漫長的黑夜結束了。
我看著刺目的電子鐘咔噠一下走向4:45。
你挺過來了，奎恩。
我不知道這一切對現在的你而言是不是好事，就像我至今也不能肯定地回答“到底應不應該阻止自殺者”這一問題。可我想，也許這一問題本就沒有答案，就像世界上很多很多事情都沒有答案。
過去的五個多小時，我陪著你在黑暗的密室中一次又一次地探索，看著你為了不讓我覺得你固執己見，聽我的話拉開冰箱門，被電倒在一片狼藉裡；看著你如同窒息者終於吸到空氣般狂喜地鑽出屋頂，然後墜落在深深深深的夜色裡；又或者……你跟我坦白最開始藏在兜裡的藥片，而我因為不想刺激你，故作輕鬆地揭過，結果卻換來了你將我推得遠遠的感激和無聲息的離去。
我從無措，到震驚，再到些許麻木。
是的，麻木。因為你還會再回來的，不是麼？我可以一次次地把你召回，曾經的死亡在你身上也不會留下任何痕跡。
可是……
我一次次地點開我們的羈絆卡片，就為了看上面兩雙手握住後就不再分開。
我從未快進你與我的對話，儘管已經看了一遍又一遍。
我小心地斟酌每個選項，在每一次懸崖邊試圖力挽狂瀾。在那個屋頂的夜色中，在滿天繁星下，你告訴我，你看不到前路，可是，向前走應該就可以離開這一切了吧？自由就在前方，對吧？
我看著下面的兩個選項，手指在“是的奎恩，向前衝吧，自由在前方”和“不對，這太簡單了，肯定哪裡有問題，你得回去”之間猶豫不決。
我點開你的狀態欄，看到上面難得的“樂觀”二字，心下苦澀。我知道的，我應該叫你回頭。回頭才是正確的離開方向。可是我猶豫了，我捨不得。
我捨不得讓難得快活的你重新回到那漆黑一片的、戰戰兢兢的地方，即使我明知道前方不是自由而是絕路。不好嗎？讓你帶著快樂走向那永恆的終結，不好嗎？
我眼一閉，心一橫，選擇了“向前衝吧，自由就在前面”。
然後，我看著你像鳥兒一樣飛向所有人的歸處。
生命在下墜，靈魂在飛翔。
……
……
……
可這真的是你希望的嗎？
仍在進行的循環昭示著答案。你一次又一次地回到那個漆黑的可怕的屋子，像鳥兒一樣歸去沒有將你解救，沒有。
可為什麼呢？明明這麼想離去了，你為什麼還要回來呢？
我咀嚼著你對我說的話，想起你說過的“心理醫生”，想起你時不時的抑鬱悲觀情緒，想起你藏在口袋裡的藥片，想起那個選項“你自己明明知道一切”。
我漸漸意識到什麼。
——我想起了我生命中那個最長最長的冬天。
在深深的湖邊，在高高的窗臺，我凝視著那幾乎讓人沉湎的黑色，試探著向前邁步。
我會變成魚在水底深眠嗎？
我會變成鳥在雲端遠去嗎？
前進的話，是不是就能徹底擺脫心頭那像鎖鏈一樣將我牢牢纏緊的苦意？
夜色下的湖水彷彿能吞掉一切翻湧的痛苦。
我站在那裡看了很久，直到身體因為冬夜的風而不住顫抖，直到耳邊的手機發燙，話筒裡朋友的聲音從緊張變得柔和，說起他夢裡的冰島和挪威閃著光的聖誕小鎮。
我看到了他發給我的圖片，皚皚白雪下色彩明亮的小城，非常漂亮。
“謝謝你。”我認真地說。
那是最美好的時刻——有人在極力挽留我。
我記得那天窗前的夜風，凌晨三點的寂靜。我也在之後突然明白，我一點都不想死。
我只是，不知道該怎麼辦了。
……
奎恩，請原諒我的枉自揣測。
你也不想死。
你只是不知道該怎麼活。
我不知道你是不是心理醫生，但我知道，我是你的心理醫生。
我要引導你從那個牢籠中走出來。
我曾因為你自說自話的混亂思緒而著急，心裡想著，你在說些什麼？冷靜一些啊夥計，你不想活了嗎？
現在我明白了，正因為你想活，所以你才在這裡。所以我才在這裡。
奎恩，我鄭重地希望，你能夠活著。
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4:45。
我看著開始前進的時鐘，怔愣著。
我們做到了。
你做到了。
在鏡子迷宮的時候我曾經想要放棄，因為我徹底失去了方向，前後左右像是沒完沒了的循環，沒有燈，沒有聲音，只有沉默對視的你。
可我沒法停下。我做不到把你一個人拋棄在這裡，在這恐怖的房間裡。
還好，一切都結束了。鏡子迷宮、章魚人、蒙面綁匪和死掉的北極熊地毯，都結束了。
你勇敢地面對了真相。
沒有蒙面人，沒有綁架案，生活的時鐘開始滴答，世界依舊熙熙攘攘。
只是我沒法與你一起喝啤酒了。你知道的，心理醫生不能在就診以外的時間與患者有交集。
不過……
我們也許還會相見，不是嗎？在紛擾的人群中，在熱鬧的大街上，也許你就從我的身邊經過。
你我會相見不識，但你我會一直記得。
再見，我的朋友！希望再見到你的那一天，能看到你的笑容。