事情的起因还得从昨天晚上的梦说起，我已经很久没有梦到她了，她是我初恋，也是我唯一一次的恋爱经历。
在梦中，我依稀记得应该是回到了高中时代，然后我两儿一起走在同一条路上，不知道是下了雨的缘故还是正直早春，天气依然微凉，然后我就把外套披在了她的身上，然后一同走向不知何处的远方。画面一转，我们似乎走到了操场，然后不知什么原因迟了到，又好像是在做操，然后我两儿就这样格格不入的插了进去，恍惚间，做操的过程好像来到了需要两个人互动的环节，我与她相隔了大概五六个同学，我鬼死神差的看向她的那边，就看见了她和另一个男生有说有笑的，她的笑总是令我沉醉，但这时也让我感到十分的心烦意乱……
回过神来我已经被我的爷爷给叫醒了。这一次的梦，让我回想起曾经我和她在一起时可以说是最幸福的时光，我的高中生活除了她几乎没有任何其他人的身影，但梦所映射的也很真实，和她在一起的时光是幸福也是稚嫩的，高中的我显得十分的幼稚和不成熟，总觉得恋爱谈一次就够了，几乎时刻都想和她在一起，同时我的占有欲也特别的强，也十分的容易吃醋，几乎只要她和男生之间有任何一点的欢笑我都会感到十分的心烦，但是她就是一个爱笑的女孩子，也是比较开朗活泼的，几乎在所有人眼中都是比较受宠的，我也不舍得让她受一丁点的委屈，所以在一起的时候我从来没有说过她，就算自己很生气或者不开心的时候，依然没有对她说过我一句重话，我们似乎没有像其他情侣一样会吵架，她无论是一笑还是一哭，都会让我沦陷，因此我也十分的珍惜她，正因为如此我也很害怕失去她，而我的占有欲有多强呢？我几乎不想要任何男生触碰到她，每次放学过后，人很多，我都会把她护在身旁，我不想要任何一丁点的有男生碰到她；在班上她和任何一个男生说话，我都会盯着另外的一个男生，那时许多人还觉得我很凶，我本身其实是个很腼腆的人，但在她面前我可以不在意别人的眼光，因为我觉得有她的世界就足够了。而每次我回想过来的时候，我自己也知道自己的占有欲太强了，是不好的，会有些限制她和其他人的交流，每个人都有自己的圈子和与别人交流的权利，但我总是难以克制自己的这种情绪，而她也会十分懂事的与别人保持足够的距离，但是自己就是在看到她和一些男生很正常的行为时，依然会吃醋，回想当时的自己真的很幼稚。
在别人眼中我们就是最幸福的一对情侣，因为我几乎每时每刻感觉都很开心和幸福，但是开心和幸福的回忆也停留在了高中，并没有因此持续下去，我和她是在高一下学期在一起的，而且是在分班考试过后才在一个班的，在一起之前，我们甚至都没有说过一两句话，那时的我也是最害羞腼腆的，几乎不好主动和女生说话，最初我的想法是高中不谈恋爱，但是是她向我表白的，起初我就觉察到班级的人最近似乎议论我，不过并没有在意，后来听班上同学说，她喜欢我，我当然是不相信的，因为我都没和她有什么交集，也没有说过几次话，但最初我见她是，就觉得人群中很不一样，到那时我并没有觉得我会跟她有什么，后来她就向我表白了，期间给我写了很多纸条，最初我还是有点抗拒的，因为我才立了不谈恋爱的flag，结果还是真香定律了，身边的人带节奏，但是自己也觉得她是一个好女孩，但是我自己最初就知道，自己很看中感情这方面，我说要谈就认真谈，只谈一次，而且我还说了，有可能我谈了恋爱就会变得不一样，我自己心里很清楚自己是一个人怎样的人，是个患得患失的人，慢慢的相处，我越来越喜欢她了，我们之间也越来越亲昵，第一次牵了手，第一次拥抱，第一次一起吃饭，第一次……很多个第一次都是和她一起做的，高中的恋爱很单纯，我们并没有想到那种事情，对于我们那个年纪来说最过分的大概就是亲嘴了，而且我们大多数的时光都是在校园度过的，那时的我们都是那么的纯真，一起回家，一起来学校，坐着校班车，她靠着我的肩，我捂着她的头，免受路程的颠簸而碰到头，似乎一切都是那么的美好……
