也遭遇離別之痛。
回憶湧上心頭，睏意也隨之而來，我睡著了。
第二天醒來，我照常去上學。同桌軟糖已經開始在桌子上玩起了橡皮，雖然她成績很好，不過一直都是一個貪玩的小丫頭。這樣人緣好，長的好看，聲音好聽的活潑小丫頭，是不少人的白月光，我也暗戀她有一年了，她和我做同桌多久，我就暗戀了她多久，以前我也以為她是我的白月光，但是突然夢到的那個白裙女孩，我動搖了，她是誰呢？
哎，你這大早上就沒精打采的，幹嘛了？軟糖用橡皮丟到我手上，引起我注意。
沒什麼，就是單純失眠了。我拖著腦袋，腦子裡一直都是那個白裙子，怎麼也揮之不去。
這樣不行……我總不能因為夢裡的人影響到現實吧，萬一她就不存在我該怎麼辦？算了，反正軟糖也不喜歡我，也無所謂了，我也沒女生喜歡我，看別人談戀愛得了。我心想。
哥哥！
因為昨天沒睡好，我上課一直在偷偷眯一會兒，突然腦海中突然傳來了籽籽的聲音，怎麼會是籽籽的聲音，難不成籽籽在附近嗎？我環顧四周，同學都在低頭做題，我立馬把頭縮回去了。
怎麼回事……
這是我第一次夢到那個白裙女孩，一開始並沒有在意那麼多，覺得只是夢而已。
但是高中那些日子，我總是潛意識的覺得那個女孩，我越來越接近知道她是誰了。
那會兒我長胖了，滿臉痘痘，脾氣也有點不好，高中又像一個監獄一樣，我很壓抑，不知道該怎麼辦？我不僅看不到星空，甚至看不到未來，我會考上大學嘛？我以後該做什麼？
我不知道，我也不是很在乎，因為那段時間，是我夢到白裙女孩最多的時候，我也不知道為什麼會時隔四年還能遇到，但是夢到她讓我心安，可是我只夢到了她，沒有夢到那個小男孩，看來他們還是分開。
對不起，我對她說。
她沒有說話，只是撫摸著我的臉，那種觸感我真的我似乎在現實中也感受過，有一種莫名其妙的感覺，我看不清她的臉，但是我知道她是我認識的女生，是誰呢？
夢似乎不會堅持太長時間，等到睡熟了，人也許就記不得夢的內容了。
那段時間，籽籽一直在督促我學習，她是唯一一個跟我說哈的女生，我一直把她當親妹妹，雖然她只是我老家鄰居的女兒，我們青梅竹馬，可我一直不這麼想，我一直覺得她是我妹妹，更何況，我有夢中情人了，就算沒有，又怎麼可以和籽籽有什麼想法呢？
但是似乎一切都超出了我的預期，我遇到了一個壞女人，把我當工具人，再也頂不住的壓力爆發了，我想走了，那段時間我太累了。
結果就是被父母混合雙打，打得我疼的睡不著。那晚也是我最後一次夢到她，她問我，疼嗎？那聲音就像是我一開始遇到她一樣。我還要騙自己多久，夢都是可以潛意識修改的，即使一開始夢到的是巧合，後面夢到的，都是我潛意識操控的結果，每次我心灰意冷的時候，我就特別想見她，這不過是我心理安慰罷了，至於這女孩是誰，我想也只有籽籽會問我疼嗎，安慰我，保護我，這世界又哪有那麼多玄幻的事情，我那麼多次強調自己和籽籽是兄妹，分明就是刻意強調，根本沒有人問，我也莫名其妙說一句籽籽是我妹妹……
但是我還能騙自己多久呢？鬧自殺沒多久，籽籽就和我坦白，說喜歡我，我就這樣得到我的白月光……
甚至**意自己臆想出一個夢境，一個夢中情人，何必呢？
是時候該醒了。
以前不捨得醒是因為醒來什麼也沒有，現在想醒來是因為身邊就有白月光，我根本不需要做夢去夢到，因為我屬於這裡，我不再害怕這一切會和夢一樣消失，因為籽籽是真實的白月光，我何必要去假想一個假的呢？