事情的起因還得從昨天晚上的夢說起，我已經很久沒有夢到她了，她是我初戀，也是我唯一一次的戀愛經歷。
在夢中，我依稀記得應該是回到了高中時代，然後我兩兒一起走在同一條路上，不知道是下了雨的緣故還是正直早春，天氣依然微涼，然後我就把外套披在了她的身上，然後一同走向不知何處的遠方。畫面一轉，我們似乎走到了操場，然後不知什麼原因遲了到，又好像是在做操，然後我兩兒就這樣格格不入的插了進去，恍惚間，做操的過程好像來到了需要兩個人互動的環節，我與她相隔了大概五六個同學，我鬼死神差的看向她的那邊，就看見了她和另一個男生有說有笑的，她的笑總是令我沉醉，但這時也讓我感到十分的心煩意亂……
回過神來我已經被我的爺爺給叫醒了。這一次的夢，讓我回想起曾經我和她在一起時可以說是最幸福的時光，我的高中生活除了她幾乎沒有任何其他人的身影，但夢所映射的也很真實，和她在一起的時光是幸福也是稚嫩的，高中的我顯得十分的幼稚和不成熟，總覺得戀愛談一次就夠了，幾乎時刻都想和她在一起，同時我的佔有慾也特別的強，也十分的容易吃醋，幾乎只要她和男生之間有任何一點的歡笑我都會感到十分的心煩，但是她就是一個愛笑的女孩子，也是比較開朗活潑的，幾乎在所有人眼中都是比較受寵的，我也不捨得讓她受一丁點的委屈，所以在一起的時候我從來沒有說過她，就算自己很生氣或者不開心的時候，依然沒有對她說過我一句重話，我們似乎沒有像其他情侶一樣會吵架，她無論是一笑還是一哭，都會讓我淪陷，因此我也十分的珍惜她，正因為如此我也很害怕失去她，而我的佔有慾有多強呢？我幾乎不想要任何男生觸碰到她，每次放學過後，人很多，我都會把她護在身旁，我不想要任何一丁點的有男生碰到她；在班上她和任何一個男生說話，我都會盯著另外的一個男生，那時許多人還覺得我很兇，我本身其實是個很靦腆的人，但在她面前我可以不在意別人的眼光，因為我覺得有她的世界就足夠了。而每次我回想過來的時候，我自己也知道自己的佔有慾太強了，是不好的，會有些限制她和其他人的交流，每個人都有自己的圈子和與別人交流的權利，但我總是難以剋制自己的這種情緒，而她也會十分懂事的與別人保持足夠的距離，但是自己就是在看到她和一些男生很正常的行為時，依然會吃醋，回想當時的自己真的很幼稚。
在別人眼中我們就是最幸福的一對情侶，因為我幾乎每時每刻感覺都很開心和幸福，但是開心和幸福的回憶也停留在了高中，並沒有因此持續下去，我和她是在高一下學期在一起的，而且是在分班考試過後才在一個班的，在一起之前，我們甚至都沒有說過一兩句話，那時的我也是最害羞靦腆的，幾乎不好主動和女生說話，最初我的想法是高中不談戀愛，但是是她向我表白的，起初我就覺察到班級的人最近似乎議論我，不過並沒有在意，後來聽班上同學說，她喜歡我，我當然是不相信的，因為我都沒和她有什麼交集，也沒有說過幾次話，但最初我見她是，就覺得人群中很不一樣，到那時我並沒有覺得我會跟她有什麼，後來她就向我表白了，期間給我寫了很多紙條，最初我還是有點抗拒的，因為我才立了不談戀愛的flag，結果還是真香定律了，身邊的人帶節奏，但是自己也覺得她是一個好女孩，但是我自己最初就知道，自己很看中感情這方面，我說要談就認真談，只談一次，而且我還說了，有可能我談了戀愛就會變得不一樣，我自己心裡很清楚自己是一個人怎樣的人，是個患得患失的人，慢慢的相處，我越來越喜歡她了，我們之間也越來越親暱，第一次牽了手，第一次擁抱，第一次一起吃飯，第一次……很多個第一次都是和她一起做的，高中的戀愛很單純，我們並沒有想到那種事情，對於我們那個年紀來說最過分的大概就是親嘴了，而且我們大多數的時光都是在校園度過的，那時的我們都是那麼的純真，一起回家，一起來學校，坐著校班車，她靠著我的肩，我捂著她的頭，免受路程的顛簸而碰到頭，似乎一切都是那麼的美好……
