漫长的黑夜结束了。
我看着刺目的电子钟咔哒一下走向4:45。
你挺过来了，奎恩。
我不知道这一切对现在的你而言是不是好事，就像我至今也不能肯定地回答“到底应不应该阻止自杀者”这一问题。可我想，也许这一问题本就没有答案，就像世界上很多很多事情都没有答案。
过去的五个多小时，我陪着你在黑暗的密室中一次又一次地探索，看着你为了不让我觉得你固执己见，听我的话拉开冰箱门，被电倒在一片狼藉里；看着你如同窒息者终于吸到空气般狂喜地钻出屋顶，然后坠落在深深深深的夜色里；又或者……你跟我坦白最开始藏在兜里的药片，而我因为不想刺激你，故作轻松地揭过，结果却换来了你将我推得远远的感激和无声息的离去。
我从无措，到震惊，再到些许麻木。
是的，麻木。因为你还会再回来的，不是么？我可以一次次地把你召回，曾经的死亡在你身上也不会留下任何痕迹。
可是……
我一次次地点开我们的羁绊卡片，就为了看上面两双手握住后就不再分开。
我从未快进你与我的对话，尽管已经看了一遍又一遍。
我小心地斟酌每个选项，在每一次悬崖边试图力挽狂澜。在那个屋顶的夜色中，在满天繁星下，你告诉我，你看不到前路，可是，向前走应该就可以离开这一切了吧？自由就在前方，对吧？
我看着下面的两个选项，手指在“是的奎恩，向前冲吧，自由在前方”和“不对，这太简单了，肯定哪里有问题，你得回去”之间犹豫不决。
我点开你的状态栏，看到上面难得的“乐观”二字，心下苦涩。我知道的，我应该叫你回头。回头才是正确的离开方向。可是我犹豫了，我舍不得。
我舍不得让难得快活的你重新回到那漆黑一片的、战战兢兢的地方，即使我明知道前方不是自由而是绝路。不好吗？让你带着快乐走向那永恒的终结，不好吗？
我眼一闭，心一横，选择了“向前冲吧，自由就在前面”。
然后，我看着你像鸟儿一样飞向所有人的归处。
生命在下坠，灵魂在飞翔。
……
……
……
可这真的是你希望的吗？
仍在进行的循环昭示着答案。你一次又一次地回到那个漆黑的可怕的屋子，像鸟儿一样归去没有将你解救，没有。
可为什么呢？明明这么想离去了，你为什么还要回来呢？
我咀嚼着你对我说的话，想起你说过的“心理医生”，想起你时不时的抑郁悲观情绪，想起你藏在口袋里的药片，想起那个选项“你自己明明知道一切”。
我渐渐意识到什么。
——我想起了我生命中那个最长最长的冬天。
在深深的湖边，在高高的窗台，我凝视着那几乎让人沉湎的黑色，试探着向前迈步。
我会变成鱼在水底深眠吗？
我会变成鸟在云端远去吗？
前进的话，是不是就能彻底摆脱心头那像锁链一样将我牢牢缠紧的苦意？
夜色下的湖水仿佛能吞掉一切翻涌的痛苦。
我站在那里看了很久，直到身体因为冬夜的风而不住颤抖，直到耳边的手机发烫，话筒里朋友的声音从紧张变得柔和，说起他梦里的冰岛和挪威闪着光的圣诞小镇。
我看到了他发给我的图片，皑皑白雪下色彩明亮的小城，非常漂亮。
“谢谢你。”我认真地说。
那是最美好的时刻——有人在极力挽留我。
我记得那天窗前的夜风，凌晨三点的寂静。我也在之后突然明白，我一点都不想死。
我只是，不知道该怎么办了。
……
奎恩，请原谅我的枉自揣测。
你也不想死。
你只是不知道该怎么活。
我不知道你是不是心理医生，但我知道，我是你的心理医生。
我要引导你从那个牢笼中走出来。
我曾因为你自说自话的混乱思绪而着急，心里想着，你在说些什么？冷静一些啊伙计，你不想活了吗？
现在我明白了，正因为你想活，所以你才在这里。所以我才在这里。
奎恩，我郑重地希望，你能够活着。
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4:45。
我看着开始前进的时钟，怔愣着。
我们做到了。
你做到了。
在镜子迷宫的时候我曾经想要放弃，因为我彻底失去了方向，前后左右像是没完没了的循环，没有灯，没有声音，只有沉默对视的你。
可我没法停下。我做不到把你一个人抛弃在这里，在这恐怖的房间里。
还好，一切都结束了。镜子迷宫、章鱼人、蒙面绑匪和死掉的北极熊地毯，都结束了。
你勇敢地面对了真相。
没有蒙面人，没有绑架案，生活的时钟开始滴答，世界依旧熙熙攘攘。
只是我没法与你一起喝啤酒了。你知道的，心理医生不能在就诊以外的时间与患者有交集。
不过……
我们也许还会相见，不是吗？在纷扰的人群中，在热闹的大街上，也许你就从我的身边经过。
你我会相见不识，但你我会一直记得。
再见，我的朋友！希望再见到你的那一天，能看到你的笑容。