不知不觉间，我们已经到了高三，这个时候，就发生了一件影响我们后续能不能够在一起的事，我只能说我以前是真不知道为什么都说要警醒那些类似闺蜜的角色，我就不细说她的问题了，反正她在背后没少说我的坏话，也因此加剧了我们的分手；在别人眼中或许我就是个老实人，因此有次，晚上第一节自习下课，她出去跑步，因为我们的班主任是体育老师，所以我们老师主张多运动，然后我当时就想去逗一逗她，然后就在她跑步的时候冲到她面前，当时只是想逗她，而且距离也挺远不会，撞着的距离，十分安全的距离，她旁边的那个女生就不知道怎么了，一直说我要撞到她们了，说什么撞到了，你要怎么负责，啥子啥子类似的话，我当时就感觉听莫名其妙的，但是我也没有说什么，直到她一直喋喋不休，然后我骂我有病什么的，本来一两次她是女生我还是能忍的，但是她也不是一两次说我有病了，我是不知道哪招惹她了，可能是因为我不太喜欢我前女友和她在一起，因为她两儿是学美术的，学校培训时，她们就经常在一起，就熟络了起来，但是我为什么不喜欢我前女友和她在一起呢？因为她总是喜欢去操场看帅哥什么的，而且我觉得她真的是不太那种的女生，所以我就说不要和她走得太近，可能就是这样惹到她的吧，然后那次我就回骂了她，那时是我骂人最厉害的一次，以前我从来没有这样骂过人，还是一个女生，之后呢，可想而知，她在背后是如何如何数落我的了，我前女友也因此和我谈了好几次，那个女生的事，我就说别和她走太近了，然后我就是很讨厌那个女生，然后我前女友就总想让我和那个女生好好说话，什么的，那我肯定不会跟她好好说的，后面那个女生还给我写了个纸条，上面写着各种我的不是，说什么我限制我前女友的人生自由什么的，这点我知道我占有欲很强，我确实该反思，后面还写了什么你成绩多差多差的什么类似的话，说前女友找你问问题你一问三不知，我心里想着，你一个考试需要照抄我的人，需要我帮她作弊的人，有资格说我？说以后上了社会是需要人际关系什么什么的，虽然我心里想的是她没资格说这些话，但是我心里确实不好受，一段时间都沉寂在她说的话里，也因此我更加的不知目的，双眼变得无神起来，也是第一次开始思考着未来，那个时候的我就显得十分的颓废，不知道怎么的，明明睡够了觉，到白天一上课就根本坚持不住，我就像着了魔一般困得不行，照着似乎都能睡着，后来我前女友给我说过几次，要好好学习，我本身成绩不是很差的，但是这段时间对我影响是很大的，后来我们就感觉有些疏远，我察觉得到我们之间有问题了，我前女友的成绩并不好，即使我成绩最差的时候也是班级中间的样子，但是我前女友因为学美术和本身基础很差的原因，所以成绩并不理想，但是她很认真，想要提高，但那时我就没有给予她足够的帮助和支持，反而因为比较颓废的心态，或许影响到了她，慢慢的我感觉到她可能不是那么喜欢我了，我是很想认真听课，但是看到她对我的样子，我就根本听不去课，后来她跟我提了分手，我挽留了，后来大概还有一两次也是挽留了，我知道一旦感觉出现了问题，就只有缝缝补补看看能不能度过了这一道坎了，后来还有一次她跟我提分手的时候，我就想要不彼此都缓一缓，索性就同意了，我心想那你就好好学习吧，不打扰她，让她先高考，结果后来她又找我复合，当时我没答应，因为我已经分不清她到底