不知不覺間，我們已經到了高三，這個時候，就發生了一件影響我們後續能不能夠在一起的事，我只能說我以前是真不知道為什麼都說要警醒那些類似閨蜜的角色，我就不細說她的問題了，反正她在背後沒少說我的壞話，也因此加劇了我們的分手；在別人眼中或許我就是個老實人，因此有次，晚上第一節自習下課，她出去跑步，因為我們的班主任是體育老師，所以我們老師主張多運動，然後我當時就想去逗一逗她，然後就在她跑步的時候衝到她面前，當時只是想逗她，而且距離也挺遠不會，撞著的距離，十分安全的距離，她旁邊的那個女生就不知道怎麼了，一直說我要撞到她們了，說什麼撞到了，你要怎麼負責，啥子啥子類似的話，我當時就感覺聽莫名其妙的，但是我也沒有說什麼，直到她一直喋喋不休，然後我罵我有病什麼的，本來一兩次她是女生我還是能忍的，但是她也不是一兩次說我有病了，我是不知道哪招惹她了，可能是因為我不太喜歡我前女友和她在一起，因為她兩兒是學美術的，學校培訓時，她們就經常在一起，就熟絡了起來，但是我為什麼不喜歡我前女友和她在一起呢？因為她總是喜歡去操場看帥哥什麼的，而且我覺得她真的是不太那種的女生，所以我就說不要和她走得太近，可能就是這樣惹到她的吧，然後那次我就回罵了她，那時是我罵人最厲害的一次，以前我從來沒有這樣罵過人，還是一個女生，之後呢，可想而知，她在背後是如何如何數落我的了，我前女友也因此和我談了好幾次，那個女生的事，我就說別和她走太近了，然後我就是很討厭那個女生，然後我前女友就總想讓我和那個女生好好說話，什麼的，那我肯定不會跟她好好說的，後面那個女生還給我寫了個紙條，上面寫著各種我的不是，說什麼我限制我前女友的人生自由什麼的，這點我知道我佔有慾很強，我確實該反思，後面還寫了什麼你成績多差多差的什麼類似的話，說前女友找你問問題你一問三不知，我心裡想著，你一個考試需要照抄我的人，需要我幫她作弊的人，有資格說我？說以後上了社會是需要人際關係什麼什麼的，雖然我心裡想的是她沒資格說這些話，但是我心裡確實不好受，一段時間都沉寂在她說的話裡，也因此我更加的不知目的，雙眼變得無神起來，也是第一次開始思考著未來，那個時候的我就顯得十分的頹廢，不知道怎麼的，明明睡夠了覺，到白天一上課就根本堅持不住，我就像著了魔一般困得不行，照著似乎都能睡著，後來我前女友給我說過幾次，要好好學習，我本身成績不是很差的，但是這段時間對我影響是很大的，後來我們就感覺有些疏遠，我察覺得到我們之間有問題了，我前女友的成績並不好，即使我成績最差的時候也是班級中間的樣子，但是我前女友因為學美術和本身基礎很差的原因，所以成績並不理想，但是她很認真，想要提高，但那時我就沒有給予她足夠的幫助和支持，反而因為比較頹廢的心態，或許影響到了她，慢慢的我感覺到她可能不是那麼喜歡我了，我是很想認真聽課，但是看到她對我的樣子，我就根本聽不去課，後來她跟我提了分手，我挽留了，後來大概還有一兩次也是挽留了，我知道一旦感覺出現了問題，就只有縫縫補補看看能不能度過了這一道坎了，後來還有一次她跟我提分手的時候，我就想要不彼此都緩一緩，索性就同意了，我心想那你就好好學習吧，不打擾她，讓她先高考，結果後來她又找我複合，當時我沒答應，因為我已經分不清她到底