乡下的夜空总是点缀着星星，我喜欢这里，但我似乎并不属于这里。
这似乎是个梦，我梦到里一个小村子，借着月光隐约能看到村子的路，我踩着路上的石子踱步，不敢走快了，因为害怕吵到了这份宁静，也害怕梦会醒，享受到不属于自己的风景，就像进入了桃花源一样，一切觉得那么美好，让人痴迷，但是又让人感概，为什么这种美好只会出现在梦里呢？
越往前，村子的景象却愈发模糊，我只能看到如梵高画中的星空，寥寥几笔的空草地，草地上有一棵老树，我仰望着它，不知道怎么，眼泪流了下来。
我为什么会哭？我擦了擦眼睛，一个男孩牵着另一个女孩的手，在围着树转着玩，他们跑啊，笑啊，在草地上打滚，相拥在一起，我也明白，他们属于这里，可以肆无忌惮的享受这里的美好，而我只要稍有动静，梦也许就消失。
女孩穿着白色的裙子，在月光的映衬下显得纯洁无暇，我看不清她的脸，也听不到他们在说什么，我不敢靠近。他们玩累了，就开始趴在草地上抓萤火虫，看起来能抓不少，因为这草地星星点点的都是萤火虫的亮光。果然，和我想的一样，两个孩子抓了很多萤火虫，放在透明罐子里，就像一个小灯笼一样。
我的眼泪越来越多，情绪也越发不稳定，我似乎知道接下来会发生什么，不再想看下去，于是就跑向他们，想让他们快跑，男孩女孩似乎注意到了我，正要对我说些什么的时候，我的眼前突然一片漆黑，身上冷汗直冒。
梦醒了，我碰了一下桌上的闹钟，现在才凌晨二点半。算了继续睡吧，虽然不知道会不会再梦到那个地方，明天还是要去上那操蛋的学，过那种没有女生在乎，没有什么人关心的学……
早上来到学校一切照旧，我的同桌软糖很早就到学校了，她外号挺多的，自己也给自己起了不少，比如软糖，小兔啊之类的，看上去就像一个很可爱的小女孩，事实上确实很可爱，不过她除了和我是同桌之外，没有其他关系，我以她为白月光，说白了就是没机会，这个世界又有多少人能和白月光在一起呢？和她做好朋友倒也不错，或许梦中的那个小白裙子才是我的白月光呢……
不对，人家就一小姑娘，我怎么能动这心思？我拍了自己一巴掌，尽量让自己不再去想昨天梦里的事情。洗完脸，我又躺回床上，顶着乌漆麻黑的天花板，我看不到星空，又翻过身看着窗帘，想拉开窗帘，想了想还是算了，就算拉开窗帘，我也看不到星空。城市的夜空，对我来说，好陌生。
两年前，我还在乡下，和青梅妹妹籽籽一起上学，我们每天相伴着一起上学放学，以前坐着她奶奶的三轮车，肩靠肩看着沿途的风景。一条笔直的路通向天际，两旁的麦田散着麦穗香，籽籽看到麦子就满心欢喜，她站起对我说，哥哥！麦子熟了！
看着她可爱的脸，我原以为以后也会一直一直陪着她，但是就在那次回家后不久，我就被接到了城里上初中。
我并不想去回忆那晚的别离，但是和那晚极为相似的场面又一次出现，我不管这是不是我，我都想帮他们，我不想我梦中的人也遭遇离别之痛。
回忆涌上心头，困意也随之而来，我睡着了。
第二天醒来，我照常去上学。同桌软糖已经开始在桌子上玩起了橡皮，虽然她成绩很好，不过一直都是一个贪玩的小丫头。这样人缘好，长的好看，声音好听的活泼小丫头，是不少人的白月光，我也暗恋她有一年了，她和我做同桌多久，我就暗恋了她多久，以前我也以为她是我的白月光，但是突然梦到的那个白裙女孩，我动摇了，她是谁呢？
哎，你这大早上就没精打采的，干嘛了？软糖用橡皮丢到我手上，引起我注意。
没什么，就是单纯失眠了。我拖着脑袋，脑子里一直都是那个白裙子，怎么也挥之不去。
这样不行……我总不能因为梦里的人影响到现实吧，万一她就不存在我该怎么办？算了，反正软糖也不喜欢我，也无所谓了，我也没女生喜欢我，看别人谈恋爱得了。我心想。
哥哥！
因为昨天没睡好，我上课一直在偷偷眯一会儿，突然脑海中突然传来了籽籽的声音，怎么会是籽籽的声音，难不成籽籽在附近吗？我环顾四周，同学都在低头做题，我立马把头缩回去了。
怎么回事……
这是我第一次梦到那个白裙女孩，一开始并没有在意那么多，觉得只是梦而已。
但是高中那些日子，我总是潜意识的觉得那个女孩，我越来越接近知道她是谁了。
那会儿我长胖了，满脸痘痘，脾气也有点不好，高中又像一个监狱一样，我很压抑，不知道该怎么办？我不仅看不到星空，甚至看不到未来，我会考上大学嘛？我以后该做什么？
我不知道，我也不是很在乎，因为那段时间，是我梦到白裙女孩最多的时候，我也不知道为什么会时隔四年还能遇到，但是梦到她让我心安，可是我只梦到了她，没有梦到那个小男孩，看来他们还是分开。
对不起，我对她说。
她没有说话，只是抚摸着我的脸，那种触感我真的我似乎在现实中也感受过，有一种莫名其妙的感觉，我看不清她的脸，但是我知道她是我认识的女生，是谁呢？
梦似乎不会坚持太长时间，等到睡熟了，人也许就记不得梦的内容了。
那段时间，籽籽一直在督促我学习，她是唯一一个跟我说哈的女生，我一直把她当亲妹妹，虽然她只是我老家邻居的女儿，我们青梅竹马，可我一直不这么想，我一直觉得她是我妹妹，更何况，我有梦中情人了，就算没有，又怎么可以和籽籽有什么想法呢？
但是似乎一切都超出了我的预期，我遇到了一个坏女人，把我当工具人，再也顶不住的压力爆发了，我想走了，那段时间我太累了。
结果就是被父母混合双打，打得我疼的睡不着。那晚也是我最后一次梦到她，她问我，疼吗？那声音就像是我一开始遇到她一样。我还要骗自己多久，梦都是可以潜意识修改的，即使一开始梦到的是巧合，后面梦到的，都是我潜意识操控的结果，每次我心灰意冷的时候，我就特别想见她，这不过是我心理安慰罢了，至于这女孩是谁，我想也只有籽籽会问我疼吗，安慰我，保护我，这世界又哪有那么多玄幻的事情，我那么多次强调自己和籽籽是兄妹，分明就是刻意强调，根本没有人问，我也莫名其妙说一句籽籽是我妹妹……
但是我还能骗自己多久呢？闹自杀没多久，籽籽就和我坦白，说喜欢我，我就这样得到我的白月光……
甚至**意自己臆想出一个梦境，一个梦中情人，何必呢？
是时候该醒了。
以前不舍得醒是因为醒来什么也没有，现在想醒来是因为身边就有白月光，我根本不需要做梦去梦到，因为我属于这里，我不再害怕这一切会和梦一样消失，因为籽籽是真实的白月光，我何必要去假想一个假的呢？