是喜欢我，还是不习惯一个人孤独的感觉了，可能只是因为一个常常在你身边的人，突然不在了不适应而已，所以我就说先等高考结束吧，后来一两天都跟我聊天说话，想跟我复合，期间还谈到了另一个男生，这时她已经去校外培训了，她给我说那时她一个人去培训的时候，人生地不熟，是一个180的男生接的她，还说那个男生现在在追求她了，我当时心里还是很喜欢的她的，她讲其他男生我自然是不开心的，我就随口说了一句，要不了多久你们就会在一起，其实经过她这一两天的软磨硬泡，我其实已经想和她复合了的，但是没想到又来了这一茬，她本身也是长得比较漂亮和可爱的，有人会喜欢她也很正常，或许我早就知道去到外面会有人追求她，但是真正让我没有想到的是，他们真的没过多久就谈起了，我就去询问她，为什么？我说你不是要好好学习吗？为什么还要谈恋爱，然后她说，她也能帮助我学习啊，我当时就觉得挺可笑的，但是我也瞬间就不知道该说什么了，然后她说删吗？我说了一句气话，我说要删就删干净，然后就互删了，本来当时短时间内我是感到十分轻松的，结果当时班上就有个人一直讲她和她现男友的事，瞬间隐藏在内心深处的感情就爆发出来了，瞬间我就感到了天塌了的感觉，然后当天晚上我和她通了电话，她接了，从大概十一点打到了大概一两点，期间多次，我的情绪处在爆发的边缘，我从她的话语中唯一感受到的就是对我和她的感情的满不在乎，本来我是不会哭的，但是在我一个室友，出来关心我过后，我就再也忍不住了，当时就哭了大概将近一个小时，这是我人生中第一次感到如此悲伤，但是我真的很喜欢她，也是那天晚上过后，我几乎所有联系方式都被拉黑，当时想联系她，却无处联系时，我就发了一篇表白墙，当时的我也是没有想那么多，就想让她看见，结果第二天的影响，非同凡响，评论区也是无法控制的多，有数落她的，也有为她说话的，也有为我说话的，替我说话的占多数，当时我并没有想到会有这么多人评论，当时我就发评论说，请不要在评论了，然后也想让表白墙删，但是表白墙迟迟不回我消息，结果后来就一堆人找上了我，其中也包括我的前女友，说我对她造成了什么什么的影响，我对她造成了什么什么样的伤害，喊我删除表白墙，我也意识到了问题的，我心中也感到十分的懊恼和后悔，我说我已经喊删了，但是他们不相信，到了后来表白墙说要十块钱才删，我就赶紧发了十块钱过去，才删了的，后来本以为就回归正常了，但是在上厕所的时候，我才听到有人谈及我和她，大多数人口中都是带着轻蔑和不信，根本没有人相信我说的话，评论大多数向着我，但是现实中确实，大多都是怀疑，我也因为感受到了，我自己已经待不下去了，在学校，索性就直接走了单招，刚好可以回家，但是我依然没有忘记她，我就想着等她，但是她在高考之前又谈了一个，我又再次询问了与之前一样的话，为什么？她说这次他们是互相喜欢的，我说你喜欢她什么？她说他人品好，对她好，我也感觉好笑，才多长时间就了解这么清楚了，我感到十分的可悲……
后来我很长一段时间我都沉寂在失恋的悲伤中，等待着时间治愈着一切，以前我也做过许多关于她的梦，她和他现男友在一起的时间也超过了我和她在一起的时间了，现在我已经忘怀的差不多的时候，虽然时而会想起，但我也有自己的生活，不过到现在我已经大二了，我依然没有谈恋爱，到了大学才明白高中那纯洁的爱情是多么的难求，大学期间我知道了很多以前不知道不清楚的人或事，才知道世界本该如此凌乱，让我根本不敢再去开始新的感情，圈子小到只有同学，而且没有几个熟悉的人，只有在游戏中不断寻找真我，游戏成了我唯一寄托情感之处……