是喜歡我，還是不習慣一個人孤獨的感覺了，可能只是因為一個常常在你身邊的人，突然不在了不適應而已，所以我就說先等高考結束吧，後來一兩天都跟我聊天說話，想跟我複合，期間還談到了另一個男生，這時她已經去校外培訓了，她給我說那時她一個人去培訓的時候，人生地不熟，是一個180的男生接的她，還說那個男生現在在追求她了，我當時心裡還是很喜歡的她的，她講其他男生我自然是不開心的，我就隨口說了一句，要不了多久你們就會在一起，其實經過她這一兩天的軟磨硬泡，我其實已經想和她複合了的，但是沒想到又來了這一茬，她本身也是長得比較漂亮和可愛的，有人會喜歡她也很正常，或許我早就知道去到外面會有人追求她，但是真正讓我沒有想到的是，他們真的沒過多久就談起了，我就去詢問她，為什麼？我說你不是要好好學習嗎？為什麼還要談戀愛，然後她說，她也能幫助我學習啊，我當時就覺得挺可笑的，但是我也瞬間就不知道該說什麼了，然後她說刪嗎？我說了一句氣話，我說要刪就刪乾淨，然後就互刪了，本來當時短時間內我是感到十分輕鬆的，結果當時班上就有個人一直講她和她現男友的事，瞬間隱藏在內心深處的感情就爆發出來了，瞬間我就感到了天塌了的感覺，然後當天晚上我和她通了電話，她接了，從大概十一點打到了大概一兩點，期間多次，我的情緒處在爆發的邊緣，我從她的話語中唯一感受到的就是對我和她的感情的滿不在乎，本來我是不會哭的，但是在我一個室友，出來關心我過後，我就再也忍不住了，當時就哭了大概將近一個小時，這是我人生中第一次感到如此悲傷，但是我真的很喜歡她，也是那天晚上過後，我幾乎所有聯繫方式都被拉黑，當時想聯繫她，卻無處聯繫時，我就發了一篇表白牆，當時的我也是沒有想那麼多，就想讓她看見，結果第二天的影響，非同凡響，評論區也是無法控制的多，有數落她的，也有為她說話的，也有為我說話的，替我說話的佔多數，當時我並沒有想到會有這麼多人評論，當時我就發評論說，請不要在評論了，然後也想讓表白牆刪，但是表白牆遲遲不回我消息，結果後來就一堆人找上了我，其中也包括我的前女友，說我對她造成了什麼什麼的影響，我對她造成了什麼什麼樣的傷害，喊我刪除表白牆，我也意識到了問題的，我心中也感到十分的懊惱和後悔，我說我已經喊刪了，但是他們不相信，到了後來表白牆說要十塊錢才刪，我就趕緊發了十塊錢過去，才刪了的，後來本以為就回歸正常了，但是在上廁所的時候，我才聽到有人談及我和她，大多數人口中都是帶著輕蔑和不信，根本沒有人相信我說的話，評論大多數向著我，但是現實中確實，大多都是懷疑，我也因為感受到了，我自己已經待不下去了，在學校，索性就直接走了單招，剛好可以回家，但是我依然沒有忘記她，我就想著等她，但是她在高考之前又談了一個，我又再次詢問了與之前一樣的話，為什麼？她說這次他們是互相喜歡的，我說你喜歡她什麼？她說他人品好，對她好，我也感覺好笑，才多長時間就瞭解這麼清楚了，我感到十分的可悲……
後來我很長一段時間我都沉寂在失戀的悲傷中，等待著時間治癒著一切，以前我也做過許多關於她的夢，她和他現男友在一起的時間也超過了我和她在一起的時間了，現在我已經忘懷的差不多的時候，雖然時而會想起，但我也有自己的生活，不過到現在我已經大二了，我依然沒有談戀愛，到了大學才明白高中那純潔的愛情是多麼的難求，大學期間我知道了很多以前不知道不清楚的人或事，才知道世界本該如此凌亂，讓我根本不敢再去開始新的感情，圈子小到只有同學，而且沒有幾個熟悉的人，只有在遊戲中不斷尋找真我，遊戲成了我唯一寄託情感之處……